– О, алюминий.

– Благословенный алюминий! – воскликнул маленький народ.

***

– Всё, мы больше не разговариваем, – сказал Сатана.

Анжелика рассмеялась, а Логос ответил:

– Хорошо.

– Господин адвокат!..

– Ты сам только что сказал, что мы не разговариваем. Я больше не буду тебя защищать.

– Yes, – покорно сказал Сатана.

***

Чем занимается Бог в свой день покоя? Просто лежит, отдыхает? Или играет какую-то роль в своём театре?

XXIII. 7.08.2022

– Я рыба!

– И я рыба.

– Так нечестно!

– Не повезло.

Логос захотел узнать, кто произвёл кассеты со штрих-кодом: 753 2553422175. Пошарив в интернете, он обнаружил, что под кодом 753 уже ничего не производят, и так и не смог определить страну-производителя.

– Проверю старые штрих-коды.

– Проверь.

Через пару минут:

– Пишут, что это Россия. Странно. У России совсем другой код, далеко не 753.

XXIV. 8/08/2022

На-та-ша, На-та-а-ша, Ната-а-а-ша-а-а-а…

Так птицы крича-ат, так птицы кричат.

Наташа, кричат, да не на-а-а-ша.

Наташа, Наташа, Наташа…6

– Я запишу на тебя все шутки, – сказал Сатана.

«Что бы это могло означать?» – подумал Логос. – «Наверное, это его завещание».

– Христос, прости меня ещё раз, – сказал Логос. – Твоё правление наверняка было бы не таким, как правление Сатаны. Поэтому я больше не верю, что ты правишь с 1914^-го года.

– А как же ему «царствовать среди врагов своих»? – спросила Анжели.

Логос задумался.

– Не знаю.

– Аминь, депутат, – сказала Ужас.

XXV. Двадцать два рубля истины

– Коплю на плов. Было двадцать два рубля. Сдал алюминия на сто пятьдесят рублей. Нужно ещё примерно двести рублей, – сказал Логос.

– Ты замужем.

– Отойди от меня, Сатана.

***

Крышка сковороды Логоса вмиг запотела. Постепенно увеличивающиеся капельки начали открывать вид на томящееся мясо.

– Я сорвался, Ужас. Не смог накопить на плов – купил мяса на все деньги.

Он посмотрел на пластинку, которую собрался послушать:

– Какая пыльная.

– Грязная.

– Ну да, если я добавлю сюда воды, будет натурально грязь.

Но он всё же помыл валик для сбора пыли и кое-что собрал с поверхности диска.

– Логосовский мост – чей он? Логоса или Логосова?

– Загугли.

– Не хочу.

– Держись.

– В смысле?

Он услышал какой-то звук: «Что это? Комар или далёкий-предалёкий мотоцикл?»

***

– А что? На одной табуретке ноут поставлю, на другой – мышь.

– Мышь?

– Мышь. Компьютерна. Ноут, который десктоп, и мышь. Десктоповна.

– Всё ясно.

– Спокойной ночи, – улыбнулся Логос.

– Ну, как ты можешь?!

– Что? Спать?

– Материться.

– Прости. Я избавлюсь от этой привычки. Сегодня даже деда одного не послал. Просто сказал: «Иди!»

– Молодец.

– Спасибо.

– Хочу чай. С печеньками, – сказала Анжели, – или чебурек. Или тортик. Или заварное пирожное…

– Они знают про заварное пирожное!

– Да. Мы, инопланетяне, про всё знаем. Даже про… (что бы такое сказать?).

– Психотропное оружие, – шепнула Лала.

– …даже про психотропное оружие! Так что… вы у нас, как на ладони.

– И про бекон, – сказала Ужас.

Логос понюхал бульон, оставшийся от варёной с грибом картошки:

– Фу! Не тот бульон, не целебный. Не тот гриб, не тот бульон… Как ещё жив остался?

– Вот именно.

Секретное оружие – искусственный разум. Можно ли им обмануть Сатану? Нет, это смешно.

XXVI. 9.08.2022

– «Тайно покупают российскую нефть». До́жили.

