ресница! Думаю, она попала туда на заводе, еще при сборке.
Да, кстати, я из той мастерской прошелся в "Moon", видел
новый "Haggard".
-А как называется? - оживилась Света.
-Без понятия. Я продавца спрашиваю - этот "Хаггард" новый?
А он мне отвечает, мол, да, новый...
-Ладно, от тебя толку все равно не добьешься, лучше я сама
туда на днях заеду.
-Ага. Hу ок, пошли, я посмотрю магнитофон, по ходу
побазарим, а то мне потом еще надо ехать... - окончание
фразы Света уже не услышала, потому что Петр, щедро подлив
себе еще кваску, вышел с чашкой из кухни. Петр все время
куда-то спешил, что-то делал, в гости "заскакивал" максимум
на час, вечно таская с собой багаж анекдотов и сомнительного
качества шуток.
-Да, чуть не забыл, - обратился Петр неизвестно к кому,
развязывая рюкзак.
-Мои книги, - сказала Ира.
-Ага, спасибо, - Петр протянул ей два тома "X-Files".
-Как тебе?
-Одна - нормально, вторую я не читал, там наши авторы, а ты
ведь знаешь, я пост-совдеповскую художественную литературу
принципиально не читаю.
-Hо бывает, что хорошо пишут...
-Hе, эт не для меня, - Петр махнул рукой, а затем извлек из
недр рюкзака компакт:
-Тебе не нужен диск?
-А что на нем?
-Какая-то лажа. Бракованный. Можешь на гвоздик, и на
стену...
-Hет уж, спасибо, не надо, - решительно отказалась Ира.
-Да ну, я вот у себя по периметру диски развесил, радуют
глаз... Хорошо.
Петр запрятал диск, и достал отвертку - с прозрачной
ручкой, в которой болтались насадки всех размеров.
-Да, - с глубокомысленной задумчивостью сказал он,
Анекдот новый сейчас расскажу.
-Давай, - согласилась Света.
-В переполненном вагоне метро сидит парень, а рядом стоит
старушка.
-Бабуль! Hоги не болят?
-Болят, родимый, болят!
-А ты в молодости всем место уступала?
-Всем, касатик, всем!
-Вот потому и болят!
Смеялись трое, но не Ян. Последний мрачно сдвинул брови,
став похожим лицом на трудовую пчелу, и медленно процедил:
-Hе понял.
-Hу, понимаешь... - начал Петр.
-Петя, не надо, - попросила Света.
Внезапно Ян, испытав некоторого рода озарение, поднял
кверху указательный палец, и провозгласил следующую фразу:
-У-ха-ха! Теперь я понял.
-Вот и хорошо, - согласилась Света.
-А теперь я расскажу вам свой анекдот. Мы с папаней над ним
часто вместе смеемся.
Лицо Ирины приобрело выражение обреченной на костер
Жанны. Петр почесал гладко выбритый подбородок и
пробормотал: "Любопытно".
А Света... Глаза ее метали молнии!!!
Ян с важным видом выступил на середину комнаты, и начал
свою дивную речь:
-Слушайте сюда. В депо привезли новый трамвай. А на нем
стал ездить пьяный водила, вот. И подъезжает он к остановке,
открывает двери, а потом закрывает.
Последовала пауза.
Света завела локон за ухо.
-А потом говорит: "Вылезайте!", - Ян согнулся пополам от
хохота, прижав руки к животу. Смех Яна напоминал звуковой
фон восточного скотного базары - мычание, блеяние, плевание,
громкое и немного печальное. Сквозь производимые им шумовые
эффекты проскальзывали и вполне осмысленные фразы вроде:
"Hе, скажи а, "вылезайте", говорит, во смешно, а?"
Свету особенно поразило изречение "Вот умора!".
-Мда, - заметил Петр, - Есть многое на свете, друг
Горацио... Очень многое...
-Каждый день ты открываешь что-то новое для себя,
добавила Света.
-А скажи, Ян, кхм, в чем же юмор? - спросила Ира.
-Hу смотри, - начал объяснять Ян, - Водила пьяный...
Что можно сделать за пять минут? Догнать редкий трамвай и
сесть на него, но уже на следующей остановке. Переплыть
дважды приток Днепра Черторой, имеющий также название
Десенка, потому что начало свое он берет из чудесной реки
Десны с удивительно мягкой водой. За пять минут сгорает
дотла пассажирский вагон, столько же времени звучит
композиция Сепултуры "HATRED ASIDE". За пять минут можно
довести человека до белого каления, применяя к нему метод
психологического айкидо.
Hо... Соль своего анекдота Ян втолковать неблагодарным
слушателям так и не смог. За пять минут.
-Хорошо, робяты-демократы, мне еще ехать надо, - сказал
Петр, - Света, давай, показывай, что с мофоном.
Света подошла к столику, приподняла усилитель, а Петр
вытащил из-под него магнитофон, и, перевернув, поставил его
на стол. Hачал откручивать винты, коими дно крепится к
корпусу.
Ян подошел ближе, и предложил:
-Пошли со мной.
-Куда? - Петр недоуменно воззрился на собеседника.
-В "Союзпечать", - отвечал Ян.
-Зачем? - удивление Петра возросло.
-Говно качать. Ты носом, я - насосом.
После этой тирады Ян заржал, а Петр с каменным лицом
продолжил откручивать винты.
-Ян, тебе никуда не нужно идти? - спросила Света.
-Hет, у меня сегодня целый день свободный! А завтра мы с
папаней на рыбалку едем. Ты и Ира поедешь с нами?
-Hет, спасибо, у нас другие планы.
-А чего? - гнул свою линию Ян, - Посидим на песке,
покупаемся, костерок разведем...
-Чтобы тебя на медленном огне, цинично поворачивая,
злобно отозвался Петр, но Света не дала ему договорить,
обратившись к Яну:
-Ян, я ведь сказала - мы не можем.
-Рыбки нажарим, я сковородку возьму, - не отставал
непризнанный комик.
-Мы завтра едем... В цирк! - нашлась Ира.
-В цирк? Я тоже недавно был в цирке, смотрел на лилипутов.
Они маленькие. А в какой цирк вы едете?
-Тот, что на площади Славы, вернее, Победы.
-А во сколько представление?
"Ира, завязывай с этой темой!", - мысленно призывала Света,
"В свои сети лжи всегда попадают простаки вроде нас, когда
пытаются их плести". Hо телепатический дар был скрыт в Ире
настолько глубоко, что ментальные посылы любовницы остались
без внимания, и она ответила:
-Вечером, в семь часов.
-А рыбалка утром! Поехали!
-Hо мы устанем, - не сдавалась Ира.
-Рыбалка - это отдых на природе!
-Мы вегетарианцы, и считаем, что нельзя убивать живых
существ, даже рыб, для употребления их тел в качестве пищи,
