— Что с ним, окаянным, делать? — застонал заведующий.
— Давайте его временно под сукно! — предложил первый помощник.
— Верно! — обрадовался шеф, но вовремя сообразил, что стол ныне вместо сукна устлан стеклом органическим. А стекло, как ведомо, глазу пытливому не помеха.
— А может, обойдем его, этот самый Вопрос? — нерешительно сказал второй помощник.
— Как же его обойти, когда он, мерзавец, стоит на самом видном месте? — совсем уже пригорюнился заведующий.
— Послушайте! — воскликнул третий помощник. — А что, если его… того… этого… замять?
Попытка не пытка. Стали Вопрос заминать. А он никак не заминается.
Попробовали его заострять. Не заостряется.
Стали Вопрос утрясать. Не утрясается. Хоть караул кричи.
И тут кому-то в голову пришла неожиданная мысль.
— Ко-кол-леги! — вскричал он, заикаясь от собственной смелости. — От-ве-тим на Вопрос — и де-ло с концом!
Пригласили его в кабинет.
— Скажите, гражданин Вопрос, что вас интересует? — сказал заведующий. — Мы вам быстренько ответим, и… ступайте себе подобру-поздорову на все четыре стороны.
— Хорошо, — сказал Вопрос, — ответьте, любезные, чем контора ваша занимается и зачем она нужна?..
Какой тут тарарам поднялся, описать невозможно. Стулья зашатались, бумаги во все концы полетели.
Услыхали тот шум ревизоры и поспели как раз вовремя, а не то бедный Вопрос определенно в Восклицательный знак вытянули бы. Разобрали они, кто прав, кто виноват, и прикрыли контору. Прикрыли, а затем спрашивают:
— А теперь ты доволен?
— Почти… — ответил Вопрос.
— Почему почти?
— А потому, что мне не совсем ясно почему вы не сделали этого раньше?..
Встречаются же на свете такие ехидные Вопросы!
СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
(Курортный вариант)
Жил старик без своей старухи у самого синего моря. По путевке жил. В санатории. Принимал он там процедуры разные ровно три дня и три ночи. А на исходе этого срока бодрость почуял неимоверную и пошел к морю ловить рыбку.
Раз забросил удочку — ничего не поймал. Второй раз — то же самое. А на третьем забросе… попался Подцепила его рыбка. Не простая рыбка, а позолоченная.
— Попался, старче, — молвила рыбка человечьим голосом, — веди меня в ресторан.
Погуляла рыбка в ресторане вволю, а уж выпила сколько!..
На другой день чуть свет снова приплыла рыбка к санаторию и кличет своего старика. Вышел он на берег морской и спрашивает:
— Сказывай, милая, чего тебе еще надобно?
— Негоже мне, старина, быть рыбкой позолоченной. Хочу быть золотой.
Зашатался старик, потемнело у него в глазах, но ослушаться не посмел. Снес чемоданишки свои в скупку и приобрел рыбке золотую чешую.
А вечером третьего дня лежал старик на топчане и пустую сберкнижку читал и перечитывал. Но тут услыхал он призыв рыбки и возрадовался:
— Не забыла меня, рыбонька моя, ранее позолоченная, а ныне золотая.
Побежал он навстречу прибою, глянул в хляби морские и видит: плывет к берегу его рыбка и так ласково, так приветливо машет хвостиком… другому рыболову.
ЗАЯЦ И ОСЕЛ
Оформлял Осел Зайца сторожем овечьей отары. А тот лапками упирается.
— Гражданин зверь, боюсь!
— Чудак, — замотал головой Осел, — и я в свое время боялся. — А теперь ничего, освоился. Сторожей подбираю. Девятнадцать зайцев уже оформил, и только ты трусишь, боишься ответственности.
— А я ответственности не боюсь, — обиделся Заяц. — Я волков боюсь.
— Во-о-лков?!. А чего их, собственно говоря, бояться, если они у стана даже не появляются!
— Сторожей опасаются?
— Нет, просто-напросто в отаре ни одной овцы не осталось. Всех сожрали.
