— Как думаешь, их народ возродится? — спросил мужской голос.

— Не знаю, но очень надеюсь что да. Они- мое любимое творение, и очень не хотелось бы терять его из за неверного выбора глупой человечки. — ответил женский голос.

— Неужели у тебя совсем нет к ней жалости? А как же женская солидарность?

— Жалости нет, но я справедлива, и если мой шедевр будет процветать, то её ждёт награда, если же нет, то долгие годы страданий.

Ох, как же я ненавижу этот будильник. Пришлось поставить самую раздражающую мелодию, что бы его не игнорировать. На улице солнце, тепло. Одним словом лето. Крепкий кофе- то что нужно с утра что б проснуться. Полноценный завтрак видимо отменяется, потому что я опять не смогла заставить себя помыть голову с вечера, но оно и к лучшему, нет гарантий что утром будет что то приличное в зеркале. По дороге на работу захожу в кафе, беру кофе на вынос, не скажу что он тут вкусный, однако однозначно бодрит. Пройдя некоторое время по улице, сбавляю шаг, торопиться максимально не хочется, желание сесть на скамейку и насладиться летом и подобием кофе всё сильнее… Как же иногда сложно бороться со своими желаниями… Да и стоит ли…

Работаю я на заводе, сижу в офисе, занимаюсь бумажками. Мой любимый архив- мой второй дом. Когда я сюда устроилась архива не было, а начальство упорно хотело порядка в документах, и я это желание прекрасно понимаю. Отдельный большой кабинет с большими стеллажами, забитый бумагами, от бухгалтерских отчётов до технической документации. Свою работу я любила, тишина, покой и минимум общения с людьми. Большую часть дня я занималась своими личными делами: книги, фильмы, иногда какое то рукоделие. Посетителей у меня было крайне мало, что не могло не радовать. Обычно просто молча приходили, сдавали папки и уходили, пару раз в неделю, не чаще.

За просмотром очередного сериала день прошёл незаметно. Дома меня ни кто не ждал, поэтому торопиться мне было не куда. Захотелось немного пройтись по улице. Сейчас было начало лета, всё цвело и пахло. То время когда жара ещё не выматывает, зелень сочная и яркая, а вокруг летают бабочки и чирикают разные пернатые. В такие моменты чувствую себя немного ребёнком, когда заставляет улыбаться любая мелочь, и неудивительно что мне захотелось мороженого. Шоколадного. Максимально шоколадного. С шоколадной крошкой и в шоколаде. Я прямо шоколадным наркоманом иногда себя чувствую. Ну и конечно я была бы не я, если бы не капнула этим мороженым на свои любимые джинсы. Я себя отношу к сторонникам практичности в одежде. Джинсы, майки-футболки- рубашки, кросовки- кеды — вот это всё то что я люблю, и категорически не переношу юбки, платья, каблуки- в общем всё атрибуты «настоящей девушки». Наверное всё дело в моей самооценке. Всегда думала что нужно скрывать свою фигуру, ведь она далека от идеала. Большая грудь, складочки на животе, попа больше чем хотелось бы. А так обычная серая мышка, каких полно в мире. В свои 25 я жила одна, без родителей, без парня, без кошки. Родители погибли когда я была маленькой, поэтому я их совсем не помню. С парнями не ладилось, были отношения, но ни чего серьёзного. Подруг тоже не было. Но мне и не хотелось. Нравилось жить в своём маленьком мирке, изредка только выбираясь в реальный мир для похода на работу.

