— Она умерла? — оживился штатный некромант. — Ща починю!
— Клешни убрал!
— Оно живое!
— Бобби, да ты чёртов гений!
— ЗАДОЛБАЛИ! — заорал я. — Заканчивайте балаган! Поехали!
Ну, мы и поехали. Замотавшись вонючими тряпками, что нашли тут же на манер бедуинов. Ну, это лучше, чем жрать песок.
— Слышь, гений, — подал голос Кучерявый. — А что вон там, опознаешь?
Мы дружно посмотрели в указанную сторону, где вдалеке виднелись клубы пыли.
— Далеко, аднака, — прищурился некромант. — Но я чувствую живых… голодные… злые, шабаки!
— Рейдеры, что ли, — задумался я. — Какая-то сволочь нас сдала!
— Логично, — хмыкнул Фриц. — Выглядели мы чужаками, но богатыми, разбрасывая лут направо и налево.
— А что поделать, если денег нет, а из ценного только наши адамантовые яйца да хабар… кстати, о яйценосцах. Виста! На разведку!
— А волшебное слово?
— Не сдохни! Стеллы Системы тут нет, помрешь и окажешься в далекой-предалекой галактике… и не будешь иметь мне мозг… и домогаться… знаешь,
— Добрый ты, командир, — надулась Виста.
Ангелочек распахнула свои крылья и рывком стартовала вверх, заставив водителя с матами выравнивать транспорт.
— Что? — парировал я укоризненный взгляд. — Зато точно не сдохнет!
— Нельзя обижать единственные сиськи в группе! — изрек Фриц вселенскую мудрость.
— Пофиг, я женат, мне можно и нужно!
— Я тоже… — задумчиво прогудел Куча. — Мне тоже можно?
— Но не нужно. До тебя она не домогается.
— Это да…
Тем временем Виста добралась до каравана рейдеров, устроила ковровую бомбардировку стальными перьями, и добила выживших, предварительно допросив.
Пока наша боевая подруга работала, я занимался очень важным и нужным делом — развалился на сидении и думал.
Все еще были нужны миллионы кристаллов, чтобы прокачать эту голодную до душ скотину, которая называется моим мечом. А то у нас всё не так, шел в банк — оказался на другой планете и изображаю Безумного Макса… или Маркса? И память все еще дырявая, раздражает.
— Пожрать бы, — тем временем пробурчал голодным желудком Кучерявый.
— Да, было бы неплохо, — согласился я.
Волк: Виста, ты же меня любишь?
Ла Виста: ДА!!!
Волк: Принеси еще что-нибудь пожрать?
Ла Виста: …
Ла Виста: Великий Создатель, за что???
Бобби: Йа знаю! Это древние праклятие кармы-шмармы!
Бобби: Называцца фриендзона!
Все: Ооо!
Фриц: Это всё объясняет!
Ла Виста: плачущий смайлик
Но пожрать принесла, попутно набрав лута на два мешка, и что более важно — добыла информацию.
Вот так с шутками и прибаутками мы и ехали, вскоре добравшись до места назначения.
— … — и дружно зависли, разглядывая происходящее.
Тут были орки всех видов и расцветок. От мощных зеленокожих гигантов до прямоходящих боровов и совсем уж искаженных мутациями уродцев. И все они были совершенно разных цветов.
— Как будто Орда взорвала лакокрасочный завод, — выдал загадочную аналогию аналогию Фриц. — А перед этим накурилась и… не знаю что еще, но они чрезвычайно дружелюбные!
И реально, на нас только кидали взгляды. Раздраженные, заинтересованные, насмешливые, оценивающие, но точно не враждебные. ну, хоть и на этом спасибо!
— И как нам найти нужного на этом празднике жизни? — задала правильный вопрос Виста.
Ангелочек пребывала не в духе — огромная толпа потных самцов, где самые похотливые свиньи уже «поднимали» знаки внимания сисястой красотке. Пришлось демонстративно разбить пару яиц, а рыжую усадить на плечо Кучерявого.
— Нам нужен розовый… или розовенький? — оглядел окрестности Фриц с подходящего уступа.
— Я вам не мешаю? — интеллигентно поинтересовался высокий орк во фраке и с моноклем на морде, на чьем цилиндре балансировал суперсолдат.
— Нет, нисколько.
— Тогда ладно. Может, вам помочь?
— Мы ищем одного орка…
— Боюсь, вам стоит быть более конкретным.
— Ну… — задумался я. — Очень сильный и очень тупой?
— И вы снова не сузили круг поиска.
— «Всем сасать!», — встрял Бобби.
