Пожалуй, в этом и состоит романтика русской души, (о которой пытались нам рассказывать всякие помешанные на письме дворяне) гласящая «да авось ка, да и мне повезет». Я дворянином, к сожалению, не был и потому мне не повезло. Нет, я же знал, что это не вариант, знал, что это такое и как оно запекается изнутри самой, самой своей начинки. Знал и все равно забронировал эту поездку и набрал номер. И да, мне не ответили, но тут же позвонили с другого. Я поднял трубку и заговорил. Авось повезет….

«Понял. Да. У вас минивен, да получается? ».Хотя стоило ли это спрашивать, если я решил дать минивенам еще один шанс, до того как нажать кнопку «забронировать»… «Да»

«Вас заберет с вокзала машина, и довезет до Ч, а там уже пересядете и поедем…». В целом, даже если бы я это услышал не за час до поездки, то, наверное, всё равно не передумал, так ведь? Пожалуй, тут драматизировать не стоит, ну заберут меня на легковухе и отвезут на ней до Ч. Это даже хорошо, что легковуха. К слову, удалось усесться спереди и немного покемарить, по пути вечно лишенной связи и интернета прямой. И ничего страшного, что по прибытию, я уселся в пустой рено, расчитанный на 9 пассажиромест. «Не ну а че, может кого сможет наберет сейчас, ну пару человек еще, и полупустые поедем». Эту свою мысль я специально сейчас отметил жирным, наивно вспоминая маршрутные громоздкие автобусы, в которых приходилось порой на весь салон человек 6 из 50 по факту посадочных мест. Сейчас, читатель мой, вернись еще раз к выше обжирнённой строчке, перечитай ее и задумайся о том, на сколько я недооценил существо русского частного извоз-бизнеса. Да в целом, наверное, это касается любого полуофициального околобизнеса, который сколачивали с самых 90х простые русские пацаны-энтузиасты со связями. Любой бизнес, над которым нет надзирающих органов или эти органы подмазаны, так или иначе, построен на идее подать образную услугу за услугу полноценную. А услуга, которая имеет надзирательные органы в России просто загнется, потому что не вывезет поборов и правил этих самых надзирательных органов. Не буду приводить примеры, вы, я думаю, мой русскоязычный отечественный читатель и сами так или иначе это встречали в гостиницах, забегаловках и любой сфере услуг. А если же пытались что-то подобное сами официально устроить, то уж лучше меня эпос выдадите о том, как все контролирующие структуры по сути и кормятся с того что бы помогать кормящим их неофициалам, задавить конкуренцию с официалами. «Слышь мировой экономист, давай к делу, да?». Да не вопрос, но я буду периодически возвращаться местами к этой теме, но постараюсь делать это гладко.

«А че скоро поедем? Ща до 8 тут, а потом на рощу». Мы торчали еще 30 минут на той точке, где я загрузился после поездки в легковухе. Успелось трижды покурить, хотя решил после запойной недели отпуска в этот вечер не курить вообще. Мол сяду в машину, усну и в путь, а там пара остановок и в М. (Да-да, приготовьте улыбку ехидную). В 8 мы наконец куда-то двинулись. Ну сейчас на этой роще загрузим, наверное, еще парочку человек и двинем, решил я и даже откинулся в кресле. (Даааа, начинайте улыбаться шире). В 8 20 мы прибыли к какому-то магазину, где не было ни души. (Улыбаетесь? Улыбайтесь, улыбайтесь). Спустя минут 20 вокруг минивена начали собираться другие минивены. А к ним подтягиваться элементы, благодаря которым, я однажды поставил крест на поездках в автобусе. Разносортные калымщики, задорно выходящие из того самого магазинчика, кто с уже открываемой на ходу бутылочкой пива, а кто (что более опасно для моей дальнейшей поездки) с чекарём водяры и напитком газированной воды типа буратино или лимонад, заботливо упаковывающимися в ручной дорожный пакетик… «Валера, Валера, начинается!– Всколыхнулась в моей голове фраза из какого-то старого интернет прикола и одновременно из моих вьетнамских флешбеков по поездкам с этими ребятами. Мелькнула мысль, сорвать свою сумку нахер из багажника и попробовать начать что то искать в этом блабла уже из Ч.. Но в приложении все точки ближайшей отправки были обозначены как «Роща» …Вспомнились слова водилы «Ща до 8 тут, а потом на рощу». Тут я аккуратно вернусь к упоминанию всепоглощающего и безжалостного полуофициального бизнеса…Ну вы поняли. Я закрыл приложение блабла и на выдохе убрал телефон в карман, как пистолет убрал бы в кобуру одинокий солдат в окопе, попавший в полное окружение.. Оглядел толпу наводняющих минивен датых мужиков с рюкзаками.. Вдохнул, выдохнул и решил, что рас уж я отдался воле этого случая, намеренно и осознанно, зная все риски… Как в отчаянии кричал герой Кинговской Мглы-«Давай, жри меня, я здесь!». Что ж.. Давай.. Шоу начинается.. Вспоминая, как еще вчера, в это же время, выходил в полнейшей душевной гармонии из парилки на даче…

