А что случилось перед самой викториной? Правильно! Мне в интерфейс упало сообщение о задании, где русским по синему было прописано, кому, от кого и что. Если и есть какой-то способ обмануть в этом случае саму Систему, то никому из нас он уж точно не известен. Мне бы вот только еще узнать, как это делается? До этого самого момента, мне и в голову не приходило разбираться с выдачей заданий кому бы то ни было. Обычно все происходило с точностью до наоборот. Это они на меня сыпались как из рога изобилия, и каждый встречный поперечный, не считая саму Систему, непременно норовил какой-нибудь совершенно ненужный мне квест всучить. А я разобраться даже не пытался. Видел, что это есть и работает, но значения не придал. А зря... Вон Жора уже порядком нервничает. Сейчас шмальнет какой-нибудь дрянью некромантской и привет.
Вкладки, пиктограммки, ссылки, описания... Одним глазом наблюдая за друзьями, вторым я лихорадочно шерстил интерфейс, который с нашей последней с ним встречи, стал еще более разветвленным и запутанным. Черт! Да где же эта дрянь может прятаться?!
— Она явно что-то задумала! — не выдержал приятель. — Да пошло оно все! Может, я ее все-таки грохну?
Голова дракона на посохе хищно оскалилась, и навершие окутало зеленоватое сияние. Что ровным счетом ничего хорошего не сулило.
Бинго!
Я чуть было это вслух не проорал.
Не совсем доходчиво поименованная Системой вкладка "Взаимодействие", была крайне неудачно втиснута между "Репутацией" и "Достижениями". Она, Систему я имею в виду, зараза такая, еще все посокращала нафиг, чтобы, значит, место сэкономить и все уместить в поле зрения. Так что и сама вкладка была изначально обозначена как "Вза...". Чего Вза? Куда Вза? Взамен? Взасос? В задницу? Пойди еще, догадайся!
— Игрок Трудовик предлагает вам задание освободить его, — ошалело прочитала Марго у себя в интерфейсе. — Награда: один миллион золотых... Вадим? Это действительно ты... вы? Ну, нифига себе! А как это?
— Я и сам не знаю, — признался я. — Что-то вроде переселения душ, только безо всяких там "сансар", "реинкарнаций" и прочей околомистической лабуды. Прямиком через Систему. Вообще, я надеялся, что может Ирин об этом побольше знает. Она хоть что-то успела вам рассказать?
— Только то, что она теперь целиком и полностью на твоей стороне, — покачала головой воительница. — Что-то про ментальную связь и невозможность нарушить твой прямой приказ. Естественно, после всего, что было, мы ей не особо поверили. Уж больно как-то все это подозрительно выглядело. Да еще этот ваш странный интимчик с поцелуйчиками и обнимашками. Как будто она тебя совратила и околдовала. Учитывая, что потом ты сразу отрубился, эта версия показалась нам очень правдоподобной. Короче, когда ты поспешно сбежал на корабль мехов, мы на всякий случай ее связали. А потом уже особо и не слушали. Ой! Чего это я туплю? Наверное, надо было сначала тебя освободить?
Марго потянулась к веревке, чтобы меня развязать, но дорогу ей решительно заступил мрачный ничего не понимающий некромант.
— Гонит она, — вынес вердикт Жора. — Мозги нам пудрит. И чем дальше, тем круче. Кончать ее надо.
— А у тебя, Зубастик, — припомнил я детское прозвище приятеля, — наверное, сотрясение мозга обострилось. Видишь, какие неприятные последствия через четверть века это принесло?
— Ты охренела, коза? — вылупился на меня тот. — Какие еще последствия?
— Паранойя у тебя развилась, — буркнул я, одновременно отправляя задание и ему. — Лоси под каждым кустом мерещатся.
Если быть точным, то это было не столько настоящее задание, сколько изощренное издевательство, непрозрачно намекающее на один забавный случай из детства, который Жора наверняка вспомнит, даже если стараниями Системы напрочь забыл. Не может не вспомнить. Некоторые вещи никогда не забываются.
Вот, к примеру, вы бы забыли, если бы поспорили с приятелем на приставку, что сможете укусить себя за задницу, а кончилось все это больницей?
