Ну, ясно, стандартный приём – цену себе набивает. Не учла девушка «Д» только одного. Того, что у меня желания с кем-то за кого-то бороться возникнуть не может в принципе. Это, может, буддийский лама Оле Нидал в детстве, приходя в новую школу, сразу начинал бить самого сильного мальчика в классе и занимал его место (что лично я считаю не то, что не буддийским, но и просто некрасивым поведением, потому что в результате у бывшего самого сильного мальчика могла остаться психологическая травма на всю жизнь, а лама Оле Нидал до сих об этом вспоминает с улыбкой и даже не волнуется; более того – приводит этот пример, как пример хорошего и правильного поведения).
У меня же жизненные приоритеты иные. Я к соревнованиям отношусь равнодушно, потому что ни в одном из них никогда не побеждал и победить не могу. Я тут даже на своём досуге пытался представить ситуацию, когда мне пришлось бы бороться с кем-то не просто за девушку, а за девушку, которая мне нравится очень-очень. Которую я, скажем даже так, люблю. И что?
А то, что не стану я даже за такую девушку бороться. Потому что результат известен заранее. Возможно, на это повлияло то, что в своё время у меня было три очень сильные, но несчастные влюблённости, и с каждой из них я даже близко не мог приблизиться к успеху… Даже намёка на успех во всех трёх случаях не было, один сплошной оглушительный провал, как будто бы за королевой красоты «Мисс Норильск» попытался приударить престарелый бушмен. Не знаю, почему так. Просто факт: я не борец.
Вот сейчас, например, Настя, в которую я влюблён в данный конкретный момент, уехала отдыхать куда-то на море вместе с командой каких-то там дзюдоистов. Что думаете, я по этому поводу долго страдал? Да я о ней всё ещё думаю. Но уже абсолютно гипотетически. И никаких планов по её завоеванию больше не строю. Потому что прекрасно понимаю, насколько велики мои шансы не то, что против команды – а и против одного дзюдоиста!
Короче, тем самым девушка «Д» добилась только одного – я к ней моментально потерял всякий интерес. Судите сами – мало того, что за неё надо прыгать, мучиться и бороться, так ещё и неизвестно, получишь ли ты что-нибудь в итоге, или нет. Так что на девушку «Д» я совершенно перестал обращать внимание. Бумажную курточку за четыре сольдо? Ищи дурака! Весёлый флирт? К более молодым и буйнопомешанным соискателям.
Вам, короче – туда.
Поэтому в тот вечер я сразу развернулся и пошёл к девушке «А». Я её как раз на днях видел на улице, и на ней были такие шортики, что слюна у меня в тот момент не закапала только потому, что я ещё иногда склонен выглядеть цивилизованным человеком. Хотя – да, ножки у неё полненькие. Но фигуристые. А мне именно такие и нравятся. Я от таких просто выпадаю в осадок и вою волком. Вот об этих ножках я и думал почти весь тот вечер. Но, как оказалось, думал-то я о них напрасно.
Потому что девушка «А» выскочила с работы, кинула мне «превед», сразу села в какую-то машину и тут же уехала восвояси. У меня аж пиво из рук выпало. Не только потому, что произошёл такой жестокий облом, и девушка «А», вероятнее всего, оказалась занята, но и оттого, что с работы она выскочила в таком красном платье, что просто – ух! вот какое платье! Мега-секси.
Даже лучше, чем шортики.
И ножки такие полненькие… Ууу. Что, балбес, упустил девушку? А она ведь тебе ещё месяц назад предлагала ей позвонить и сходить куда-нибудь. Ладно, месяц назад я ещё в отношениях как бы был. Не мог себе позволить расширять круг знакомств. А теперь, вишь, поздно. Девушку уже катают, она занята. А всё, чего удостаиваешься лично ты – это мимолётного «Преведа».
И ведь девушка такая, что я по пути домой даже представил в своём мозгу вероятность на ней жениться – так она мне нравится. Правда, характер у неё слишком весёлый и общительный, и я её буду тяготить… Так что, один пёс, всё к лучшему.
