— Здрасьте, у вас тут есть звукоизолированная комната для одиночек?

— Й-есть… — Удивилась девушка-менеджер такому специфическому запросу.

— А запас воды?

— Вы что там, жить собрались?

— Да. Плачу пять тысяч баксов. — Достаю из кошелька все деньги и протягиваю ей. — Только дайте побольше воды и не трогайте меня — я сам вылезу.

— Эм… можно я спрошу разрешения у директора?

— Спрашивайте, сначала покажите комнату.

Искомое помещение оказалось идеальным пристанищем интроверта, ну или социофоба. Тёмная коробка с трижды пропёрданным диваном, десятком экземпляров различных видов приставок и горой дисков, а также кулер с водой и коллекцией пластиковых стаканчиков.

— Мистер, босс дал добро. — Заглянула в комнату менеджер. — Можете жить здесь две недели. Можем принести еду или заказа…

— Не нужно. Есть я не планирую. Просто несколько двадцатилитровок для кулера, пожалуйста.

Девушка несколько секунд сверлила меня тяжёлым взглядом, но в конце концов позвала грузчика, который притащил полдесятка бутылок с водой.

И я начал комплекс задротства.

День первый.

Желание чего-нибудь пожевать было на удивление слабым, я легко глушил его водой. Хорошо, что в этой суперкомнате есть туалет.

За этот день я успел заспидранить первые три части анчартеда. Кстати да, незнакомых игр тут не было, что укрепило мою уверенность в том, что всё это — просто качественная иллюзия, что берёт информацию из моей памяти. Собственно, именно поэтому те приставки, в которые я не играл, не включались. Наверное, из-за того, что я не знаю как выглядит их интерфейс.

День второй.

Этот день был сложнее. Желание уже не хотело в достаточной мере ослабляться водой, поэтому я начал жевать внутреннюю часть щёк. Но это тоже оказалось бесполезно. В целом, на самом деле, терпимо.

Успел пройти четвертый анчартед, а также следующую игру в серии — "Утраченное наследие".

День третий.

— Чтоб вас черти дрючили, составители испытания.

Желание просто пожевать сменилось натуральным голодом, в этот раз настоящим. А так как я не ел уже больше двух дней, мне было, мягко говоря, не комильфо. Но я терпел. Всё же игры действительно очень помогают. Ну и влияние "холодного расчёта" ощутимое: мне гораздо легче концентрироваться на том, чём хочется, и получается профессионально забивать хрен на всё остальное.

За сегодня я прошёл всю первую часть "Одни из нас" и… Пошёл кайфовать от боли в Дарк соулс. Почему не начал вторус часть Ласт оф ас? Ну, тут сугубо личная ненависть по всем аспектам, кроме технической части.

День четвертый.

Голод усиливается, а я прошёл первые "Души" самым жёстким билдом из возможных — пиромант и маг тьмы в одном флаконе.

День седьмой.

Сука, живот уже не болит, а натурально жжётся! Когда это уже прекратится?!

День десятый.

Больше я не мог терпеть, даже игры не помогали, отчего просто лежал, свернувшись калачиком, и ждал одного из трёх исходов: либо я сдохну насовсем, либо сдохну и возрожусь снова в этой жирной иллюзии и пойму, что тактика была неправильной, либо наилучший вариант — выиграю это ебучее испытание. В последнем случае я устрою жестокую резню тому, кто виноват в моих страданиях.

Хорошо хоть все умственные силы надо было направлять на конкретную задачу — не двигаться с места. Почему-то мне кажется, что противостоять голоду проще, чем самой сути испытания.

День тринадцатый.

Голод внезапно пропал. Но и желание снова чего-нибудь пожевать не появилось. Неужели всё?

Вы воспротивились греху чревоугодия.

Ах ты сука, система, мразь… Какое ещё чревоугодие, я всего-то немного пожрать любил! И с какого перепугу меня заставили через это проходить?! И тем более, с какого перепугу система вдруг стала христианкой? Я понимаю, что это самая популярная религия уже как тысячу лет, но это всё равно жёсткий дизреспектинг буддистов с их прекрасной вечной духовной жизнью. К тому же я не верующий! Просто мучить меня, практически заставляя потакать этим грехам это слишком жестоко.

