Мы сами оживляем эти драматические сценарии, если никто не научил нас прямо противоположному процессу – реинкарнации, когда из семечка старых отношений вырастает цветок или дерево новых.
Можно излечить и исправить всё что угодно.
Если оставить этот тезис в своём бессознательном, то оно найдёт решение любой проблемы в отношениях, которые мы действительно ценим за то, что они обогащают вашу жизнь, пусть даже что-то в них пошло не так. Помните об этом в хорошие времена и не забывайте в самые непростые.
***
Задание к букве А
Напишите, за что вы цените отношения с этим человеком и для чего хотели бы их исправить.
Буква Б
Благодари другого за то, что у него взял, вместо того, чтобы ненавидеть его за то, что он не смог или не захотел тебе дать.
В отношениях мы часто руководствуемся бессознательной установкой «хочу всё сполна» (от человека). И если мы не получаем хотя бы 10% от желаемого, то начинаем раздражаться, страдать или мстить. А что происходит с тем, что мы всё-таки получили? Почему это забывается так быстро и обесценивается на фоне недополученного?
Вы когда-нибудь задумывались, откуда берётся установка с желанием заполучить именно 100%? И почему она скорее разрушительна для вашего счастья, чем созидательна?
В 1966 году самым богатым человеком на планете был объявлен американский нефтяной магнат Поль Гетти. Именно ему принадлежит фраза «Лучше я буду получать 1% денег от 100 человек, чем 100% в результате своих собственных усилий».
В 1957 году журнал Fortune назвал его самым богатым американцем, а в Книге рекордов Гиннесса за 1966 год он был признан самым богатым человеком в мире с состоянием в 1,2 млрд долларов США. На момент смерти Гетти в 1976 году его состояние оценивалось в 6 млрд долларов.
Это совсем другая парадигма понимания ценности отношений. Не пытаться жить по принципу «всё [от одного человека] или ничего», а благодарить любого, с кем соприкоснулись и от кого получили хотя бы 1% полезного для вас. Желание жить по принципу «всё или ничего» рано или поздно приведёт к разбитому корыту, потому что вы изначально закладываете себе в менталитет противоречия. А они рано или поздно выстрелят и разрушат то, что вам дорого.
Помните «Сказку о золотой рыбке»? Постепенно повышая ставки, старуха увеличивала и риски (хотя на каком-то отрезке получала желаемое). В конце концов, когда она решила, что может абсолютно всё желаемое получить от одного источника, – лишилась всего на свете. Примерно то же самое может произойти, если вы будете жить и руководствоваться установкой, что Другой – это тот, кто должен дать всё, что вам нужно.
По этому принципу даже Романа Абрамовича можно считать никудышным мужем из-за того, что он не помыл за собой посуду, не умеет готовить или не способен починить сломанный унитаз. Не лучше ли быть ему благодарной за то, что он может пригласить любое количество помощников по хозяйству, нанять сантехника из любой точки мира и сводить жену в любой ресторан на планете? То есть за то, что он в состоянии сделать? Не переносить на него все до единого ожидания и помнить, что всемогущих и всесильных людей на планете нет и никогда не будет. Мы все живые и имеем ограничения. Стоит ли конфликтовать из-за этого с близким и дорогим для вас человеком?
Пусть даже близким на какой-то короткий период времени (коллегой, попутчиком, соседом). Не лучше ли взять от человека то, что он хочет и может вам дать? И быть ему за это благодарным. Ведь тем самым вы только укрепите отношения, а не разрушите их.
P.S. Вспоминается беседа в Голландии с одним из самых известных урбанистов и архитекторов планеты. Его спросили: «Вы часто предлагаете заказчику проект, содержащий очень много смелых решений и элементов. Что вы делаете, если он отказывается принять его на 100%?» И он ответил настолько мудро, что эту фразу стоит запомнить на всю свою жизнь: «Даже если клиент примет всего 50% моих идей, это ровно на 50% больше, чем ничего. И меня это устроит. А дальше это вопрос переговоров, в которых мы сможем договориться о ещё большем проценте одобрения. Но я точно никогда не пойду на ультиматум».
***
Задание к букве Б
Найдите и отметьте все моменты, за что вы можете быть благодарны этому человеку, любые мелочи и детали тоже подойдут, пусть это будет длинный список.
Леонардо да Винчи, «Тайная вечеря», 1495–1498 гг.
Буква В
Внутриличностный конфликт рано или поздно станет межличностным.
Верно и обратное: внутренняя гармония способна исправлять внешнюю реальность.
Представьте себе такую странную ситуацию. Вы пришли в Metropolitan Opera в Нью-Йорке (одну из лучших в мире) и сели в этом чуде архитектурной мысли на первый ряд. И вдруг спектакль начался с того, что все до единого актёры вышли одновременно на сцену и начали произносить свои речи наперебой. В этом безумном многоголосии вы бы не выдержали и минуту. Скорее всего, зрители в зале были бы в полном шоке и начали покидать спектакль уже через 10–15 минут.
На следующий день большинство газет Нью-Йорка написали бы о полном провале и катастрофе. Если бы подобное повторилось ещё раз или два, Metropolitan Opera опустела бы навсегда.
Вот это и есть суть внутриличностного конфликта: когда многие наши потребности наперебой выпрыгивают на сцену (в ваше сознание) и кричат, что каждую из них надо удовлетворить в первую очередь, немедленно. И всё это происходит «не по сценарию» (которым управляет режиссёр, то есть ваша осознанная Личность), а как вздумается «актёрам».
Каков результат такой стратегии и внутреннего противоборства? Полный крах. С таким же успехом за руль автомобиля могут сесть трое и на полном ходу драться за право управления. С вероятностью 100% случится авария, а всех глупых участников конфликта будет ждать смерть или серьёзные травмы. Примерно такие же процессы происходят внутри у слабых людей. Они не могут создать внутренний сценарий жизни для постепенного удовлетворения своих (разных) потребностей и живут в вечной тревоге, что они что-то не успеют, или же в вечной злобе из-за того, что хотя бы одна потребность оказалась прямо сейчас незакрытой.
С нерешёнными внутренними конфликтами (бессознательной борьбой между потребностями и психотравмами) живёт абсолютное большинство людей. Большинство – это более 75%, то есть трое из четырёх. Именно столько людей находятся в постоянном смятении или неудовлетворении и редко бывают счастливыми. При соприкосновении с другими людьми… они переносят на них свои внутренние проблемы.
Делают ли они это сразу? Ну что вы, что вы! Приличные люди сначала познакомятся поближе, сходят в кино, сыграют в домино и выпьют вино. Затем возьмут обещание с другого жить долго и счастливо (даже если это директор или партнёр по бизнесу, не только муж/жена), и когда обещание будет получено… вот тут мы и отпустим с корабля в ближайший бордель всех своих «пьяных матросов» (нереализованные потребности и внутренние противоречия).
