Оказалось, я был не прав.

— Кохо там принесло...? — Прохрипело нечто в тёмном коридоре.

Я остановился резко развернулся на звук. Какого чёрта? Я же только что там был и там не было не души! Это ещё что за крокозябра шерстяная?

Вдалеке, позади меня, посреди коридора стоял медведь! Но необычный! У него была два явных отличия, которые мои глаза, ну ни за чтобы не пропустили. Во-первых, он, сука, был мелкий! Ростом мне по пояс где-то. А во-вторых, у него на спине красовалась целая грива из длинных иголок как у дикобраза.

То, что он умел разговаривать, вообще не стало для меня неожиданностью, всё же я имел скилл полиглот. Поэтому любая речь местных автоматом залетала мне в мозг, в переведённом виде.

— Ты тут один? — Спросил я, доставая из кобуры револьвер.

Мини-медведь спохватился и тут же выдрал одну из своих колючек со спины, после чего встал в боевую стойку.

— Мужики! К нам свежее мясо пожаловало! — Рявкнул сиплым голосом грёбаный эвок-людоед.

Спустя пару секунд в коридор высыпало ещё с десяток таких же шерстяных засранцев, и все они как один приготовились к битве.

— Мясо! — Рявкнула толпа вооружённых маленьких дикообразов!

— ОПЫТ! — Закричал я в ответ и рванул им навстречу.

В этот момент, на моём лице была только злодейская улыбка, а в зубах уже торчал топор берсерка.

Мне показалось или в кто-то из них только что ляпнул — "Бля"? Кажется, до них начало доходить, что обедом могут стать они сами. До некоторых из них.

Потому как самые отчаянные из колобков, уже бежали мне навстречу, размахивая своими колючками на манер ушибленных викингов берсерков.

Выстрел из револьвера прочертил электромагнитный след, отправив на тот свет сразу троих. Они просто в одну линию встали, вот и померли смертью храбрых.

Большой и страшный бум, в закрытом помещении сделал именно то, что мне и было нужно — создал панику в рядах врагов.

Эвоки-ежи-каннибалы сбились в кучу и чуть не упали всей толпой мне в ноги. В последний момент я улыбнулся ещё шире и вошёл в их нестройные ряды, словно волнорез океанского лайнера. Первых я насадил на копьё, остальным досталась подошва моего сапога по морде. Обиженным никто не ушёл, пизды отхватили все!

Закончив втаптывать в грязь их тщедушные тела, я отряхнул руки и справедливо заметил.

— Бл*ть. Как грушу отметлил, ей богу.

Кто-то из них ещё стонал, продолжая цепляться за жизнь, но это не на долго. Добил несчастных бедолаг копьём полуночника и наконец получил свой заветный седьмой уровень.

Вы достигли 7-го уровня. Ваша сила значительно повышена. Регенерация повышена до среднего уровня. Теперь на тебе всё заживает как на собаке. Так что ты теперь не человек, а псина. Ещё и летающая. Лютая жесть.

(Кстати, как тебе катафракт? Правда классный?)

+4 к ёмкости инвентаря

+5 к рывковой силе.

— Правда, правда, — ответил я в окружающее пространство и взял бонус к рывковой силе.

Интересно, чего это вдруг система со мной заговорила? Чёт я не припомню, чтобы в корейских дрочильнях было нечто подобное. Или это в наших дрочильнях было? Плевать в общем, всё равно я читал эту хрень чтобы убить время. (А ещё, вы видели рисунки в "Прокачка в одно рыло"? Отвал башки же!)

Так что и отвечать по-человечески, я был, совершенно не намерен. Хочет пообщаться, пусть общается, вот только я не просил меня засовывать в ваше сраное реалрпг.

Но напрягло меня нечто другое.

— А где сундук? Я что, не всех тут добил?

— Абсолютно верно, кусок сухой плоти. Подойди ближе и я выпотрошу тебя и сожру твои глаза на десерт. — Прорычало нечто, из самого дальнего угла коридора.

Там было темно хоть глаз выколи, так что я сразу и не заметил моего будущего противника. А он оказался большим. Я бы, даже сказал, здоровенным.

Из тьмы выполз здоровенный прямоходящий сом! Большой, жирный и склизкий, словно бурдюк с блевотой.

— Это ты тот геройчик, что мою добычу украл? — Тварь опёрлась на колено рукой и улыбнулась во всю ширь своей зубастой морды. — Интересно.

