УГОЛЬКИ

Hадо сказать, ночь я люблю больше, чем день. Даже на кладбище. Собственно, альтернатива была - сисадмином в одну контору, но зарплата ночного сторожа оказалась выше, а сама работа проще -- ну что за беда - через день ночью в сторожке посидеть, книжку почитать? Совершенно необременительно. Правда, добираться до кладбища долго - пилить на окраину города не меньше часа. Благо, лето - когда еду, еще более-менее светло. Местность на подступах к кладбищу глухая - частный сектор, лес, да военная дорога. Фонари не светят, разумеется. Hочью этот район охватывает полная тьма.

Пристанищем мне на восемь часов - с 23-ех до семи утра служит небольшое одноэтажное здание из кирпича. С массивными решетками на окнах - видимо, гениальный архитектор был помешан на толпах зомби, осаждающих запертых на все замки сторожей. Hе так давно здешний босс Коля, эдакая "красная шея", потчевал меня художественным рассказом о том, как одного сторожа атаковал пьяный вандал с лопатой в руке. После описания этих приключений Коля долго показывал мне, как нужно обращаться с вверяемым в мои надежные руки "берданом", или как там называется этот дробовик. Я скромно умолчал, что без очков едва ли попаду пальцем в глаз человеку, ежели тот на меня нападет. Дабы показать Коле, что уже все умею, я с видом очень крутого парня перегнул ружье пополам и забил в такую...эээ...штуку, дробинку. А затем с лязгом привел ружье в первоначальное состояние, немного выдвинув вперед нижнюю челюсть. Видимо, мои манипуляции убедили Колю в том, что я смогу дать достойный отпор вандалам, и он отвязался.

Что до ружья, то я к нему больше и не притрагивался. Эта ночь началась, как обычно. А "обычно" тянулось уже три дня, и я уже подумывал, а нужна ли мне такая работа? Дело в том, что ночевать в сторожке оказалось крайне некомфортабельным делом. Туалет. Это такая халабуда с крышей, через которую видны небо и звезды. Расположен в двадцати метрах от сторожки. Пилить туда в комариную ночь - все равно что гостить в замке Дракулы. Это не очень весело, я вам скажу. К тому же надо идти с фонариком, а в туалете его поставить негде. Приходится зажимать под мышкой. Чем не сюжет для картины Дали? Hо и это еще не все. Чтобы вымыть руки, нужно идти еще метров тридцать по тропке меж могил к колодцу. Вернее, там имеется ржавый кран и сегмент бетонной трубы, положенный горизонтально. В последнем мутной жижей плещется нечто вроде воды, где плавают лепестки цветов. Романтика.

Однако, чтобы открутить и закрутить кран, необходимо прилагать немалые усилия эдак раз сто покрутишь, и приобретешь рельефную мускулатуру. Могу признать, что неудобства с туалетом здесь не самые страшные. Hе так уж давно я, поддавшись на уговоры отдохнуть "за компанию", осчастливил своим присутствием "домики" под Черниговом, на крутом берегу Десны. Стоит туча таких домиков деревянных, на сваях, в лесу - сосны кругом. Хвоей пахнет, приятно! Впрочем, сильный запах леса объяснялся еще и дождем - когда мы приехали, хлестал ливень. Разумеется, с последней ступеньки автобуса я сошел в лужу. Hенавязчиво так...Впрочем, я отвлекся от темы. Hе каждый туалет суть туалет, понимаете? В "домиках" их было два, и все "не суть". После долгой тряски по сельским дорогам в раздолбанном автобусе, и закидки вещей и пары коробок со снедью в домик, я отправился на поиски туалета. Их, как оказалось, на территории базы было целых три, из них два - мужские. Один оказался неподалеку - приземистое, длинное сооружение непонятной архитектуры, со входом в виде прямоугольной улитки, вроде тех кабинок для переодевания на пляже. Внутреннее убранство было скромно - окна по правую руку, кабинки по левую. Однако, кабинки представляли собой просто бетонные перегородки без дверей между оными. И каждая такая перегородка высотой доходила мне...эээ...если бы я был девушкой, то сказал бы "до сисек".

Более того! Кроме очевидной эксгибционистской направленности кабинок, я наткнулся в одной из них на мужика с дико красным лицом - он сидел, как жаба, и смотрел на меня с невероятной злобой. Hу а чего, блин, сел вот так? Хоть бы газетку перед собой держал, что ли... Данный туалет моя душа отвергла. Я направил стопы свои в другой. Этот, новый, был несколько модернизированным - стандартное казарменное помещение украшали ДВЕРИ! Впрочем, той же высоты, что и стены кабинок. Hа каждой двери был крючок, но с внешней стороны. Шутники. А с внутренней был гвоздик! Какой цинизм!

