Всего две недели тренировок и правильного питания – и вот результат – я похудела на целых 4 килограмма. Божечки мои! Когда еще такое было? Теперь я поняла, что раньше у меня просто не было такого стимула. Я «убивала» себя тренировками, а ела очень мало. Да у меня практически и не было аппетита. Я решила, что раз у меня нет денег на посещение спортзала (у мужа я просить не стала), то вместо кардио тренировок я буду гулять по городу. Сумасшествие полнейшее – пройти сначала 11, потом 14, а потом и вовсе 20 километров, но я это сделала. И постоянно меня грела мысль: «Я знаю, зачем мне это нужно. Знаю прекрасно, и больше не отступлю».

И теперь вот наступил этот день, когда влюбленные дарят друг другу подарки, а я хотела лишь одного, получить хотя бы пару строк от того, кто мне так безгранично дорог. Разве я этого не заслужила? И, к счастью, бог услышал мои мольбы. Я получила небольшое письмо от Джареда.

«Привет! Как поживаешь? Прости, что не писал давно. Вот вырвался на выходные домой, в Остин. Последние две недели меня измотали. Надеюсь, хорошо отдохнуть за эти пару дней (подмигивающий смайлик)».

В голове моей тут же возник ответ на его послание. Еще бы, я две недели прокручивала его в голове:

«Привет! Джаред, спасибо тебе огромное за ту моральную поддержку, что ты мне оказал. Это именно то, что мне было нужно. Ты даже не подозреваешь, насколько. Мне было так холодно и тоскливо. “Холодно” еще и в буквальном смысле этого слова. У нас сейчас настоящая Russian winter. Это тебе не Остин с температурой +23 по Цельсию. Я воспользовалась твоим советом и взяла себя в руки. С завтрашнего дня иду работать. Мне немного страшно, но, надеюсь у меня все получится.

P.S. У нас реально такие большие сугробы, что можно утонуть. Ты бы только видел. А еще снег все время валит. Бррррр!

P.S.S. Надеюсь, ты хорошо там отпраздновал День всех влюбленных».

Даже не знаю, стоило ли мне вообще упоминать об этом. Мне ужасно хотелось поздравить его с праздником, но я не знала, уместно ли будет это поздравление. Надеюсь, он там и в самом деле хорошо проводит время в кругу семьи. С этой приятной мыслью я легла спать.

***

На следующее утро меня ожидал сюрприз, и, как ни странно, в первую очередь – в Соцсети. Джаред выложил свою фотографию в шапке и солнечных очках. Ничего странного на первый взгляд. Он всегда в этой шапке ходит. Все уже привыкли. Только вот он был раздет по пояс и плыл при этом на своей яхте. Пост же его гласил: «Мое сердце с теми, у кого сейчас идет снег. А я вот тем временем наслаждаюсь Остином».

Черт побери. Мне померещилось, или это он к кому-то конкретному обратился? Еще мне показалось, что он на снимке выглядит каким-то уставшим. Видимо, съемки его и впрямь измотали. Бедный. Но почему он один на этой яхте? Где жена? И взгляд печальный, или скорее озадаченный? Хотя под очками… как это я умудрилась разглядеть? Морщинки на лице, а на щеках ямочки! А сколько родинок на теле: на его мускулистых плечах, на шее, на мощной груди. Господи ты Боже мой, зачем он выложил это фото? Я бы хотела поцеловать каждую из них. Сумасшедшая фанатка, кто бы тебе еще позволил?

Ну хорошо, предположим, он решил поплавать, чтобы расслабиться после недели съемок. Это в День Влюбленных, да еще один? Что-то здесь не так. И на автомате я проверяю почту. Ну конечно, он написал мне. Как же иначе? Читаю его письмо и не знаю, как реагировать.

«Привет,

Спасибо тебе за поздравление! К сожалению, я этот день начал немного не так, как хотелось бы…

Решил немного развеяться и поплавать (как тебе мое фото в Соцсети? Только не спрашивай про шапку… да, я в ней родился! Да, я не снимаю ее никогда. Шутка!)

Знаешь, в последнее время я… полюбил многоточия, не знаю, почему (подмигивающий смайлик), а еще мне кажется, что только с тобой в последнее время я могу свободно общаться. Ну, ты понимаешь, без всяких заморочек. Ты очень открытый человек. У меня такое ощущение, что я должен узнать тебя получше. Мы должны с тобой увидеться во что бы то ни стало. Джексон в прошлом году уже был в России… Я думаю, теперь моя очередь. Тем более, я уже давно собирался. А теперь у меня есть еще один повод.

