Молчу. В полумраке прихожей пытаюсь рассмотреть атакующего. Ух, есть на что полюбоваться – не перевелись еще богатыри на земле русской! Высокий молодой мужчина еле вписывается между потолком и стенами – настоящий великан, а-ля Конан-варвар, только одет странно. Насколько могу судить в потемках – на нем слегка видоизмененная (укороченная и подпоясанная широким кожаным ремнем) ряса, как у староверов. Дурно пахнущая связка чеснока поверх креста размером с ладонь на шее бьет в нос не хуже Майка Тайсона. Это что еще за фрукт выискался?! Надо разузнать поподробнее с кем имею дело.
– Ой, дяденька! Не трогайте меня, пожалуйста! Я дверью ошиблась… – Начинаю импровизировать, то есть «заливать» прямо на ходу, первое, что в голову приходит, – У меня подружка этажом ниже живет. Я мимо шла, мусор выносить, дай, думаю, зайду – расскажу про Вовку Колягина… еще ведь шла и вспоминала: какой этаж – пятый или четвертый?.. Должно быть четвертый!.. Дя-яденька, вы ведь хороши-ий!.. Не надо меня трогать, пожалуйста-а… Меня родители искать будут… с милицией… Я что хотите: сделаю – только скажите!.. Дя-яденька-а-а…
– Замолчи, сказал! – Великан в растерянности смотрит, как я вжимаюсь в стену и начинаю оседать на пол.
Н-да, мне б в актрисы пойти – пусть меня научат…
– П-пожалу-уйста-а… – Закрываю лицо ладонями, изображая громкий плач. Ну не выходят из меня слезы, хоть режь, – приходится симулировать… – Мама… мамочка-а…
Гигант даже в затылке почесал, только не помогло. Интересно, как он собирается из ситуации выходить? Выставит меня обратно за дверь? А если догадается, что слезы и сопли – спектакль? Чем бы его стукнуть-то, посерьезнее? Под рукой только мешок с котом, а четвероногий хоть и тяжелый, но слишком мягкий. Эх, надо бы по карманам пошарить, вдруг удастся выловить хоть щепотку сон-травы или восковую табличку?..
– Что ты орешь?! Чего орешь-то?! – Великан окончательно выходит из себя. Еще бы, у меня сейчас такой ноющий голос, самой противно. – Никто тебе зла не делает. Я тут… одну знакомую жду, хорошую знакомую… Решил сюрприз сделать, напугать в шутку, а тут ты…
Ага, и я поверила… Ничего себе шуточки! Кто же ты такой, великан-великанище и что тебе надо от бедной Моны? Хорош знакомый – первый раз вижу, знать – не знаю!
– Так я пойду, дяденька? – Хлоп-хлоп ресницами. На лице самое детское выражение, которое только могу выстрадать. Пусть и дальше принимает меня за школьницу. Я, вроде, никогда на внешний вид не жаловалась, подумаешь, плюс-минус десять лет. Сейчас такие школьницы пошли, что я на их фоне не то, что за сверстницу – за малолетку сойду.
– Иди… – Дважды просить меня не надо. Я уже у обитой войлоком двери, – Нет, погоди…
В отчаянье дергаю ручку. Закрыл, *%\#*, нехороший человек! Можно, конечно, «вездеключ» найти – полезная штуковина, ко всем замкам подходит, да только разве успеешь отыскать в панике? А могучая рука уже хватает меня за отворот куртки и затаскивает обратно, дальше и дальше в прихожую…
– Дяденька-а-а!.. – Кажется, мое отчаянье сейчас не показное – дедушка Станиславский бы порадовался. – Пустите-е-е!..
– Вот проверю кое-что и сразу отпущу. Ты не бойся: если путем и без кривды – пойдешь на все четыре стороны, куда захочешь.
У-у, истукан, колосс глиняный! И в какой – такой извилине зародилась сия умная мысль?! Кажется, удивительная способность, которой я радовалась буквально полчаса назад, вышла мне боком. На сей раз, попала так попала!…
Передо мной на уровне глаз – настенное зеркало в простенькой медной рамке. Понятно дело, в отражении маячит лишь широкая грудь богатыря. Только ему, чтобы убедится в этом, приходится сгибаться в три погибели. Секунду великан растерянно смотрит на свое «умудренное опытом» лицо, и только потом понимает, что оно означает.
– Ага, обмануть меня вздумала!!!