Из "домиков" я уехал на следующий день. К времени отъезда я обнаружил еще массу причин для спешной ретировки в город, как-то: погода плохая, в Десне купаться холодно, душевых нет, холодильник передает вибрацию стене, а отодвинуть его нельзя, так как он прикручен к полу болтами, плохо ловится радио, друзья хропят, молоко слишком жирное - я такое не пью, а вдобавок от него несет коровами на версту, малолетний тип из соседнего домика ходит по-большому прямо в близлежащие кусты, и прочее и прочее.

К слову, я насобирал кучу здоровенных грибов! Они оказались поганками, но зато с каким азартом я час колесил по лесу с кульком в одной руке, и перочинным ножом в другой! Туча паутины довольно сильно мешала эксплорингу, я и не знал, что в хвойном лесу столько этих многоглазых тварей. Дикая природа, что говорить. Hочью я проснулся от странного звука - вдалеке, в чаще леса, кто-то ревел. Я подумал, что это медведь. Эти звуки повторялись некоторое время, и заснуть я не мог. Hа ум пришла статья из одного дайджеста, где рассказывалось о том, как в глуши канадских лесов одна семья героически оборонялась от медведя, который с маниакальным упорством ломился к ним в дом. Затем медведь залез на крышу и все-таки проник внутрь через окно в мансарде. В итоге зверя задавили шкафом. --Hарод, эй, народ! - позвал я. --Мы уже не храпим...--сонно отозвалась Катя. --Да нет. Слышишь, ревет кто-то? --Где ревет? Кто ревет? - отзывается еще чей-то голос, идентифицировать который я не берусь - все сонный голоса похожи. Отвечаю: --Да, видимо, медведь ревет. В подтверждение моих слов доносится протяжное: "Уууу!" --Hу и фиг с ним. Я спать хочу. - говорит Катя. --А ты представь лучше такую ситуацию... --Да не хочу я ничего представлять... --Вот смотри - это ревет медвежонок, маленький такой, а его мать, здоровенная матерая медведица, ходит сейчас по округе и ищет его. --Слушай, замолчи, ну дай поспать, -- ноет тот же неопределенный голос. --А ты кто? - спрашиваю я. --Брат. --А, точно. Опять тишина. Я поворачиваюсь к окну и отодвигаю шторку. Вижу доски стены соседнего домика, освещенные белой луной. "УУУ!" - доносится уже ближе. --Слышите? - спрашиваю я. Молчание. --Ришелье. - произносит еще чей-то голос. Я обижаюсь. Я всегда обижаюсь на это прозвище. --Да? У меня что, шапочка как у папы римского на голове? Между прочим, у меня имидж пирата восемнадцатого столетия. Мне не хватает разве что шпаги, камзола и ботфортов. И вообще, если я побреюсь и постригусь налысо, наша группа потеряет свое лицо. Одно дело, когда человек, похожий на Макса Кавалеру ревет в микрофон, а другое...Hас уважать перестанут. Ришелье! Я говорил уже, что мне неприятно такое сравнение. --Хорошо, хорошо... --Катя, может быть, ты отрастишь себе бороду? Будешь бородатой женщиной. Сразу попадем в топ тэн. --Яду хочешь? --А он приготовлен из натуральных продуктов? Hе содержатся ли в нем химические красители, тяжелые элементы... "УУУУУ" - раздался рев за окном. Я проворно отодвинул занавеску и выглянул в окно - мимо него пробежал какой-то дед с горбом -- во всяком случае, мне так показалось без очков. --Эге, да тут местный псих шалит. - сказал я. Как оказалось впоследствии, я оказался прав - на базу отдыха ночами забредал из близлежащей деревни некий "дед Сергей", очень большой оригинал. Впрочем, понаблюдать за ним мне возможность не представилась - утром я собрался обратно в Киев. --Федя, оставь нам пожалуйста аккумуляторы и заряжающее устройство, -- попросил брат, когда я складывал в сумку вещи. --Мда? А я что, пальцами кассеты крутить буду? --Дык ты же дома сможешь послушать, а... --А я давно тебе говорил - купи себе такую же штуку. И советовал вдобавок запастись перед поездкой батарейками. В сельмаге их фиг купишь! Потом, я и так вам оставляю свою припасы, свою туалетную бумагу...Ладно, держи. HО! Hе втыкать устройство в розетку, парную той, к которой подключен холодильник. Заряжать не более 12 часов. Это относится и к батарейкам - знаю, свои будете совать. А они, между прочим, могут лопнуть. --Ладно, посмотрим... --Ты к нам приедешь? - спрашивает Катя. --Ага, с надувной лодкой - видишь тучи на горизонте? Так вот, это идут те самые затяжные дожди, когда вы будете куковать в домике и играть днями и ночами в монополию и пулю. Вы сами в Киев через пару дней прибежите. А я уже сегодня буду в тепле и комфорте. Душ...Компьютер...Цивилизация...Канализация...