А дело было так: нашему однокласснику Леше, родители подарили на день рождения вожделенную восьмибитную китайскую игровую консоль. Первому из класса, надо сказать. А потому ему завидовал весь двор. А Жора больше всех.
И вот однажды какой-то юморист из нашей банды рассказал необычайно смешной по тем временам анекдот про борца, который выиграл безнадежную схватку, потому что его так скрутили, что он сам себя за задницу цапнул и от боли на адреналине противника-то заломал.
Все естественно историю оценили высоко и ржали как ненормальные. И Леша, громче всех. А вот Жора, видимо очень сильно был огорчен отсутствием у него консоли и так сильно из-за этого обижен на ни в чем не повинного друга, что возьми да и ляпни:
— Подумаешь! Ну, укусил себя за задницу. И что тут такого? Не смешно!
— Ну а ты сам попробуй! — заржал тогда Леша. — А мы посмотрим!
— Спорим? — в запале крикнул Жора. — На приставку!
— А если не сможешь? — подначил его тот.
— А вот и смогу! — с жаром ответил наш гимнаст недоделанный. — Но чтобы все по-честному, давай на велик.
Жорин старый "Салют" был нафиг никому не нужен, к тому же у Леши велосипед был свой. Новенький. Заграничного производства. Весь в цветастых наклейках на непонятном языке. Атас, короче. Приставку было жалко, рухлядь некуда девать, но сдать назад ему не позволил риск потери высокого авторитета.
— На "лося"! — ненадолго задумавшись, предложил решение заводила.
— Да пофигу! — чересчур радостно согласился приятель, полностью уверенный в собственном непременном успехе. — Давай на "лося"!
Про "лося" нам совсем недавно и очень подробно рассказывали взрослые суровыетретьеклассники, получившие эту информацию почти из первых рук: от старшеклассников, которые в свою очередь очень близко общались с непосредственным источником: дембелями. Как нам было известно из этих уважаемых источников: "лося" в армии "прописывали" чуть не постоянно и всем и каждому за любую провинность. И это был высший шик. Поэтому, при наличии такого весомого "приза" спорить на щелбаны казалось нам каменным веком и развлечением для малышни из песочницы. Вот такое вот у нас было детство.
Проводить эксперимент, во избежание неприятностей и огласки было коллективно решено в тайном месте: в подвале стройплощадки. Двоих дуэлянтов, их секундантов, а так же всех любопытствующих, коих набралось не меньше десятка, сопровождала небольшая группа приблудных собак, в количестве трех рыл.
Эти потомки диких волков вообще часто, хоть и не всегда, за нами таскались по причине всегда достававшейся им ласки и изредка перепадавших вкусностей, тайком вынесенных из дома. Уж не знаю почему, но родители никому из наших не позволяли заводить подобных блохастиков дома. Вот и вымещали мы всю свою потребность в питомцах на этих несчастных дворнягах. Так что совсем неудивительно что они за нами потащились.
Зачем я на этом заостряю внимание? Да, собственно, именно присутствие собачек в тот день и предопределило дальнейшую незавидную Жорину судьбу.
После нескольких неудачных попыток достать жевательным органом орган для сидения, отважный экспериментатор не сдался и нашел-таки положение, в котором до заветной цели оставались считанные сантиметры. Все-таки гибкость в силу возраста у него была внушительная. Однако, преодолеть эти самые сантиметры несмотря на прилагаемые усилия и старание все никак не получалось. Но старался он изо всех сил. Даже в какой-то момент зажмурился от напряжения.
Тут и вступил в дело один из барбосов, который, то ли хотел помочь, то ли просто изнывал от любопытства и подошел вплотную. Как вышло, что хвост несчастного пса оказался в опасной близости от Жориной челюсти, никто не понял, но почуявший близость добычи кусатель, вдруг сделал решающий рывок и впился в него зубами.
Барбос обиженно взвизгнул, извернулся и немедленно принял зеркальные меры. То есть цапнул экспериментатора примерно в то же место. А поскольку хвоста у Жоры отродясь не водилось, то понятно куда.