Я в лесу. Обычный лес, молодые деревья с небольшой кроной, сквозь которую солнце доставало до земли, поэтому то тут, то там были видны кустики с ягодами. Я обожала землянику, дивный аромат, который даже сквозь воспоминания вызывал дикое слюноотделение, а уж какой вкус… ммм… Целая горсть спелой ягоды отправилась в рот. Непередаваемые ощущения, я зажмурилась от удовольствия. Резко поднялся ветер, очень сильный, потемнело. Солнце затянуло облачной ватой сине- серого цвета, местами она была почти фиолетовая. Я увидела молнию, так близко, что я услышала треск дерева, в которое она попала, почувствовала запах горелой древесины. Гром. От неожиданности и громкости я присела и зажмурилась. Как только раскаты стихли я встала и оглянулась. Память упорно не давала ответов на вопросы о том как я тут оказалась, в какую сторону бежать, где искать спасенье от непогоды. Обернувшись вокруг своей оси я увидела дым, чёрный и густой, как будто горела резина. Понадеявшись что это дело рук человеческих, я поспешила в ту сторону. Подойдя ближе я осознала что горит то самое дерево, в которое попала молния. Вот только сейчас уже горело не только оно, но и трава вокруг, которая была сухой. В голове мелькнули две мысли: почему от соломы и дерева такой густой и чёрный дым, и почему вся трава вокруг стала безжизненной, деревья тоже пожухли. Я бежала от пожара, а под ногами хрустели листья и трава. Если так пойдёт, то огонь быстро меня догонит, ведь ветер как раз дует мне в спину. Ощущение как будто кто то смотрит мне в спину было таким резким и неожиданным, что я споткнулась и упала. Быстро встав, оглянулась, никого не было, только огонь, чей жар я уже чувствовала. Снова бег, но продлился он недолго, спереди на меня тоже шла полоса огня. С ужасом я осознала что пламя везде, со всех сторон, идти было не куда. В ужасе я закричала… и проснулась…

Меня давно мучили кошмары, уже несколько лет, пару раз в неделю. Всегда в них был огонь и ощущение что за мной следят. После таких снов нестерпимо хотелось пить, сердце долго не хотело восстанавливать привычный ритм, кожа горела, как будто я и правда была рядом с огнём. Как хорошо что на случай таких снов на тумбочке у кровати всегда была бутылка с водой. В который раз я порадовалась своей предусмотрительности. Ещё час до будильника, но уснуть я уже точно не смогу, а значит что есть время сходить в душ и немного прийти в себя. Обычно я избегала зеркал, но тут нужно было глянуть, что б оценить последствие ночи. Ни чего хорошего я не увидела, красные, до сих пор слезящиеся глаза. Они у меня карии, почти чёрные от природы, в сочетании с красным белком, выглядело довольно жутко, а учитывая ещё и тёмные круги под глазами на бледной коже так вообще ужас, прямо панда- наркоманка. Надеюсь что после душа и кофе станет не много лучше, но шансов мало.

Радует что на работе ко мне сегодня ни кто не заходил. Не хотелось что б меня кто то видел в таком состоянии, ведь как и предполагалось, утренний моцион не помог. Выйдя с работы я медленно побрела в сторону дома, состояние было разбитое, настроение ещё хуже, в такие моменты хочется свернуться клубочком, накрыться пледом, и не вылезать пару дней. Мечты- мечты. Я вздрогнула ощутив на своей коже холодные капли, сначала их было не много, но через пару мгновений уже была сплошная непроходимая стена воды. Обычно я люблю воду, дождь тоже, но мне стало не по себе от мыслей что погода уж очень резко поменялась, почти как во сне. Прибавив шаг, я спешила домой. Идти оставалось совсем немного, минут 5 и это не могло не радовать. Но видимо сегодня не мой день, машина проезжавшая мимо окатила меня грязной водой с ног до головы. Вспыхнула ярость, ведь он точно видел меня, и видел лужу, он сделал это специально. Ярость быстро утихла, стала просто злостью, не на кого то конкретного, а на всю ситуацию в целом, на моё патологическое невезение.

Ммм… Оказывается чай- это довольно вкусно, странно что я его раньше никогда не пила. Интересно, откуда он у меня, ведь я никогда не покупала чай, ну да ладно, раз есть, значит покупала. На плите варится каша, её я тоже никогда не любила, но вдруг получится как с чаем.

