Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что еженедельно делитесь с нами своей мудростью. Мне сейчас очень нужен совет мудрой женщины, с подругами все обсудили уже, маме стараюсь большую часть не рассказывать, чтобы не тревожить, а что делать, по сути, не знаю.

Я встречаюсь с мужчиной, уже больше трех лет. За это время много всего было, включая его недоказанные измены, в которых я, однако, уверена, что они были. Я уходила от него из-за этого, но недолго продержалась, всего три недели. Вопросов, как и проблем, у меня два. Первый: когда я уходила, я была железно уверена, что так жить нельзя, что надо уже в конце концов перестать ныть, наскрести остатки самоуважения и начать жить, одной. Практически единственным аргументом, которым он смог меня вернуть (кроме того, что я все еще его люблю), была его болезнь. Неоперабельная опухоль. И тут я сдалась. Подумала, что не могу же я его бросить вот в таком состоянии, он же родной мне человек, как-никак. В принципе, с тех пор у нас стало все лучше, больше нежности, нет поводов для ревности. А потом я начала замечать, что ничего не знаю о его болезни. Он не хочет об этом говорить, я не видела никаких бумаг, анализов, ничего. Он говорит, что пьет лекарства, какие-то сильные, но я ни разу не видела, как он их принимает. Я видела, как он пьет всякие витамины и что-то типа БАДов, и все. И вот я думаю, неужели я так могла ошибиться в человеке и мной просто манипулируют?

И второй вопрос, классический, квартирный. У меня есть квартира, купленная в ипотеку, выплачено примерно две трети. Он хочет переехать в Европу, у него есть европейское гражданство, у меня нет. План такой: я продаю свою квартиру, он добавляет свои сбережения, и мы переезжаем в дом, который купим на эти деньги. Работаем мы удаленно. По справедливости сказать, его денег будет потрачено на это мероприятие раз в пять больше. Но я, во-первых, никогда не хотела жить за границей и сейчас не хочу, просто уступаю. Во-вторых, не хочу складывать все яйца в одну корзину и продавать квартиру хотя бы до того момента, когда станет понятно, что там мне будет комфортно жить. В-третьих, вопрос, как мне получить ВНЖ, ложится на мои плечи, и я не знаю, как (и в общем-то не очень хочу) решать его в одиночку. Ну и вишенка на торте: он не хочет жениться на мне, желательно никогда, потому что не верит в брак, и все его знакомые после штампа обязательно расходились. Для меня брак решил бы все вопросы: и ВНЖ, и вопрос, не останусь ли я ни с чем в случае, если мы разойдемся или если с ним что-то случится. И вообще самоуважение мое, прямо скажем, страдает от мысли, что любимый мужчина не хочет на мне жениться. При этом он хочет ребенка, хоть сейчас. Мне 33, я, в принципе, могу себе позволить растить ребенка и одна в случае чего, могу, в общем, родить и в таких экстремальных условиях, но понимаю, что с каждой проблемой при этом мне придется справляться самостоятельно. И тут еще важен тот факт, что дом где-то там в Европе будет оформлен на него, так меньше платить налогов.

Написала я это все и, в принципе, уже понимаю, что может сказать мудрая женщина в ответ на такой поток сознания. Но все-таки, если у вас найдется для меня пара фраз, я буду очень благодарна за взгляд на ситуацию со стороны. Хотя я уже и сейчас благодарна за все то, что вы делаете.

Дорогая Малка, очень хочу приобщиться к вашей мудрости!

Мне 27. Я умная, красивая, веселая и нравлюсь мужчинам. Они тоже считают меня умной, красивой, веселой. Мы пьем вино, болтаем про вечное и прекрасно проводим вместе время, а потом они уходят к своим любимым женщинам. Да, оказывается, что у большинства из них есть подруга/невеста/жена, о существовании которой они не считают нужным мне сообщать. Буквально на днях выслушивала заикающееся мямленье: «Дорогая… Мне надо тебе кое в чем признаться… Я почти женат». Прогресс налицо – в этот раз я узнаю о свадьбе не по фоткам в фейсбуке. Как прекратить эту череду несвободных мужчин? И как распознавать этих гадов с полувзгляда, чтобы не тратить на них ни времени, ни сил? Или на мне какая порча?

Малка, здравствуйте! Спасибо за Вашу титаническую работу)

Долго формулировала свой вопрос… Мне в последнее время хочется полюбить мужчину. Да не просто мужчину, а хорошего, который будет приносить в мою жизнь много хороших эмоций, поддержки, а не кучу геморроя и страдашек. Мне 36, детей нет (и не получится), недавно с папой-инвалидом получили свою квартиру, есть друзья, любимая работа, есть даже вроде как мужчина – ну как, женатик из другого города, которого я знаю лет 20, приезжает сюда несколько раз в год, неплохой человек, но не «вставляет» он меня – потому я его себе и завела, что от него нет искр из глаз, но нет и вреда, и секс хороший, и рестораны-прогулки – все это он обеспечивает. В семью его лезть не хочу, наоборот, в свое время отговорила разводиться, просто он всегда изменяет жене, почему бы не со мной, когда он в моем городе. Он мне тупо удобен. Сегодня вот позвонил, и что-то после разговора с ним мне как-то пакостно на душе стало. Скучно, что ли. И я уговариваю себя, что ничего хорошего я встретить не могу, вечно залипаю на м*даков, у меня прямо внутренний магнит на них настроен. Вот если прет меня от мужика – в итоге либо алкоголик, либо альфонс, либо просто м*дак редкостный. Хорошие меня не возбуждают, судя по всему. Или рано еще перестать верить в лучшее? Или хорошие свободные мужчины бывают в природе? Или это все равно, что верить в единорогов, срущих радугой? Вот хочется, хочется светлого и чистого, а есть только маленькое и грязное… Жить без секса пробовала, продержалась три года, а потом нарвалась (=влюбилась) на такое чмо, что стало просто уже страшно за свою адекватность – ну как в такое дерьмо-то умудрилась вляпаться от недотраха? И вот так я спрашиваю себя каждый раз… Чтобы предотвратить подобные «закидоны», попробовала вот любовника этого женатого завести… И тоже теперь недовольна! Да что ж такое-то! Вот в женщинах разбираюсь прекрасно, всю жизнь проучилась в женских коллективах, умею находить подруг редких душевных качеств, а мужчин – будто вижу наоборот. Вот, встречаю, влюбляюсь по уши, растворяюсь, а потом шмяк мордой об какой-нибудь фактик, еще один, и вдруг до меня доходит: «надо бежать, роняя тапки». И потом чувство вины, что не разглядела, опять ошиблась, да что это такое… Вроде уже взрослая девочка, 36, ну елы-палы… Даже не знаю, какой вопрос задать… Что со мной, доктор? Куда бежать? Терапию проходила, не раз, но не помогает. Копаться в детстве, в папе-маме пробовала. Ни фига не работает это копание, только делать себе больно и расковыривать старые болячки.

Сейчас вот понимаю, что скоро начну поиск мужчины, потому что душа требует любви с большой буквы… А в то же время дико страшно уже, на основе имеющихся фактов из прошлого… Почему-то так погано стало после разговора с этим женатиком сегодняшним, как-то все настолько приземленно и скучно… Неинтересно мне с ним. Да и спать с женатым совесть грызет периодически. Хочется не просто секса, а чтоб было о чем после этого секса с человеком поговорить… и потом не вспоминать товарища с ужасом, если расстанемся… У меня в жизни только один бывший, с которым много времени прожили вместе и до сих пор дружим, а так сплошь «отвернусь, встретив на улице»… Не знаю, что делать… Хочется просто человека, с которым можно встречаться, разговаривать, проводить время, заниматься сексом и все такое, а не брак-дети-жить вместе, а встречаются либо женатые, поразвлечься на стороне, либо жениться-подавай-борщи. И ни одна категория не нравится. Вот мне нравится жить одной, спать одной в постели. Но хочется романа, приятного, живого, тепла от человека… Стоит ли идти на поиски? Или пора избавляться от наивности? Я как-то, видимо, благодаря любовнику поверила в свои женские силы и чары, что ли… После тяжелого брака долго не могла даже не свидание сходить, а потом «развязала» путем блиц-романа с м*даком, потом остановилась на друге-женатике, а теперь вот полета души подавай… Пыталась спасаться творчеством – не помогло, только еще больше захотелось влюбиться… Может, дадите наводку – как научиться разбираться в мужчинах? Как отличать м*даков от хороших парней? (Поначалу все мои м*даки казались мне прекрасными принцами). Или что сделать с собой, чтоб магнит на м*даков «перепрограммировать»? Надеюсь на ваш ответ. Спасибо!