На этом, однако, вечер не завершился. Судьба ведь должна была преподать мне урок? Чтобы я окончательно понял, что не надлежит претендовать на большие объёмы, чем положено жизнью…
Нет, не подумайте, никакого экстрима. Я – офисный планктон, и для воздействия на меня судьбе достаточно множества мелких бытовых трудностей. И правда, к чему бить из пушки по воробьям? Достаточно обычной рогатки…
А всё оттого, что псы мопсы – не настолько приятные в быту животные, как многим, возможно, кажется. Ещё бы – энергии у питомца хоть отбавляй, а его вынуждают целый день сидеть дома и ничего не делать! На его месте так поступил бы каждый! Я о том, что спокойно поужинать он мне в тот день, по обыкновению, пытался не позволить: прыгал, кусался, целил в лицо и в уши, норовил запрыгнуть на стол и сожрать предназначенный подлому хозяину ужин… Пришлось запереть зверька в кухне, где он, поцарапав некоторое время дверь, и затих в печали.
После этого вскоре всё и началось. Началось тогда, когда я, поев и взяв с собой тарелку, пошёл на кухню и открыл ногой дверь. В этот момент тарелка, сама собой подпрыгнув в руках, упала на пол. И тут необходимо заметить, что слово «дребезги» в данном случае – отнюдь не то слово, которым можно охарактеризовать произошедшее в полном объёме. Тарелка разбилась буквально на миллиард маленьких кубиков и ещё несколько десятков мельчайших длинных и острых осколков. Натурально, стеклянные кубики по всей кухне, по полу! Причём, разных цветов, потому что тарелка была трёхцветная – жёлтого, синего и красного колора. Просто феерия настоящая, праздник современного искусства!
Но в результате вместо чинного и вдумчивого просмотра шедевра порнографической культуры Валентиныч был вынужден ползать по полу кухни и собирать кубики. Мопс, разумеется, был сразу торжественно выдворен в комнату, потому что, по его мнению, кубики – это как раз то, чего не хватает молодому растущему собачьему организму.
А я ползал по полу. Сначала с тряпкой. Потом с пылесосом. Потом снова с тряпкой. И ещё раз с пылесосом, потому что выяснилось, что не все мельчайшие острые осколки удалось обнаружить с первого раза, и если к своим заскорузлым ногам я ещё мог относиться философски, хотя всё равно волновался и ругался, когда извлекал из них стекло, то за мопса, который, упаси-боже, своим любопытным собачьим носом обязательно обшарит все кухонные углы, переживал несоизмеримо сильнее. Очень переживал. Жалко ж неразумную, хотя и откровенно сволочную зверюшку!
К слову сказать, в процессе вытирания пола тряпкой меня ещё и пылесос напугал. Я его в угол поставил, а потом, когда мимо него проползал, он на меня – как прыгнул! В смысле, на меня упала его труба со шлангом. Я испугался в тот момент так, что аж подпрыгнул сантиметров на 80 прямо с четверенек. И даже сказал волшебное слово «йоптвоюмать», которое, правда, скорее всего, на пылесос никакого воздействия не оказало по причине отсутствия матери в его роду, как таковой.
Впрочем, если упомянутая весёлая шутка принадлежала не самому пылесосу, а тому домовому, который у меня живёт, то на него неподцензурная фраза, насколько я владею информацией, должна повлиять. Потому-то все дальнейшие невзгоды того вечера исходили уже не от него. Правильно – я его обматерил, он и спрятался. Всегда теперь буду его материть. А то ишь – думает, что если я к его ночным хлопкам в ладоши привык и даже уже не реагирую на них (и вообще, уже начинаю подозревать, что означенные хлопки издаёт остывающий кинескоп доисторического телевизора – во всяком случае, геолокационно звук откуда-то из того угла исходит), так теперь надо что-то новое придумывать? Фигу, дорогой хозяин дома. Я понимаю, тебе за питомца обидно – что он целый день дома сидит, скучает, а вечером я ещё и ругаю его за то, что он мешает мне отдыхать, отчего собачья жизнь подопытного зверька и вовсе превращается в сплошную полосу невезения – совсем как у его хозяина. Понимаю. Но зачем же так радикально – тарелки из рук разбрасывать и пылесосами пугать? У, злодейское существо!
Но неважно. После примерно получаса ползания с тряпками я таки привёл кухню в относительно божеский вид. Даже не знаю, покупать ли впредь такие тарелки… Так-то они хороши и красивы, но уж больно бьются замысловато.