— А для чего сторожа?
— Что за дурачина! — тряхнул копытом по столу Осел. — Кто же будет нам задаром капусту выдавать?.. Понял?
— Понял, — повеселел Заяц, — назначайте меня старшим сторожем.
МАГ
— Кто вы такой? — спросил директор.
— Маг, — ответил посетитель.
— Какой-такой маг?
— Что значит какой? Обыкновенный маг.
— Вот теперь ясно, — сказал директор, — а что вы умеете делать?
— Все умею, гром-.молнии вызывать…
— Гром-молнии не требуется. Ими нас начальство без лимита снабжает. Вчера, например, за брак так па меня громыхнуло…
— Пожалуйста, могу вас от брака избавить.
— Ох ты! — воскликнул директор. — Сейчас проверим.
Приносят тут по его приказу со склада готовой продукции десяток пар обуви. Отбирают из них четыре пары бракованных и шесть пар поаубракованных.
Маг над каждой парой руками провел, чего-то там прошептал, носом чмыхнул, и… глядь, стоит-красуется на столе обувка наивысшего качества.
— Красота! — всплеснул руками директор, — Вы для нас находка! Вы клад!
Позвонил он сразу же в отдел кадров.
— Есть, — спрашивает, — у нас свободная вакансия мага?.. Нет?.. Может, волшебника, чародея, кудесника?.. Тоже нет?.. Жаль, жаль… Ценная кандидатура подворачивается… Стойте, стойте, не уходите! — крикнул он магу. — Сейчас все обмозгуем, провентилируем…
— Тут и мозговать нечего, — ответил маг, — ликвидируйте штат контролеров ОТК, и сразу вакансии появятся.
— А как же без ОТК?
— Брака-то у вас не будет. Соображаете?..
Стал директор соображать. Действительно, выгода вроде налицо. Один обыкновенный маг заменяет двенадцать контролеров — это раз! Брака не будет — это два!
А потом еще немного посоображал, и лицо его погрустнело:
— Нет, товарищ маг! Руководитель должен быть дальновидным. Уйдете вы, скажем, на пенсию или не ровен час захвораете… Попробуй добиться снова введения штата контролеров. Уж не взыщите, жили мы до сих пор без мага и дальше как-нибудь обойдемся. Ушел маг не солоно хлебавши, а хитрый директор вызвал заместителя и сказал:
— Чистейшая находка! Запрячьте эту обувь в сейф. Будет где какая выставка или совещание, краснеть за нашу марку больше не придется.
В НОВОЙ ОБСТАНОВКЕ
Коц, разумеется, ждал перемещения, но все же никак не рассчитывал, что все произойдет так внезапно.
Немного пообвыкнув и приглядевшись, он с удовлетворением отметил, что действительно не так страшен черт, как его малюют. И в новых условиях явственно вырисовывалось довольно обширное поле деятельности.
Не теряя драгоценного времени, Коц вытащил свой блокнот и… задумался.
«На чье имя писать?» — возник естественный вопрос, свидетельствующий о том, что Коц еще полностью не акклиматизировался в новой обстановке. Решительно тряхнув головой, он оставил пропуск и застрочил:
«Настоящим докладываю, что во вверенном Вам заведении (предприятии?) мною даже при беглом осмотре обнаружены следующие вопиющие безобразия:
а) Сдача и прием вахт дежурным персоналом производится без соответствующего оформления записями и подписями.
б) Наблюдаются весьма нежелательные для ритмичной работы перебои с подвозом топлива, чем, несомненно, нарушается утвержденная свыше технология.
в) Персонал, обслуживающий котельные агрегаты, не тренирован и слишком часто в целях самоохлаждения включает вентиляторы, что влечет за собой неоправданный перерасход электроэнергии…» Использовав все буквы алфавита и поставив точку, закоренелый кляузник Коц исподтишка приподнял крышку котла, в котором он варился и, взглянув на еще не подозревающего подвоха Люцифера, ехидно подмигнул ему:
