Туалетная тема меня вконец достала, и я Славика одернула:

- Давай без подробностей. Сейчас гости начнут приходить. Скажи Людочке, пусть сбегает. А ты включай иллюминацию, вводи в курс бармена и расставляй закуски. Сам обещал все делать, если я соглашусь на этот безумный праздник.

Славик цыкнул зубом, щелкнул пяткой и выдал нашей общей секретарше задание. А сам стянул наконец куртку и принялся прихорашиваться перед зеркалом. Я с интересом уставилась на его оригинальный костюм и белую шапочку с кисточкой.

Но сказать ничего не успела. В кабинет влетела с документами мой заместитель Верка в костюме валькирии и, окинув Славика беглым взглядом, захихикала.

- Чего ржешь, хухря? Это костюм Снежка! - ощетинился тот.

- Да? А похож на сперматозоид, - не обиделась Верка. Она вообще была очень необидчивая. Как все замы, метившие в директора. - Ничего так. Живенько.

- Славик, где ты взял это убожество? - Я на правах партнера могла не стесняться в выражениях и называть вещи своими именами.

- Помнишь, у нас был новогодний корпоратив сети магазинов товаров для взрослых?

- Конечно, и твои тупые конкурсы…

- Ой, пантомима «хрен на вас ложил» была очень даже смешная. Тем более с реквизитом проблем не возникло. Короче, их диджей тогда оставил в клубе этот костюм снежка, а я забрал. Гляди этикетку: натуральная шерсть, альпака! Ой…

Тут до Славика, кажется, дошло, что никакой это не снежок. Но переодеваться было некогда, в приемной уже слышались возбужденные приветственным коктейлем голоса гостей. Пора было начинать феерию.

Я отодвинула его в сторону, поправила перед зеркалом свое летящее белоснежное платье, вплела в волосы алую ленту и слегка подкрасила губы. В довершение - капелька любимых духов, которые напоминали мне о былой любви.

- А ты кто? Панночка из «Вия»? - с восхищением поинтересовался Славик. Казалось, еще чуть-чуть, и он предложит обменяться костюмами.

- Вообще-то я Ассоль. Из «Алых парусов».

- Ну конечно. Все ждешь принца, - хмыкнул Славик, намекая на мою печальную любовную историю с Дубровским. Не к ночи будет помянут сей мутный тип.

- Жду принца, а надо бы напицца! - щелкнула я его по носу и, гордо вскинув голову, вышла в народ.

Несмотря на то что звали только самых близких и постоянных клиентов, народу в нашем небольшом конференц-зале набилось прилично. Гости циркулировали оттуда в приемную, где мы устроили минибар, потом снова возвращались, танцевали, флиртовали, пели и вообще всячески веселились. Уж мы со Славиком знали толк в развлечениях.

Идея с костюмами всем понравилась, и в этот вечер мы наблюдали и Казанову, и Кармен, и графа Дракулу. Правда, отцы, понадеявшись на Славика, пришли без костюмов, и, когда тот выдал им костюм героев из мультфильма «Три кота», слегка обозлились. Особенно папа № 2, которому Славик отвел роль кошечки Карамельки.

Зато мамуля в образе Микки-Мауса была неподражаема. И в этот вечер все коты узнали, что с мышами шутки плохи.

К концу вечера Славика накрыло. Обычно он пьянел редко и поздно, ссылаясь на луженый желудок, доставшийся ему от отца. Но сегодня этот чудик смешал средство от диареи с алкоголем, и что-то пошло не так. Он пел, плясал, целовал руки женщинам и рассуждал на философские темы. Изловила я его в тот момент, когда он жаловался на несправедливость жизни нашему постоянному клиенту Курочкину:

- Вот скажите, почему раньше в магазине продавали куриные крылышки, а теперь - только плечики? Это же какая недоработка!

Курочкин, несмотря на фамилию, к курочкам отношения не имел. Он был владельцем сети аптек, потому молча достал из кармана антипохмельные пакетики, выдал их Славику и похлопал того по плечу.

Пришлось вместе с отцами оттащить приятеля в свой кабинет и уложить спать на диванчик. Заворачиваясь в плед, Славик пробормотал:

- Я просто очень расстроился из-за Риты…

И тут же захрапел.