Первым на контактную дорожку начал взбираться дедок около 60 лет. Знатно принявший и пошатывающийся. Эта манера меня каждый раз удивляет и даже восхищает своей бесшабашностью. Каждая поездка на автобусе или подобном «люксе», сопровождалась вот такой вот чьей ни будь пьяной попыткой провести состыковку гермовыходов. В целом это не выглядит так нелепо, когда вы оба трезвы или, когда оба пьяные. Но когда один минус, другой плюс, то тут, пожалуй, будет единственный земной случай противодействия отрицательных зарядов. Вообще от лирики отправлюсь уже. Дедок? Ну не знаю, как таких описывать. Возможно Гоголь бы справился лучше. Низенький (учитывая, что и я едва ли половина Киркорова) седой, но еще с обильной растительностью на голове. Да даже не дед, знаете, че то я хватил лишнего, если оглянуться на то, что и самому то уже за 30. В общем вполне еще работоспособный (ну едет же он в этой толпе калымщиков куда-то) мужичонка. Припарковавшись параллельно направлению моего взгляда и спустя некоторую выдержку из 5 секунд, пошатываясь, пошло… «А я тут жил 2 года, ээээ вон там снимал, хороший район это самое,к огда салют бахает все вот ведь прям видно эээ как на ладони,да». Я, в силу десятков попыток завязать со мной такую беседу в дорогах, научился отвечать так, чтобы не оставаться ненавистным грубияном, но и не стать при этом корешем. В общем, мужичонка не был оскорблен моим ответом, но при этом понял, что я не настроен на беседу. И отправился заканчивать историю о своём местном былом двухгодичном пребывании-другой, более алкогольно раскрепощенной компании.

Ну, как сказал бы герой одного известного фильма Олега Мавромати- «Поступила команда грузиться, ёптыть и мы че, как были ломанулись на погрузку». Я полез загружаться на свое козырное место в первом трёхрядке у окна (на котором естественно заранее оставил свою вторую маленькую сумку). И тут нетрезвая компания ребят (уважительно, кстати) попросилась не рушить их веселую паству и размахивая полторашкой начали объяснять что-то типа «братан можно мы вот втроем тут сядем, мы тока до Н едем, уважишь мол, пожалуйста». Хуй с ним подумал я и не стал какую-то бычку устраивать, ребята были вежливы, да и водитель подключился типа пусть сядут, а после Н. это твое место, садись где захочешь. Да и в целом, можо было начать правокачку, но я тут единственный был из Й, а водитель и вся компания, меня окружающая было видно, что знакомы, да и все местные земляки. Ну что ж, сзади у окна меня ждал мой не случившийся друг, пытавшийся наладить контакт, а справа у двери, уже расположился парнишка, сделавший вид, что уже очень сильно хочет спать и двигаться к очевидно нетрезвому деду не желает. Ну что же, раз я уже сижу в этой капсуле отчаяния, то значит шоумастгоон… Водила не успел захлопнуть дверь, как салон наполнился всеми самыми исключительными ароматами, которые несет в себе органика человеческих тел, употреблявших алкоголь, обильно закусывающих в забегаловке и непрерывно куривших. В целом, фильм «Парфюмер» можно было не растягивать на два с половиной часа, а просто посадить Жана –Батиста вот сейчас на мое место. Троица как будто бы и не переносилась из разливухи в салон. Просто продолжила, что-то оживленно обсуждать на местном языке. Язык Ч Я не понимал, но по обилию вставляемых слов мата между непонятными мне фразами, я думаю много информации там не вмещалось. У всех вдруг неожиданно поочередно зазвонили телефоны. И тут отдельное, уж простите, снова философское отступление. Сколько столетий длилось на Руси крепостное право, то, пожалуй, столько же генетические коды памяти будут оставаться в крови нашего брата. Генетический код этот состоит из одновременного лебезения перед хозяином и презрения к нему же. Как столетнее дерево, переплетшееся корнями с другим деревом, два этих чувства, да и через лет 100, сверх равноудаленной половины, будут сидеть в хромосомах русского простолюдина. Сперва они вежливо, скрывая алкогольное опьянение с кем-то объяснялись. Мол под типа, «да да, завтра буду конечно, вот выехали. Все хорошо». А потом, положив трубку, уже развязненько и с высокомерием-«О, хозяин звонил, переживает буржуй за жопу свою, что б всё в сроки сделали». Нет, вы ща начнете тут на меня всякое клеймить, а сам то типа лучше, что ли? Не, я такой же, моя кровь ничуть не голубее крови моих попутчиков, я так же должен был завтра утром быть в 8 на своем рабочем месте как попка. Так что тут не пытаюсь себя открестить от крепостнического происхождения, иначе сидел бы я сейчас в суперджете, а не ожидал 10 часового аттракциона безумия в салоне Renault Trafic.