От боевого рыка сотряслись и без того хлипкие стены. Только зря он так разоряется – пары секунд чужого ступора мне хватило, чтобы обшарить карманы. Теперь в ладони накрепко зажата деревянная палочка, с насаженными на ствол семью кольцами разных металлов. Не такое уж волшебное оружие, если подумать, тут вам не Хогвартс, а суровый реальный мир. Но в данном случае – лучше, чем ничего. Я направляю ее на врага – хотя промахнуться в ситуации, когда противник занимает все окружающее пространство, должно быть, нереально.
– ОХОДОС-СКИЕС-ЗАМОНИ! – Только бы успеть! Только бы успеть! Дурацкое заклинание действует только после третьего произнесения, – ОХОДОС-СКИЕС-ЗАМОНИ! ОХОДОС-СКИЕС-ЗА…кх-х-х!
В горло вцепилась стальная рука. Не успела… жаль… умирать-то как не хочется…
– Sacerdotium5! Именем Святой Инквизиции, с благословения объединившихся ради святого богоугодного дела католической, протестантской и христианской церкви!.. По праву судить ведовство, потворы, колдовство, волхования, зелейничество и еретичество, уличаю тебя, урожденная Маргарита, в сговоре с Дьяволом… – Хватка чуть ослабла и я уже могу думать связно…
Ой, бред какой! Откуда ж ты взялся, тупой исполин, на мою голову?! Какая церковь, какая инквизиция?! Ты не заблудился часом, великанище?! На дворе двадцать первый век!
– …в проведении запретных ритуалов, в использовании неразрешенных снадобий и потворничестве делу Тьмы… В поклонении культу вампиризма и служению графу Дракуле…
Чего-чего?! Дык, я же не вампир, ты что городишь, голова дубовая! Сам-то посмотри – глаза тебе не что?! Нет у меня клыков! Ну, подумаешь, не отражаюсь в зеркале, мало ли у кого какие недостатки.
– …Приговор: смерть через сожжение – обсуждению и обжалованию не подлежит и выполняется незамедлительно…
– Аминь… – Шепчу одними губами.
Все. Допрыгалась. Довоевалась. М-да, Мона, в твоем будущем – даже не аккуратная могилка на кладбище, а горстка сизого пепла. И откуда, интересно, здесь, в самой что ни на есть обычной хрущевке, взялась загадочная инквизиция в лице бравого вояки? Вопрос чисто риторический, конечно, ответа не будет…
Мир вокруг – словно замедленные кадры кинофильма. А еще говорят, что это – бред… ну… про последние мгновения жизни… события прошлого перед глазами…
Кстати, действительно, ничего подобного, никаких вспышек – воспоминаний нет и в помине. Пытаюсь дышать. Смотрю, как инквизитор свободной рукой разжигает костер у моих ног. Между прочим, с помощью каббалистического заклятия, так называемого «ручного змея Прометея»! Это ли не злоупотребление собственным статусом, а? Им можно, а нам нельзя, так что ли?! Несправедливо! Использование молитв как заклятий, церковной атрибутики как оберегов – с этим парнем все ясно, передо мной всамделишний чародей. То же, что и маг, только с «положительным зарядом». Инквизитор – чародей, мама миа, хуже не придумаешь!
…Хвалой и молитвой, благословляю тебя, о Атар, сын Ахуры, поклонения достойный в человеческих жилищах, благо человеку, да почтит тебя дровами…
Языки чародейского пламени облизывают одежду, время самой читать молитвы и мысленно прощаться с близкими. Только никого у меня нет, и тексты напрочь вылетели из головы – лишь нездоровые мысли в полнейшей пустоте циркулируют. Про Жанну Д`арк… про Джордано Бруно… про запеченную индейку с яблоками на рождество… про пузырек с черным порохом в кармане…
Как это называется? Большой БАДАБУМ? Сейчас будет!.. Эх, умирать – так с музыкой и не в одиночку…
Нахожусь в странной прострации между страхом и ожиданием неизбежного. В этот момент на «эшафоте» появляется новое действующее лицо, вернее морда, не в обиду ему будет сказано. С протяжным скрипом целлофан в углу рассыпается на множество тонких полосок. Когти! Секунду спустя в полумрак коридора выскакивает рыжий клубок и кидается под ноги великану. Произошло бы это на пару минут раньше! Я бы непременно воспользовалась случаем, когда инквизитор отвлекся. А теперь поздно, слишком поздно…
– Хозяин! Nebiros, lapu! Put Satanachia, halg alu! Sabhava!6 Cortices se verbalise!..7
