Но есть и другая сторона. Вы знаете мультик «Принцесса и Людоед»: «Погода была ужасная, принцесса была прекрасная… А может, все было наоборот?» Так вот, наша принцесса – тоже перевертыш. Потому что этот горшок с кепкой может одной нотой довести до отчаяния всех жителей нашей квартиры и заодно всего этажа. А если войдет в раж, то и всего подъезда. Правда, есть один плюс. Если вывести Маргошу из себя, то в памяти моментально померкнет все то, что расстраивало вас раньше: юношеские прыщи, севшие на два размера джинсы, сломанный ноготь… Даже то, что вы толстая корова и вам совершенно нечего надеть! Все эти проблемы покажутся совершенно никчемными, если вы хоть раз услышали, как орет Маргоша.

Вывести из себя Маргошу может все что угодно. Вот небольшой список расстройств из последнего.

– Жадина-мать не разрешила Маргоше выпить шампуня из бутылочки.

– Отец вышел из ванной ровно в тот момент, когда Маргоша шла умываться.

– Родительница безрассудно вылила из Маргошиного горшка его содержимое.

– Наша семья почему-то живет в неправильном пятом подъезде, а не в правильном четвертом.

– У мамы на лице есть родинка, выросшая без разрешения дочери.

В народе говорят, что женщина из ничего может создать салатик, прическу и трагедию. «Пф-ф!» – раньше думала я и саркастически улыбалась шутке, придуманной каким-то шовинистом. Сейчас я искренне сочувствую автору. У него наверняка тоже была дочь, которая из принципа не хотела надевать трусы по утрам.

Маргоша – королева драмы. В спокойствии и взаимопонимании живут только лохи, считает она, а день, не наполненный хотя бы одним скандалом, прошел зря.

Обижается Маргоша так картинно, что все великие и заслуженные актеры рыдали бы, если бы это видели. В основном от зависти и еще немножко от страха.

Сначала в ход идет губа. Нижняя. Немного подрагивая, она стремительно заворачивается в трубочку и демонстративно оттопыривается вниз. Далее следует звуковой сигнал, по своей мощи подобный гудку электровоза. И завершается все выпадающими из Маргоши осадками, превышающими месячную норму, если измерять их в количестве дождей.

В этот момент я убегаю в укрытие. Когда буря стихает, там меня отыскивает улыбающаяся Маргоша с трусами в руках. Гроза прошла, стресс выплеснут на мать – теперь можно одеваться. Утро объявляется начавшимся. Впереди – целый день с гигантским количеством потенциальных причин для нового скандала.

Однажды, когда мой супруг еще был восемнадцатилетним «юношей бледным со взором горящим», родители решили испытать его на прочность – послали давать взятку. В автошколу. Собственно, чтобы в эту самую автошколу записаться без очереди. В то время вообще все делали по знакомству.

Женьке вручили две бутылки коньяка в непрозрачном пакете, велели отдать Василиванычу и сказать, что от Саныча. Далее следовало подмигнуть многозначительно, потому что «он предупрежден и сразу все поймет». Супружник мой уже тогда был смышленый малый, в лабиринтах незнакомого здания сориентировался быстро, нашел нужный кабинет, постучал. Дверь открылась, а далее последовал такой диалог:

– Я к Василиванычу!

– Я вас слушаю.

– Я вам коньяк принес!

– Зачем это?

– Ну… это… Я от Саныча.

– Не понимаю, о чем вы!

План, казавшийся до этого таким простым, явно давал сбой. Из хаоса мыслей никаких идей, как назло, не рождалось… Муж бочком протиснулся в кабинет, поскольку не комильфо как-то коньяк пихать в щелочку, когда респондент идет в отказ. И вдруг оказался в аудитории, в которой сидит человек сорок студентов, с интересом прислушивающихся к этому замечательному диалогу. Далее последовала мхатовская пауза и позорный побег осознавшего свой прокол юнца вместе с коньяком.

Первый раз редко бывает удачным во многих начинаниях. И коррупция не исключение.

С тех самых пор муж мой Евгений – образец стрессоустойчивости и чувства юмора. На его сильных плечах держится весь хрупкий мир в нашей семье, а на мускулистой шее сидят, свесив ножки, два мелких холерика и еще один некрупный. Хотя если считать в килограммах, то холериков и истеричек в нашей семье примерно столько же, сколько флегматика. Поэтому равновесие все же существует. Главное – чтобы Женька не похудел. По идее, этого произойти не должно, поскольку супружнику рядом с нами живется очень хорошо и сытно. Только громко и суетно – днем. А ночью очень громко и суетно живется мне. Потому что по ночам Женя олицетворяет собой настоящего мужчину, легким раскатистым хрюком отпугивая бабаек и попутно создавая атмосферу уюта в нашей пещере повышенной комфортности. Правда, неудачно расположенной в неугодном Маргоше пятом подъезде…

Смотрели с Федей «Утиные истории». Там Скруджа Макдака окрутила охотница за его сокровищами по имени Миллионера. Причем так успешно окрутила, что он ее даже замуж позвал. Хотя у него уже была возлюбленная, Голди, которой он, кстати, ни слова не сказал, что собрался жениться на другой.

В общем, Макдак весь из себя такой влюбленный, ничего не замечает, пока Миллионера пытается избавиться от его племянников. Племянники, в свою очередь, рассказали все Голди, которая приперлась на свадьбу с дробовиком и устроила пальбу по возлюбленному. Нормальная реакция обиженной женщины, на мой взгляд. Кстати, ничего такой сюжет для детского мультика, да?

Но суть не в этом. Суть в том, что перед сном мы с Федей полчаса обсуждали вопрос, почему Голди вообще начала стрелять и почему стреляла по Скруджу, хотя должна была по Миллионере.

Федя говорит:

– Мам, но он же совсем не виноват! Это все Миллионера, это она его привлекла!

Ага, совсем не виноват. За спиной у женщины, которой клялся в любви, идет под венец с другой – и не виноват! У меня от негодования аж ноздри раздулись и затрепетали на ветру, как два паруса. Нет, Миллионера, конечно, та еще профурсетка, ее тоже неплохо бы укокошить. Но я, как женщина, Голди прекрасно понимаю.

Как могу, объясняю женскую позицию Феде на доступном ему уровне, а он ни в какую не соглашается! Уперся и все, козерожище упрямый! Дескать, мужик не виноват, это все женщины злые!

Хочется закончить историю чем-то феминистическим, так что вот вам классическое: все мужики одинаковые, и это в них, по ходу, заложено с рождения!

Одна моя подруга, назовем ее Ленка, встретила в магазине мужика. И сразу пропала.

Мужик встретился Ленке в магазине рукоделия. Этот факт уже многое может рассказать читателю о моей подруге. Особенно что она – девушка с очумелыми ручками, фантазией и горячей головой, не дающей покоя тем самым ручкам.

Первое, что заметила Ленка у мужика, – это каменный торс. По нему хотелось провести пальцем, чтобы проверить на прочность. Мужская грудь, конечно, не может похвастаться такими идеальными формами как женская, но эта была само совершенство. Ленка сразу представила соблазнительный голый торс на своей кухне. Определенно, это было именно то, чего ей не хватало в жизни!