Итак, продолжайте искать мысли, которые приносят вам чувство облегчения.

Я еще не пришла к той критической точке, когда мне нужно принимать решение: уволиться или остаться.

На самом деле, я не знаю, что известно или неизвестно владельцам фирмы об их сотрудниках.

Меня не спрашивали, что я думаю, поэтому, не рассказывая им о том, что я вижу, я не делаю ничего дурного.

На самом деле я очень мало знаю о тех людях, которые здесь работают.

На самом деле я не понимаю мотивов, которыми они руководствуются в своих действиях.

Что делают или не делают другие – не мое дело.

Мне нравится разнообразие работы, которую я тут выполняю.

Я практически всегда могу найти тут интересное для себя занятие.

Я могу сделать интересным для себя любое выполняемое задание.

На самом деле я довольна только тогда, когда мне приходится бороться с кем-то или чем-то.

У меня есть способность сохранять равновесие, если я решу, что это необходимо.

Мне пойдет только на пользу, если я перестану обращать внимание на мнение других о себе.

На самом деле у меня нет никакого способа верно оценить чужое мнение обо мне.

У меня есть только мое мнение насчет их мнения обо мне.

Все, что со мной происходит, заставляет меня формулировать более точные вибрационные просьбы об улучшении ситуации.

Поэтому на самом деле все, что беспокоит меня на этой работе, подготавливает меня к более благоприятному опыту в будущем.

Как быстро я приду к этому благоприятному опыту, зависит только от меня и гармоничных или негармоничных мыслей, которые я выбираю.

Я могу выбрать мысли, которые ведут меня против течения или по течению, – но в любом случае это только мой выбор.

Пример 8. Мой муж и сын-подросток не ладят между собой

Пример: «Я уже была замужем, и у меня есть сын-подросток от этого брака. Они с моим нынешним мужем совершенно не ладят. Они не проявляют открытой враждебности, но муж постоянно цепляется к моему сыну, пытаясь заставить его делать то, что он не хочет.

Мой сын талантлив и очень независим. Когда ему что-то интересно, он всегда добивается в этом успеха, но он хочет все делать по-своему, и ему не нравится, когда ему пытаются давать наставления или советы. Поэтому между ними как будто идет постоянная борьба за власть, и я чувствую себя как между молотом и наковальней.

У моего мужа очень строгие представления о том, как дети должны себя вести, и он буквально сходит с ума, когда считает, что сын ведет себя неуважительно по отношению к нему или ко мне. Я не согласна с подходом моего мужа к этой проблеме, но я хочу его поддержать.

Я так устала от этой войны. Мне правда становится интересно, бывают ли такие смешанные семьи по-настоящему счастливыми. Существуют ли в мире отчимы и мачехи, которые действительно любят свои пасынков и падчериц?»

Хотя несложно понять, насколько неприятно оказаться в центре такой ситуации, вам может очень сильно помочь понимание одной крайне важной вещи: управляться с отношениями с другими людьми может быть относительно легко. Иными словами, если они хотят от вас что-то, от чего им станет лучше, и вы готовы это для них сделать, вы сможете поддерживать с ними вполне приемлемые отношения.

До тех пор, пока вы будете соответствовать требованиям других людей, вы будете вполне их устраивать, – и очень многие люди именно так и решают проблемы в своих отношениях. Один или другой принимает на себя доминирующую роль. Подчиняющийся подчиняется, доминирующий доминирует, и они более или менее принимают выбранные для себя роли. (Вы можете удивиться, если узнаете, что большинство отношений до известной степени строятся по этой схеме.) Но когда в отношения включается кто-то третий, кто требует от вас совсем других вещей, основа ваших отношений оказывается под угрозой.

В вашем случае отношения между вами и вашим сыном уже устоялись. И хотя вы могли этого не сознавать, ваш сын принял на себя доминирующую роль, а вы подчиненную, что хорошо соответствует личностям вас обоих. Поскольку ваш сын вполне самостоятелен – и до известной степени вполне самодостаточен, – и поскольку в жизни у него все складывалось хорошо, вам не было необходимости пытаться ее контролировать. Но когда появился ваш новый супруг и захотел взять на себя доминирующую роль, это нарушило равновесие вашей жизни.

Вам не так уж сложно доставлять удовольствие одному человеку, но когда у вас есть двое, которые хотят от вас совершенно разных вещей, вы должны выбрать, кому из них вы хотите нравиться. И если они окажутся похожи на большинство людей – которые считают, что лучше всего им бывает тогда, когда они получают от вас тот отклик, который хотят, – вас ждут серьезные проблемы, потому что вы не можете угодить им обоим. В таких условиях, чем большему количеству людей вы пытаетесь угодить, тем хуже у вас это получается в большинстве случаев – и тем неприятнее себя чувствует каждый из вас.

В некотором смысле, вам лестно, что вы им настолько небезразличны, что им не все равно, что вы думаете и как себя ведете, но, как ни крути, вы оказались в ловушке. Невозможно жить, пытаясь удовлетворить выставленные другими людьми условия. И единственная возможность успеха при таком сценарии заключается в катастрофическом ограничении любых отношений. Иными словами, вы обнаружите, что по-настоящему способны служить только одному хозяину.

Мы поощряем вас к принятию нового решения, хотя вполне вероятно, что людям в вашей жизни, по привычке ожидающим от вас вполне определенных вещей, это решение не слишком понравится. Решите для себя, что, начиная с этого момента, вы будете работать над тем, чтобы достичь Вибрационной Гармонии между вашим «я» и «Я». Иными словами, вы будете делать все, что в ваших силах, чтобы добиться гармонии между вашими текущими мыслями и наиболее развитой версией вашей личности, и исключите всех остальных – и их мнения – из этого уравнения.

Это новое решение, будучи поначалу разрушительным, послужит улучшению вашего эмоционального состояния, потому что вы не можете так извернуться, чтобы удовлетворить всех и каждого… и всякий раз, когда вы будете пытаться это сделать, вы будете чувствовать себя несчастной, и все равно у вас не получится им угодить. Вы должны решить, что будете стараться угождать только себе, с тем чтобы привести в гармонию ваше «я» и «Я», чтобы достичь Вибрационного Соответствия со своей Внутренней Сущностью.

Когда вы в гармонии, вы можете больше предложить другим, но это потребует от них решения тоже прийти в состояние гармонии, чтобы найти свое удовлетворение. Научите их тому, что за свое счастье они отвечают сами, и, сделав это, вы, наконец, станете свободной.

Итак, как всегда, начните с того места, где находитесь сейчас, и затем постарайтесь улучшить свое самочувствие с помощью следующих утверждений:

Мои муж и сын не ладят друг с другом.

Думаю, они совсем друг друга не любят.

Мой муж слишком бурно и жестко реагирует на моего сына.

Мой сын намеренно усугубляет это положение.

Итак, вот что вы чувствовали до сих пор. Теперь попытайтесь найти более приятные утверждения. Поскольку эта проблема возникает в вашей жизни нередко, у вас будет много возможностей ее обдумать, и в каждом таком случае найдите время, чтобы попытаться развернуться вниз по течению, и – хотя никаких явных признаков улучшения ситуации может и не быть – ваше личное состояние гармонии будет улучшаться. И если вы будете неуклонно следовать своему решению прийти к внутренней гармонии по поводу этой проблемы, ваша власть и влияние окажут воздействие на ситуацию, и появятся физические свидетельства улучшения. Плюс к тому, вы получите добавку в виде положительных эмоций, которые начнете испытывать еще до того, как они станут вести себя иначе.