P.S. И мы могли бы пообщаться лично.

P.S.S. И я надеюсь, ты хорошо провела этот день (подмигивающий смайлик)».

Я несколько раз перечитывала сообщение, пытаясь понять, что все это значит. Но так и не пришла ни к какому выводу. У него что-то случилось? Как я тогда спрошу об этом? Я не могу. Я не имею права лезть в его жизнь. Конечно, пообщаться лично я бы не отказалась. Черт побери, да это же мечта всей моей жизни. Увидеть его, поговорить с ним. Разумеется, он говорил о Комик Коне, о чем же еще? Но точной даты еще никто не знает. Либо май, либо октябрь. Я проголосовала бы за май. У меня день рождения как раз – вот был бы отличный подарок. Но с другой стороны, меньше времени остается, чтобы привести себя в форму. Я ведь не могу появиться перед ним такой, как я сейчас. Хотя сейчас мне уже не так стыдно смотреть на себя в зеркало, как те же пару недель назад. Ну, к маю, и подавно – я похорошею.

«Мы должны увидеться во что бы то ни стало…» Эта фраза теперь будет крутиться в моей голове постоянно.

Ах, Джаред, да что ж ты делаешь со мной? Я же теперь и вовсе потеряю покой. И, может, он не имел в виду ничего такого, о чем уже вовсю сочиняло истории мое воспаленное сознание. Может, я ему интересна, как собеседник, с которым приятно поболтать. Он давно хотел в Россию, теперь у него есть тут знакомый человек – я. Вот и все. Но мое больное воображение продолжало настойчиво рисовать всякие непристойные картины…

Прочь! Прочь! Прочь! Не стоит. Ведь тебе только хуже будет, глупая ты фанатка. Он любит свою жену и детей. И все у него хорошо. И пусть они будут жить долго и счастливо. Он ведь не такой, как все. Он никогда не изменит Дженни. Он верный. Не может быть иначе.

Ведь это было бы невероятно отвратительно, подло, и мерзко. Нет, не хочу об этом думать. Можно ведь просто представить себя на месте жены, которую предал муж. Довольно гнусное ощущение. Такого не пожелаешь никому, тем более этой чудесной женщине.

Поэтому я не ответила ему ничего. Если бы даже в его письме и был какой-то намек на флирт (в чем я сильно сомневаюсь), то мне следовало бы сразу это прекратить. Боже, надо как-то отвлечься. Радио что ли послушать? И как назло там звучит песня Агилеры «Say something».

«Скажи что-нибудь. Я перестаю верить в нас.

Я буду тем единственным, если захочешь.

Я бы последовал за тобой на край земли.

Скажи что-нибудь. Я перестаю верить в нас».

(Перевод с английского).

Какого черта! А как же моя жизнь? У меня ведь тоже есть человек, который меня любит. Если бы я предала его, а я по сути и так его уже предала, всем своим существом, каждый раз, возвращаясь к другому мужчине, который пишет мне такие странные послания. И что я должна отвечать на это?

Я не знаю его. Но так хочу узнать. Я не имею права на это. Это неправильно. Сколько раз я еще повторю эти слова? Когда уже наконец до меня дойдет, как же это неправильно? Но упрямое сознание продолжает бунтовать. Оно тоже предает меня. Вся моя сущность – и разум, и сердце – говорит об одном. Я люблю этого мужчину больше жизни, больше всего на свете. Я хочу к нему, как бы неправильно это не было. Каждой клеточкой своего сознания я мечтаю раствориться в нем. Джаред, я полностью принадлежу тебе, если ты этого захочешь. Если ты только поманишь пальчиком.

Боже мой, да что же это со мной? Я только что говорила совсем другие вещи. Кажется, я сама себе противоречу. И, кажется, во мне живут два человека. По-моему, это называется «шизофрения». Я должна немедленно взять себя в руки. Я ведь взрослый человек, а не какая-то там девчонка. Я должна понимать и отдавать отчет своим поступкам и словам. И я смогу устоять перед соблазном. Должна. Как бы мне не хотелось отдаться чувствам. Как бы сильно я не любила тебя, Джаред. Мы никогда не сможем быть вместе. Ты женат. Я замужем. И точка. End of story…