Тут я вновь оказался в пространстве без света и почувствовал себя духовной амёбой.

— Да твою ж мать! Ты меня щас по всем смертным грехам гонять будешь, что ли?

В этот момент меня переместило… домой. В московскую квартиру.

— Накаркал… Статус. — Ну, попробовать стоило.

Сейчас я сидел в своей комнате, перед компом. За окном был, ориентировочно, декабрь, поскольку снега было дохрена, солнечного света было нихрена, но на часах показывает пять вечера. Точно зима. Ну и на календаре ноутбука декабрь стоит. Причём двадцатые числа уже.

Так, какие там у нас грехи есть? Значит, чревоугодие заспидранил, остались гнев, гордыня, жадность, зависть… кто там ещё-то? Эроти… тьфу ты, как он называется? Трахательный в общем. И лень. Собственно, проблемы у меня были только с последним. Что там у нас было в конце декабря? Подготовка к экзаменам. На которых я сильно страдал, как умственно (от ничего-не-знания по математикам и страха, что отчислят), а потом физически (неважно, сдавал я экзамен или нет — в самом процессе сердце билось со скоростью истребителя, за что меня настигал жёсткий отходняк). Вот ведь ирония: поступил на факультет программирования, получил автоматом пятёрку за экзамен по этому самому программированию, по непрофильным предметам тоже пятёрки автоматом, а по чёртовым математикам тройки и одна пересдача. И эту двойку я считаю несправедливой… наполовину. В конце концов, я реально ни капли не напрягался в течение семестра. Собственно, двойку я получил на своём первом экзамене и это послужило основным стимулом начать хоть что-то делать.

Думаю, не стоит говорить, что батя был не в духе. Очень сильно не в духе. Мама просто грустила, а сестра меня подкалывала — у самой ниже четвёрки за экзамены ни разу не было. Причём у Илюхи тоже. Хотя и ни одной пятёрки тоже.

— Если мне опять надо сдавать весь этот пиздец, то я клянусь, анальная кара к вам придёт, разрабы.

Ща проверим. Так, конспекты лекций на месте. А если попробовать вспомнить материал первого семестра? Ум… а где? Вот же суки, знания из башки вынули. Ну ладно, сволочи, назло вам всё сдам!

Месяц спустя.

Я проиграл. Тот же итог. Опять задротил две недели, до первого экзамена, опять провалил его, опять испытал огромный (ладно, уже не настолько) стыд перед батей, но решил, что хрен с ним — можно и позалипать ещё. А после условного проигрыша меня вернут назад и дело с концом. В этот раз навязчивая мысль была «Надо идеальную попытку сделать. Раз ты уже первый экз провалил, то зачем горбатиться? В следующий раз!».

Сейчас, конечно, было не так жестоко, как в тесте на грех обжорство, но в этом-то и проблема! То, что я не испытываю никаких страданий от этого — наоборот удовольствие — значит, что вряд ли меня что-либо заставит свою жопу поднять, кроме хвалёной силы воли. А последняя чё-то не хочет активизироваться. Ну и изменённый навыком разум нифига не помогает. Может я и смогу сконцентрироваться на изучении предмета и не отвлекаться, но я пока тупо не пробовал. Потому что таков путь.

— Эй, где перезагрузка? Только не говорите…

Три недели спустя.

И вот опять халявная пересдача, потому что семинаристка, что в числе прочих принимает экзамен, ставит всем нашим четвёрки, чтоб спасти… Да, к этому дню я тоже не готовился, ибо знаю итог. Ну и где уже ко… А, вот он.

Я вновь в конце декабря.

— В этот раз надо уже выучить эти грёбаные матеши и спокойно продолжить резню зомби.

Четыре попытки спустя.

Что я делаю не так? Уже полгода в этом кошмаре пытаюсь разобраться, что происходит и почему я никак не могу сосредоточиться на познании предмета. По двум причинам, естественно. Во-первых, эти предметы мне неинтересны, и это факт. Во-вторых, само испытание на меня воздействует, понижая мой коэффициент внимания. И подкидывая разные способы отвлечения. То заставляет запустить одну из сборок в Майнкрафте и проходить её до состояния «задолбался», то вынуждает пересмотреть сериал. Именно пересмотреть, изобретать иллюзия по-прежнему не научилась.