— Щас станет неинтересно. — За одну секунду взял разбег, да как втопил прямо по его пупырчатому животу.

Сом согнулся в три погибели от такого удара и тут же выпустил из себя, всё что он там нажрал, а потом ещё и заорал как пожарная сирена. Вот она! Рывковая сила в действии! Влетел как боженька просто. (Или автомобильный тягач)

Иногда мне кажется, что я слишком охеренен для этого мира. Либо враги тут слишком слабые. Человек-рыба оказался куда как слабее, чем я себе представлял.

А нет, я обознался! Этот рыбий жир извернулся на манер змеи и схватил меня за ногу, после чего смачно шмякнул меня прямо в пол.

— Гха!

— Свежее мясо! — Прорычал грёбаный угорь переросток.

Он уже собирался меня сожрать, но не рассчитал силёнок. С перепугу я призвал форму катафракта и чуть не разорвал ему пасть! Правда...

Я сам застрял в коридоре! Он оказался слишком узким, для того, чтобы в нём уместился мой пафосный нетопырь!

Так мало того, что этот жирдяй начал орать как ужаленный в жопу секач, так ещё и его новые прихлебатели подкатили. Колобки-ёжики-убийцы вкатились в самую гущу событий и тоже присоединились к хору своего пахана.

В итоге, я реву белугой в попытке освободиться, сом орёт как ненормальный от того, что его рот стал на два метра шире, так ещё и медведи каннибалы завели свою шарманку, не зная на кого кидаться.

— Убью! Убью сука! Убью! — Рычу я, и ещё пастью так, хрумк хрумк, чтобы уж медведо-карлики дикообразы совершенно с ума сошли.

— Убейте эту тварь! Убейте! — Орёт сом на ультразвуке, и кидает в мою сторону колючих колобков просто пачками.

Чел-медведо-ежи такого широко жеста от своего босса не оценили, прикинули хер к носу и решили избрать своим противником не огромную летающую мышь с хлеборезкой на уровне промышленного шредера, а мягкую и нежную рыбку, ещё и раненную к тому же.

— Валим рыбу пацаны! Он нам больше не указ! — Заорал кто-то из медведей, что привело меня в ещё больший восторг.

Кстати, слово "пацаны", система как-то со скрипом перевела. Будто магнитофонную ленту заживало. Видимо не смогла сходу подобрать аналогию и впендюрила первое похожее по смыслу слово. Вышло просто мега-потешно.

Колючки взяли жирного ротоглота в полукольцо и просто затыкали мерзкого уе*ана до смерти. Как только плотоядная амфибия испустила дух, прозвучал приятный звук колокола и на пол грохнулся небольшой контейнер, испускавший тусклое золотое свечение.

Сундук! Вот и лут привалил!

Выбрался из катафракта через пасть и поспешил к светящемуся сокровищу.

Но тут, в игру вступили медведи-лилипуты. Они облепили сундук со всех сторон и попытались меня от него отогнать.

— Этот сундук не твой, человек. — Прорычал самый смелый из пушистых комочков.

— Правильно, сундук общий. — Сказал я, и подцепил его копьём полуночника, после чего исчез вместе с наградой.

Как они заголосили! Как будто я на их любимый конструктор лего сел. Жопой.

— ГДЕ?! ГДЕ НАГРАДА?!

— ОН ПРОПАЛ ВМЕСТЕ С СУНДУКОМ!

— УБИТЬ!

— ЯЙЦА ОТРЕЗАТЬ!

Вот последнее меня по-настоящему напрягло. Поэтому я решил не щадить этих злобных мелких у*бищ и уконтропупить их всех до единого. Много времени это не заняло, потому что в невидимости они меня не то, что не замечали, а буквально не могли сообразить почему это воздух в некоторых местах такой твёрдый. Стукались о мои ноги головой и с умным видом бормотали — хм, шо это тут такое твёрдое?

Последнего, так я вообще сундуком пришиб. Если быть честным, то я споткнулся и выронил его, прямо на голову бедолаге. Как он кричал... Короче, получилось, как получилось.

Итого, что мы имеем? Двадцать семь трупов и одну большую дохлую рыбу. Рыбу я естественно затащил в инвентарь. Он как раз место катафракта занял. По габаритам видимо плюс-минус такой же. А из самого сундука я получил три небольших самоцвета мифрила, горсть патронов к электрическому револьверу, и вопреки всем моим ожиданиям... бутер с тунцом! Он был упакован в целлофановый пакет с чёрной надписью — от любимого папы.