— А чем он тебе так не понравился? — полюбопытствовал я у друга.
— Унтерменш какой-то, — скривился суперсолдат. — Вещал о превосходстве своей расы. Ненавижу наци!
Я задумчиво почесал затылок — почему суперсолдат фрицев ненавидит фашистов? Хотя, скорее всего там это перенос с его нацистской супруги на всех нациков в целом. Но, это не точно.
— Зато теперь у меня новая цацка! — он любя погладил молот, висевший на поясе.
— Я тоже хочу цацку! — заявил Кучерявый.
— Мы тебе жену добыли, тебе мало?
— Это кто кого еще добыл, — фыркнула Гадя.
— Для Бульдога и этого хватит, — решил я.
— Но это не точно, — хихикнул Фриц.
— Война покажет!
Все вежливо посмеялись моей несмешной шутке, а я огляделся.
— Кстати! А где наши разноцветные гуманоиды?
— Ясен пень, бухают! — пожал плечами Куча и икнул. — Ой! Простите. Я бы тоже… запил чем-нибудь!
— Я те запью! — нахмурилась Гадя.
— Слышишь, уважаемая! — вступился я за друга. — Кончайте уже. Он вам не ребенок!
— Согласна. Он мне — муж! — недобро ухмыльнулась демонесса.
— И вообще, победителям нужно отпраздновать! — сделал я еще одну попытку.
— Ну, так он как раз проиграл! — покачала головой демонесса, продолжая ухмыляться.
— Гхм… — я развел руками. — Прости дружище, я сделал всё, что мог!
Куча кивнул и запихал в рот еще один пирожок. Тут внезапно рассмеялась Гадя.
— Да ладно, чего напряглись! Я ж не демон какой-то! Ммм… Ну, в смысле, демон конечно! Но, свой демон! Пойдемте выпьем и поговорим, что дальше делать.
Ну, и мы пошли.
В кабаке мы разняли драку, в которой красный Орк уже начал немного светиться и испускать радиацию, ну и пошли искать гоблина.
Заглянув в кладовку, мы нашли Бобби. Он сидел в компании еще более стремных личностей и они сидели пили чай, курили что-то запрещенное (Фриц принюхался и завистливо определил, что это были настоящие кубинские сигары!), а прислуживали им мертвяки!
— … — едва слышно что-то прошептал висящий в воздухе череп гоблина с демоническими рогами и над ним в воспитавшем облачке дыма появился текст. — (Специальный перевод: Коллеги, как вам последнее издание Кодекса Некроманта за авторством Гарри Беленького?
— Гы-гы… — прокомментировал Бобби. (Специальный перевод: Не читал, но осуждаю!
— Ш-ш-ш! — поддержал коллегу скелет с клоунским колпаком на черепе. (Специальный перевод: Аффтар мудак, выпей йаду!
Его тут же шмякнул по хребту, причем собственной берцовой костью, использовавшемся в качестве посоха, скелет гориллы.
— У-у! — напомнила модератор. (Специальный перевод: Тишина должна быть в библиотеке. Мут на час.)
— Действительно, коллеги, помните о приличиях, — наставительно произнес невысокий лысоватый мужичок с бородкой и потрепанном костюме. — Лучше читайте классику!
— Ы? — предположил Бобби. (Специальный перевод: Хроники Некроманта)
Слушатели дружно поморщились, кто мог, остальные изобразили соответствующий смайлик в облаке.
— Безотносительно личности автора, не могу не отметить, что его творения так и не научились играть в шахматы. Лучше читать Фэсса.
— Господа-господа! — решил я встрять в высокоинтеллектуальный разговор. — Начинайте с классики! Молот ведьм!
— … — оценил демилич. (Специальный перевод: Знаю-знаю. Познай своего врага и познаешь себя! Неплохой выбор, но я бы рекомендовал начинать с Некрономикона.)
— Ш? (Специальный перевод: Чьих-то будете?)
— Ой, хозяина! — узнал нас Бобби. (Специальный перевод: Господа, это мой!)
— Бешельме-тешельме! (Специальный перевод: Благодарю за столь приятную беседу. Обязательно повторим!)
— Нет, мне почти все понятно… — задумчиво проговорил Кучерявый, когда мы пинками погнали Бобби от стола. — Но тот мужик с бородкой разве из наших?
— Владимира Иль-ЛИЧА, большой босс. Многа спит!
— Понятно, как Ктухлу! И лучше не будить.