— Ваша овсянка, мэм. — сказала я себе и улыбнулась. Слышать свой голос в пустой квартире было довольно странно. Ну и ладно, пришло время каши… но в этот раз что то пошло не так, каша всё таки не мое. Решила пока не выкидывать, отнесу на улицу, у нас достаточно много бездомных животных во дворе, кто-нибудь съест. Пока эта мысль оформлялась у меня в голове я дошла до моего любимого кресла в комнате. Оно не было новым, но было очень удобным, в меру мягкое, удобный наклон спинки, да и цвет мне нравился, а ещё пуфик к нему, что б можно было вытянуть ноги. Странно только что пуфик отличного от кресла цвета, ну да ладно, может не замечала. По телевизору был какой то фильм, не то что бы интересный, но для фона сойдёт… Хм, опять соседи наверное что то на плите сожгли, немного пахнуло гарью. Для них это норма, так что я не стала заострять на этом внимание. Запах становится всё чётче. Надо бы дойти до соседей, узнать всё ли у них в порядке. Дойдя до дверей с ужасом понимаю что горит моя кухня. Я в шоке смотрю на языки пламени, охватившие кухонный гарнитур, шторы и стол. Не могу заставить себя пошевелиться, закричать или предпринять ещё какие то активные действия. Мозг парализовал ужас, где то мелькает мысль что нужно что то делать, куда то бежать, но ухватиться за неё я не могу. Пламя наступает и обжигает мне кожу, глаза начинают слезиться, а дым разъедать лёгкие, но прийти в себя я смогла только когда рухнули верхние ящики гарнитура, шум вывел из ступора и я бросилась в комнату, за телефоном. Однако там тоже уже было пламя. Интересно, как оно туда попало, ведь единственный проход с кухни в комнату тот, в котором стояла я, а он пока был цел. Огонь подходил с двух сторон, и я бросилась к двери, в подъезде на лестнице вниз тоже было пламя, оставался только один путь- наверх. Пока бежала я нажимала на все дверные замки, но ни одна дверь с четвёртого по девятый этаж не открылась. Проход на крышу был завален мусором и мне приходилось пробираться сквозь него, откидывая в стороны старый соседский хлам. Сердце колотилось как бешеное, пот лил градом, лёгкие горели от быстрого бега и дыма, глаза застилали слезы, то ли от страха, то ли от продуктов горения. Оступившись я успела схватиться за металлический поручень, прежде чем покатиться вниз, прямо в огонь. К счастью дверь оказалась не заперта и я выбежала на крышу. Всё, дальше бежать некуда. Я почувствовала чей то взгляд на себе, обернулась вкруг, никого. Пробежала круг по крыше, тоже пусто. Внизу не было машин или людей, которые могли бы помочь, дома рядом тоже были значительно ниже, чем наш. Помощи было ждать неоткуда. Я бессильно села. Обречённость накрыла меня с головой. Я всегда была трусихой, и сейчас я боялась. отчаянно боялась … не столько смерти, сколько боли. Я всё ещё чувствовала чужое присутствие, хотя я понимала что ни кто мне не поможет… Шаг. Странно, мне показалось что я услышала шаг, но этого не может быть, здесь ни кого не было. Ещё шаг… я обернулась… Ни кого… Снова шаг… Я вскочила на ноги. Повернулась на пятках и чуть не упала, рядом со мной стоял мужчина, на голову выше меня. Между нами не было и метра, но я же только что оглядывалась и сзади никого не было. Рефлекторно я сделала шаг назад и снова оказалась на земле, споткнувшись, только сейчас я заметила что меня бил озноб, списала это всё на реакцию на стресс, ещё через мгновение мою руку пронзила дикая боль, я сморщилась и застонала. Он присел и взял меня за руку, внимательно разглядывая ее, я тоже посмотрела на свою ладонь как будто первый раз ее видела, там был ожог почти во всю ладонь, наверное обожглась об поручень. Осознание что рядом посторонний мужчина пришло внезапно. Я подняла на него взгляд и… не увидела ни чего. Был плащ тёмного цвета, распознать его было сложно, то ли фиолетовый, то ли синий. На голове был глубокий капюшон и лицо разглядеть не предоставлялось возможным. Единственное что я видела, это рука, обычная мужская да кисть, только под рукав уходил узор татуировки, она была почти одного цвета с кожей, только чуть светлее, чем напоминала шрам.