Завтракать пришлось остатками вчерашнего омлета и салата. Пока пил чай, вспомнил об октябрьском матче в Сан-Себастьяне. Решил уточнить у Даниэлы один маленький вопрос. Потому набрал в ватсапе голосовое сообщение на испанском: «Доброе утро, любимая. Ты, наверное, ещё дрыхнешь, поэтому не звоню. Тут такое дело. Мне вчера предложили в начале октября посетить матч в Сан-Себастьяне. Местный клуб будет встречаться с «Хетафе». Ты хочешь составить мне компанию на стадионе или мы встретимся уже после игры? Подумай и сообщи о своём решени. Всё, пока. Целую и скучаю по тебе».

Я согласился поехать на футбол по двум причинам. Эта игра будет в субботу и я смогу провести эти выходные вместе с любимым человеком. А вторая причина — мне очень хочется посмотреть в живую игру команд Примеры.

Спустя двадцать минут позвонила Даниэла:

— Привет, любимый, — позёвывая, сказала девушка.

— Привет. Судя по голосу, ты только что проснулась. Опять допоздна свои заумные талмуды читала? — усмехнулся я.

— Есть такой грешок, — негромко хихикнула девушка. — Учиться же надо. Насчёт футбола я согласна обеими руками, да и ногами тоже. Только билеты бери на последний ряд для поцелуев. Хорошо?

— Хорошо. Но боюсь, что тогда болельщики будут смотреть не футбол, а пялится на нас, — сквозь смех сказал я. — Да и футболистам будет обидно, что большинство зрителей будут следить не за игрой, а за целующейся парой.

— Да и пофиг! Главное, что нам будет хорошо, — сказала Даниэла на русском. — Ладно, мне нужно на занятия собираться. Давай вечером созвонимся и поболтаем. Ну, всё, пока-пока. Целую.

— До вечера, — ответил я и изобразил звуки поцелуя.

Затем я позвонил Освальдо. Парень обрадовался известию, что я еду в Сан-Себастьян вместе с ними. Мы договорились о том, что за день до отъезда созвонимся и обсудим точное время и место нашего отправления.

На тренировку я прибыл в приподнятом настроении. На входе встретил своего друга Пабло. Поприветствовав друг друга, вместе пошли в раздевалку. Стоило нам зайти в «святую-святых», как я увидел, что вся команда «стоит на ушах». И через минуту мне стала ясна причина их веселья. Оказывается, Оскар показал одноклубникам моё вчерашнее видео с Пабло. В общем, он устроил бесплатное матрёшки-шоу. Моё появление в раздевалке немного разрядило обстановку. Все, кто меня знал, кинулись обниматься. Было приятно осознавать, что меня рады видеть в команде. Затем всё внимание переключилось на любителя деревянных кукол Пабло, которому Оскар показал видео с матрёшками. Ребята стали по-доброму стебаться над ним. Однако Пабло на их подначки никак не реагировал. Усевшись рядом со мной, он с улыбкой спросил:

— На фига ты меня снимал?

— Хотел запечатлеть твою реакцию на сестрёнкин подарок.

— Надеюсь, ты на ютубе выкладывать не будешь?

— Не планировал. А что, надо?

— Я тогда сам в инсте размещу. Скинешь мне потом видео.

— Без проблем, дружище. Для подписчиков стараешься?

— И для них тоже, — одноклубник хитровато прищурил глаза и подмигнул мне.

Сегодня у нас по плану будет три занятия. С утра — беговые упражнения, потом — тренажёрный зал и вечером — футбольная сессия.

Утро началось с лёгкой разминки мышц, а потом последовал интервальный спринт. Суть упражнения в следующем. Бежишь максимально быстро в течение трёх минут, затем отдыхаешь одну минуту. Далее снова бежишь две минуты и отдыхаешь две минуты. Затем, пробегаешь одну минуту и восстанавливаешься три минуты. И таких повторов — четыре раза.

После часа изнурительных беговых упражнений на выносливость, я залез в ледяную ванну, где уже находились трое одноклубников, один из которых был моим конкурентом на позицию — уругваец Адриан Бальбоа. Во время тренировки, успел с ним малость пообщаться. Нормальный парень, приехавший в аренду на полгода. Зачем это надо клубу? Честно говоря, я так и не понял, а спрашивать у южноамериканца постеснялся. Думается мне, что это «замута» главного тренера или руководства клуба. Других объяснений у меня нет.