Дальше мы сели пропустить по кружечке, так как от происходящего вокруг сюра у меня начала несколько кружиться голова.
Инфа от Гади не особо помогла. В истории Арены «групповых побегов» не было, каждая душа улетала в одиночку и непредсказуемо. Ну, и ясен пень, неизвестно куда. Мне так было не нужно. Мне нужно было свалить всей командой и, желательно, в нужную сторону.
— Так… — кое-что я вспомнил, после второй кружки пива, когда мимо прошла официантка с большими сиськами. — А где наш главный хакер?
Волк: Виста! Если ты щас не явишься, то я обижусь!
Волк: Минута прошла!
Волк: Про прошлое обещание можешь забыть!
Фриц: А что было за прошлое обещание?
Волк: Кхм… неважно!
Волк: И удалю из друзей! И в бан-лист внесу!
Ла Виста: Командир, не надо!
Сверху что-то затрещало, потолок проломился и на бревенчатый «под старину» пол кабака грохнулась с матюками наш сисястый Ангел.
Ла Виста: Я нашла админскую панель!
Волк: О, круто!
Волк: А что это?
Все: фейспалм
Ла Виста: Короче, эту штука позволит нам быстро найти остальных!
Волк: Всех? И даже Бульдога?
Ла Виста: Возможно… но он же неуловим.
Волк: Знаю. Мы найдем того, кто рядом с ним.
Волк: Ищи самого мерзкого, подлого и бесячего персонажа во всей Вселенной!
Ла Виста: …
Ла Виста: О_О
Ла Виста: Нашла!
Волк: Чудесно. Где эта тварь?
Ла Виста: В аду!
* * *
Я шел и охреневал от услышанного. Ла Виста ненапряжно и без затей потыкала в воздух тонкими изящными пальцами и нас снесло могучим ураганом. Я бы сказал — к хренам, но к счастью нет! Мы попали куда-то… И сейчас шли… куда-то. Ну, по словам Ангела, она контролирует ситуацию.
— То есть, если человек верит, — на всякий случай переспросил я у нашего Ангела-Хранителя, — что после смерти он получит вечные муки, то Система берет его душу и отправляет сюда?
— Если кратко — да.
— Я худею! — заявил я.
— Босс, ты это, не надо, — забеспокоился Куса, аж перестав жевать от переживаний за мое тощее тельце. Ходячая машина для убийств, помялась в сомнениях, но таки оторвала от сердца самое дорогое и протянула мне один пирожок из бездонного пакета. — Вот, поешь.
Я пожалел, что в моем арсенале нет таблички «Сарказм», но пришлось сдаться и закинуть в рот нежданное угощение.
— А вкусно! — оценил я
— Еще бы, я готовила, — фыркнула Гадя.
— А из чего?
— Из крови и плоти наших врагов, очевидно же, — заявила демонесса.
— Мм… ясно, — я закинул в рот остатки пирожка и вернулся к разговору. — А если человек верит в райское наслаждение за массовые убийства?
— Есть несколько нюансов, — пояснила синтетическая красотка с крыльями. — Тогда Система будет оценивать прошедшую жизнь, прежде чем определиться с его дальнейшей судьбой.
— Это называется карма, — хмыкнул я. — И откуда в мире столько идиотов?
— Это тоже карма, друг мой! — отозвался Фриц.
Мы шли по холодной опустевшей земле — самое то для описания планеты, где должен располагаться ад.
Благо я уже спускался в один подобный мир, когда освобождал Кучу. Теперь мои силы насчитывали:
Ангела — рыжая красотка с суперсексуальным телом и доступом к Системе.
Кучерявого — ходячая машина для убийств, сносящая все на своем пути.
Фрица — суперсолдата с немецким акцентом и пунктиком на расовую чистоту и мировой порядок.
Гадя — сексуальная демонесса и, по совместительству, жена Кучи. Парочка настолько была похожа, что я подозревал семейную связь, если бы не явные расовые отличия.
Бобби — чахлый некромант.
Шутник — очень нервный красный Орк, которого не нужно злить или нервировать, дабы не произошел БОЛЬШОЙ БУМ.
Еще был гарем из кошкодевочек и армия зомби, но Ангел настоятельно рекомендовала оставить их на базе. Подумав, я согласился, что тащить живых мертвецов в ад попахивает неким кощунством и издевательством над хозяевами места. Нет, если что, мы их и так нагнем раком, но будет неудобно. Все равно нассать в раковину — вроде и ниче такого, а жена скандалит.