– Ага.

– «Традиция сажать черешню посреди регулярно перекапываемого огорода появилась в далёком 2022^-м году. В то время поползли слухи о том, что под ней можно найти золото».

– «В то время». Время всё-таки есть?

– Конечно, есть. И в то же время его нет, я это доказал.

– Очень удобно, – сказал Сатана.

– Наверное, время – это квантовая переменная.

– Убедился.

– Ага.

– Интересно: если бы каждый христианин начинал свой христианский путь по примеру Иисуса – с сорокадневного голодания, сколько было бы христиан на земле? Наверное, потому ни у кого и нет веры с горчичное зерно.

XXVII. Секта адвокатов Логоса

– Шоу устроил в первом веке, а настоящий мессия до сих пор не найден!

– Да он всем делами доказал! – сказал Павел.

– Всем?

– Всем доказал.

– О, это уже не Сатана говорит – мой адвокат, не иначе, – сказал Логос. – Ты про кого говорил?

– Я?

– Павел.

– Скажи, – повелела Лала.

– Я за адвоката.

– Ты чей адвокат? – спросил Логос.

– Чей-то.

– Снова Сатана, – сказал Лёха.

– Да, – согласился Логос. – Где Павел?

– На Луне. Да в дурке сидят, – опять начал нести околесицу Сатана.

– Где Павел? Впрочем, не отвечай – я и так знаю.

XXVIII. Скобки-суккубки

– Да, я убью Сатану. Не знаю – как, но когда-нибудь найду способ, какие мои годы, – сказал Логос.

– Меня зовут Наташа, – сказала… Бог её знает, кто. Наверное, Наташа.

– Ну и попрыгай, – ответил Логос. – Всё.

Он слишком часто прокалывал колёса велосипеда и испытывал множество других затруднений. Возможно, поэтому и был таким обозлённым. Однажды он проколол заднее колесо какой-то скобой, валявшейся на дороге, в тот момент, когда почти приехал к месту назначения, и весь обратный путь прошёл пешком, катя свой велогибрид. После того случая он немного поумнел и берёт с собой… нет, не запаску, но клей, латки, насос и ключ, чтобы больше не переть свой транспорт из такой дали.

А лучше бы брал запаску.

***

– Тебя нет уже десять минут, – сказала Ужас.

– Хорошо, – ответил Логос.

Остатки разума Логоса носились по телепатическому эфиру, задевая то одного, то другого. «О чём думает Путин?» – подумал Логос и подлетел к нему. «Собаки», – подумал Путин. «Не интересно», – подумал Логос и полетел дальше.

– Может, ещё одно стихотворение написать, чтобы они все опять стихами заговорили?

– Да, – согласилась Ужас.

– Буду голодать и смотреть, как они все говорят гекзаметром. Интересно.

Портрет котёнка на эмали

чернилами нарисовал.

Ты повторишь его едва ли.

Я бы не стал.

– Ну, а то, – с улыбкой сказал Павел.

– Здравствуй, Павел. Подобрел?

– Собаки, – сказал Сатана.

– Понятно. Состояние крайне нестабильное. Похоже это на котёнка? Не особо, но что-то есть.

– А то.

***

– Что будет, если вдруг пропадёт Луна? Кроме изменения орбиты Земли, приливов, отливов?

– Мы так не можем.

– Земля остынет.

– Анто-о-о-о-н…

– Остынет, как пить дать. Сама догадайся, почему.

XIX. Первый день голодовки (10.08.2022)

– Надеюсь, тут нет детей? – спросил Логос, имея в виду телепатический эфир.

– Да мы их убили уже, – сказал Сатана.

– Ты точно Сатана.

– Позорище, – сказал голос, глядя на длинные волосы Логоса.

– Меня природа не учит тому, что это позор. Апостол Павел был римским гражданином. У них там была такая традиция – коротко стричь мужчин. Поэтому он и написал в 1^-е Коринфянам 11:14: «Не сама ли природа учит вас, что если муж растит волосы, то это бесчестье для него».