Холодная терапия мне никогда не нравилась. Чего хорошего в том, что твои гениталии, погружаясь в воду, подвергаются экстремально низким температурам? Скажу честно, эти ощущения не из приятных. Но приходится терпеть, так как холодная вода стимулирует восстановление и заживление мышечных клеток и волокн, а также снимает напряжение с ноющих от боли мышц. В процессе бега и тренировок задействованы практически все группы мышц, поэтому, полностью погружаясь в ледяную воду, вы воздействуете сразу на весь организм в комплексе, а не на отдельные его части.

Следом за мной в нашу большую пластиковую ёмкость залез мой приятель Оскар.

— Чёрт-чёрт! Мои бедные яйца! — смеясь, орал испанец, погружаясь по пояс в холодную воду. Все стали смеяться над его истошным воплем. И тут я вспомнил анекдот про мужские яйца или правильно будет говорить — яички. Смешное слово. Лучше пусть будут яйца, так брутальнее звучит. Дождавшись, когда смех прекратится, я начал говорить:

— Парни, слушайте смешной анекдот, — все вмиг притихли и даже одноклубники из соседней ванны и футболисты, ждавшие своей очереди, стали прислушиваться к моим словам.

«— Доктор, — начал я рассказ, — Мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.

— Ну, это бывает, — спокойно отвечает доктор.

— Но два других-то одинаковые!»

Ребята начинают громко смеяться, а Оскар сквозь смех добавляет:

— Прямо, как у меня. Хотите я их покажу?

Смех превращается в дикий ржач. Успокоившись, новичок «нигериец» Седрик Омоигуи, спрашивает:

— Макси, расскажи нам ещё какой-нибудь прикольный анекдот.

Я задумался на несколько секунду, вспоминая анекдоты, которые знал когда-то.

— Всё, вспомнил. В общем, слушайте.

«Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу:

— Меееесть! Меееесть!

К нему подходит другой мужик и спрашивает:

— Чего орёшь-то?! Делать что-ли нечего?

— Да вот, не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!».

От этого анекдота ухахатывались все. Из-за этого мы даже немного пересидели в бассейне.

— Так, вылазим, быстро! — крикнул сеньор Труеба, глядя на секундомер. — Следующая партия моржей пошла.

В кабинете массажистов мне в течение десяти минут разминали мышцы ног. Занятия в тренажёрном зале много времени не заняли и в половину второго я уже был свободен. Оскар Хиль предложил подвести меня до дома.

— Дружище, а что же ты молчал, что у тебя есть «тачка»?

— А что говорить-то? Мне она здесь была без надобности. Куда на ней ездить? Поэтому и оставил машину своей невесте. А у тебя имеется автомобиль? Я имею в виду на родине.

— Водительские права есть, а вот личного транспорта пока нет. Последние два года по Москве на бабушкиной машине рассекал.

— А сейчас не хочешь себе какую-нибудь «бибику» взять?

— А надо ли? — ухмыльнулся я. — Машина есть у Даниэлы. Зачем нам две «тачки»? Я с удовольствием и пешком прогуляюсь, на крайний случай, такси вызову.

— Смотрю, у вас всё серьёзно? Жениться, как я, не планируешь?

— Пока нет. Нам и без штампа в паспорте хорошо вместе. Это у тебя безвыходная ситуация, — засмеялся я, показывая руками большой живот, намекая на беременность его Марты. — А нам спешить пока незачем.

— А причём здесь штамп в паспорте? — с удивлением спросил приятель.

— Чёрт, я совсем забываю, что у вас многое по-другому. Просто у нас, в России, после бракосочетания в наши внутренние паспорта делают специальные отметки о том, что ты состоишь в браке. Мы русские так и говорим — штамп в паспорте.

— А, понятно, — усмехнулся он. — У нас только несовершеннолетних детей в паспорта вписывают и всё.

— Я знаю, мне Данька рассказывала. А ещё вы носите обручальные кольца на левой руке, а мы на правой. Интересно, а мы, когда поженимся, то на какой руке будем кольца носить?

— Даниэла на левой, а ты в кармане, — сказал Оскар и мы засмеялись.