Утром настроение часто не ахти. Особенно если спишь в одной квартире с храпящей мамулей. Да еще накануне выпивал, находился в прокуренном помещении и слушал громкую музыку. Кажется, она до сих пор звенела у меня в левом ухе.

Я стала прислушиваться. И поняла, что это звонит мой телефон, вчера забытый в прихожей. Пришлось топать за сумкой, потирая виски.

- Дарина, все пропало! - замогильным голосом заявил Славик, едва я прохрипела «слушаю».

Сон как рукой сняло:

- В каком смысле? Ты что, устроил пожар в офисе?

- Хуже! Срочно приезжайте! Разговор не телефонный…

Уже на входе в офис мы столкнулись с отцами. Они все выгружались из «Сабурбана» второго, который любезно заехал за ними в разные концы города. Выглядели помятыми, но обеспокоенными. Видимо, их тоже вызвонил Славик. Мы все недоуменно переглядывались, почему-то подсознательно готовясь к худшему.

- Я же говорил, у него канцер! А ты глисты, глисты… - укорил второй отец несчастную мамулю, пропуская нас вперед.

Мы скинули шубы и пальто в приемной и направились в мой кабинет. Оттуда неслась приглушенная похоронная музыка. Славик лежал на диване, укрывшись пледом до носа.

- Будьте как дома, раз уж пришли, - патетично заявил он и закатил глаза. Я только сейчас обратила внимание на то, какой он взъерошенный. И весь какой-то странный и пьяный.

- Да в чем дело?

- Дорогие мои, я собрал вас всех здесь не случайно…

- Славичка, родной, прости нас, мы же не знали, что у тебя рак! - первой не выдержала мамуля. Она вскочила, и ее малиновые шаровары заволновались, завибрировали. - Да, издевались, шутили… Хотя все симптомы налицо: рахитичность, синие круги под глазами, вон и волосики поредели…

Славик выпучил глаза:

- Да какой рак!

- Ну как же…

Мысль довольно долго путешествовала внутри его головы, пока не промелькнула в глазах:

- А, это? Так это авитаминоз, - беззаботно отмахнулся он от мамули, - питаюсь паршиво.

- Знаешь что, Славик ибн Алеша… - угрожающе начала мамуля, подбираясь ближе к дивану.

Славик, осознав, что мы не прониклись его траурным видом, быстро прыгнул за спинку дивана.

И оттуда выбросил вверх руку со своим белым колпачком. Словно флаг перемирия.

- О, костюм сперматозоида, - хохотнул папа № 2, а Славик пропищал из своего укрытия что-то про костюм Снежка. Правда, очень неуверенно. После чего перешел к главному:

- Ну-и-Ну пропал! - простонал он. - Совсем. Весь!

Папа № 1 при упоминании слова «пропал» как-то напрягся, второй отец напрягся при упоминании кота, а третий вообще никогда не напрягался и нам запрещал. Я же почувствовала, что сейчас не сдержусь и ударю Славика, несмотря на его поредевшие волосики и вероятные недомогания. И, по примеру мамули, стала заходить с другой стороны, чтобы взять гаденыша в кольцо.

- Кот? - переспросил второй отец, никогда не питавший большой любви к котам. - Ты собрал нас всех здесь из-за кота?

Славик метнулся к окну и ухватился за ручку с таким видом, словно при любой попытке приблизиться готов был сигануть редкими волосиками вниз.

Пришлось на шаг отступить. На подкашивающихся ногах мамуля дошла до стола, схватила почти пустую бутылку вина (только сейчас я поняла, что Славка с утра уже залил горе) и упала в кресло.

- Фу, невероятно кислая гадость! - сплюнула она его обратно. Потом, конечно, одумалась и выпила. После чего заявила: - Славка, тебе конец. Прыгай сразу. Ты зачем нас всех с больной головой позвал сюда в восемь утра? Чтобы рассказывать про своего кота?

- Он же пропал! Был, да весь вышел… Нужно срочно организовать поиски! Один я не справлюсь, а в полиции меня послали. - Славик укоризненно глянул на папу № 1, словно полиция в его лице совсем не оправдала доверие Славика.

- Вообще-то мы не занимаемся поисками котов, - ответил тот, словно оправдываясь.

- Ты что, решил, что мы объявим операцию «Котострофа» и пойдем штурмовать мусорки? - рыкнул папа № 2. - Мы что, похожи на идиотов?