— Падонкофский диалект имперского наречия… — понимающе кивнул орк, блеснув оправой монокля. — Как говорили Древние, все дороги ведут на Арену. Вам в центр, все самые сильные сейчас там.
— Огромное спасибо! Вы такой душка, — восхитилась Виста. — Откуда вы?
— Я из Расчленинграда. Заезжайте в гости.
— Обязательно!
Волк: А где это?
Ла Виста: Понятия не имею
Ла Виста: Но сразу видно, хороший город, раз там такие добрые и отзывчивые жители!
Фриц: Рыжая просто радуется, что нашла родственную душу
Фриц: У него в мешке тоже что-то хлюпает и капает кровью
Волк: Или он хочет ее того…
Фриц: Трахнуть?
Волк: И расчленить.
Фриц: И съесть!
Волк: Но не обязательно именно в таком порядке!
Ла Виста: Вы просто завидуете, вот и беситесь!
Раздавая поджопники направо и налево, мы продвигались в центр стойбища, где расположилось ристалище, и прибыли как раз вовремя.
— Йа вас категорически приветствую! — вещал в микрофон ведущий Гоблин. — Для тех лошпедов и лохозавров, что были настолько тормознуты и присоединились только щас, краткий исторический экскурс!
— Чо? — хором спросила толпа.
— Ну тупые, — скривился Гоблин, переждал хейтерскую волну возмущений и продолжил вещать. — Расклад такой! Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике происходила Вечная Война! И всё в ней было заебись!
— ДА!!!
— И трава в ней была зеленее, и самки толще и постук громче! Потому что что?
— ИМПЕРАТОР ЗАЩИЩАЕТ!!!
— ДА!!!
Волк: Это они про меня!
Ла Виста: Уверен?
Волк: Ну а про кого еще?
Фриц: Аргумент!
— И все равно нашелся недовольный, которому хер пришелся поперек задницы!
— ВОТ ПИДАРАС!!!
— Именно!
— И теперь Голактеко опасносте! Нам угрожает воистину Божественная Жопа! Но главное что?
— НЕ СЦАТЬ!!! — выкрикнул перевозбужденный Бобби на весь стадион.
— Именно! Наши могучие шаманы накурили охуенный план! Отличный и надежный как императорские часы! Пункт первый — дунуть, иначе чуда не случится! Пункт два — вставить Системе по самое небалуй! Но сперва выпить, потому что эта сучка страшная, как любовница Императора! Потому что что?
— ИМПЕРАТОР ЛЮБИТ ВСЕХ!!!
— ДАЖЕ СТРАШНЕНЬКИХ!!!
Ла Виста: Так вот от кого пошли все эти глюки!
Ла Виста: И вообще сейчас обидно было
Ла Виста: Никто меня не любит!
Ла Виста: Надо пожаловаться Создателю, пусть он выпилит эти глюки из реальности
Волк: Погоди с банхаммером
— И вот, пошаманив с Системой, мы спиз… то есть позаимствовали у каких-то лохозавров их хранилище кристаллов и создали Абсолютное Оружие!
Волк: *изображает лицом яростную бифидокультуру*
Ла Виста: не пались
— ПРЕДСТАВЛЯЕМ!!! БОЖЕСТВЕННЫЙ НАКАЗА-А-А-АТОР!!!
— СОЗДАТЕЛЬ САСАТЬ!!!
— УРА-УРА-УРА!!!
Волк: Блять…
Куча: Ух ты!
Фриц: Блядское дежавю…
Ла Виста: А я говорила, это добром не кончится!
Бобби: Ы-ы-ы-ы…
Глава 19
Волк: эти… эти… гаврики каким-то укуренным чудом взломали Систему, перемещали Локации и Планеты., потратили миллиарды системных ресурсов… и всё это на создание кристаллического ФАЛЛОИМИТАТОРА?
Фриц: Ну… для божественной задницы нужен божественный хер, всё логично же?
Ла Виста: А он красивенький. И на солнце блестит!
Волк: *** фейспалм ***
— И вот теперь мы здесь! — подошел к самому главному событию Гоблин. — Кто же достоин владеть Абсолютным Оружием, что пронзит небеса? Кто самый Главный Босс всех Боссов?
— ИМПЕРАТОР!!!
— Защищает, несомненно. Но, как говорил его верный соратник, за неимением горничной…
— ВСЕМ САСАТЬ!!!
— Что? — шепотом возмутился Фриц в ответ на наши укоризненные взгляды. — Не помню такого, значит не было.
— И вот в решающем поединке сойдутся! — начал представлять Гоблин претендентов на титул Босса.
