– Дети в школе?
Жаль, что придется обломать это его игривое настроение, но я начинаю это делать:
– Милый, ты только не волнуйся…
– Так, если ты говоришь: не волнуйся – мне сразу начинает казаться, будто бы я в данную секунду выхожу на балкон 99 этажа, полный уверенности что там кто-то из моих «доброжелателей» подпилил перила… Мне очень стыдно, но я безумно боюсь высоты. Так что – умоляю: без прелюдий – выкладывай, и быстро. Что случилось?
– Но это не я… я не виновата…
– Не виноватая я? Он сам пришел… помню…помню…хорошее кино. Но даже не пытайся заговаривать мне зубы. Быстро говори, что случилось на этот раз?
– Лёня… Лиза…, – тяну я, – какие короткие имена мы дали детям, я не успеваю сообразить, как лучше мне преподнести очаровательную, сногсшибательную новость об исчезновении наших детей?
– Что с детьми? – уже предчувствуя, что мои новости его не обрадуют, шепотом спросил Игорь.
– Елизавета, Леонид…
Нет, я не могу решиться. Мой муж как все творческие люди очень эмоциональный человек, и как хороший профессионал наделен необычайно богатым воображением, поэтому если я просто скажу – наши дети исчезли, даже не могу себе представить, что!!! он себе вообразит – ничего хорошего из этого точно не выйдет. Надо хорошенько подумать, как выкрутится, может быть так: Лёня и Лиза исчезли… они вот тут сидели – смеялись и таяли, как мороженое. Нет лучше так: наши дети отправились в НИЧТО, или они сейчас – НИГДЕ – как лучше то?
– Лиза и Лёня исчезли, исчезли, исчезли, – громко объявил ВАС. ВАС (Вася) – Важнейший Автономный Секретарь, единственный в мире робот-андроид, созданный по подобию человека. Капризен и бесполезен, почти для всех, кроме моего мужа. Игорь всегда берет его на работу, используя в качестве отвлекающего собеседника. Пока ВАС болтает с режиссером, Игорь спокойно снимает сюжеты.
И кто это придумал назвать мужчин сильным полом? Чуть что так в обморок. Барышни 18-го века, и те так себя не вели!
Милый… Игорюша… очнись, пожалуйста. Я же не виновата, что иногда начинаю думать вслух, – запоздало извинялась я.
Вася, прошу принеси аптечку. Вроде бы у нас был нашатырный спирт.
Масенький мой, ну прости… прости. Не знаю слышишь ты меня или нет, но обещаю тебе, они вернутся – я точно знаю.
Игорь приоткрыл один глаз, сурово им на меня посмотрел и спросил:
Точно, вернутся? Обещаешь?
Сто процентов… если … – тут я сделала паузу. Стоит ли говорить, что это я во всем виновата, да убоится жена мужа своего, вот я и боюсь – не того что он меня поколотит… так не бывает. Жена мужу скалкой, если сильно разозлится еще может по пояснице пошлепать, но чтобы муж на жену руку поднял, о таком я не слыхала даже. Я боюсь, что он меня разлюбит.
– Если я….
– Если ты?
– Э……
– Если ты?
– Я не нашел аптечки.
– Э……
– Если ты?
– Я не нашел аптечки.
– Э……
– Я не нашел аптечки.
– Если ты?
– Э……
– Я не нашел аптечки.
– Если ты?
– Э……
– Я не нашел аптечки.
– Если ты, Вася, сейчас же не заткнешься!!! Я тебя Пузи-Буль-Булю верну.
– Вы, Ольга Леоновна, не точно произносите титул моего бывшего господина. Вы пропустили такие важные титулы как Пузи-Буль Главный, Счастливый, Ясный, Глубокомысленный, Спокойный, Величавый, Верный Себе, Долголетний, Мудрый, Возвышенный…
– Заткнись!!! – заорала я.
– Осталось добавить только Первый и Единственный, – проворчал ВАСЯ.
– Наши дети перестанут исчезать? Если ты! – продолжал гнуть свою линию муж.
Пришлось все рассказать, а то мне стало казаться что мы тоже провалились в НИЧТО, и в этом НИЧТО будем вечно повторять этот безумный «многозначительный» диалог.
Вот! что значит настоящая семья – это значит: одна голова хорошо – а две лучше. Поздравьте меня с первой победой – я победила свою неуверенность и готова выполнить задание близнецов, потому что мне мой любимый, мой умный, мой героический муж дал прекрасный и гениальный совет, сформулировав его так:
Написать эту книгу на самом деле для тебя не проблема. Герои этой книги ведь не вымышленные персонажи, а настоящие. Вполне сносные в общении люди.
– Настоящие? Еще какие!!!… это же наши дети.
– Так вот пусть они тебе подробно расскажут о все своих приключениях, а ты просто все запиши.
– А если заставить их написать…типа сочинение… так еще проще будет?
– Не думаю. Заставить школьников писать мемуары, еще никому не удавалось. Так что развесь уши и слушай…лучше по-хорошему… хлопайте в ладоши вы!!!
Мы начали было петь любимый всей нашей семьей хит 80-х годов прошлого века, не весело так заголосили, призванные расшевелить сонную публику слова:
– Мы к вам приехали на ча-ааа-с.
– Вам крупно повезло.
– Хейло, бонжюр, привет!!! – без энтузиазма с кем поздоровались мы.
– А ну скорей любите на-аа-с, – уныло тянули мы дальше, дабы отметить то, что первый шаг к спасению наших детей мы уже сделали.
– Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы-ыыы , – это самое феерическое место в песне, гитаристы начинают активно трясти своими роскошными длинными волосами, вокалист стучит ногой в такт и хлопает по микрофону, призывая публику не жалеть рук – вообще-то обычно бывает здорово. Обычно, но сейчас – последнюю строчку я тяну в полном одиночестве, совершено не куражась, а поэтому безбожно лажая.
Я опять одна, Игорь с ВАСей нырнули в транспортную банку и были таковы. В этом сошедшем с ума мире теперь все кому не лень делают великие открытия, а Игорь законченный трудоголик. Я понимаю своего мужа: все, чем он мне мог помочь, он уже сделал – своевременный и мудрый совет, это зачастую самое ценное, что мы можем получить от близких людей. Даже хорошо, что прессекретарь БУКи (БУК – Большая Ученая Куча – неофициальная расшифровка аббревиатуры самой могущественной организации наших дней). Так вот, председатель БУКи пригласил Игоря на первое испытание промышленного использования МАГов. Это событие чрезвычайной важности для новой Земли. Если МАГи соизволят понять чего хотят в данный момент от них люди, и согласятся производить на заказ все-все что придумали ученые, нарисовали дизайнеры и утвердили массы, то нас ждет полоса благоденствия. Потому что МАГи это личные, ближайшие помощники Пузи-Зырка Первого и Единственного, они архитекторы заказной материи, они строители, которые могут построить и дворец и яблоко, и даже человека почти из ничего (кванты в беспорядочном состоянии для меня лично – это и есть почти ничего).
Выглядит их работа так: бросаешь в ПРОРВу разбитую чашку, сломанный утюг и, например, картофельные очистки. ПРОРВА забирает энергию, которая скрепляет атомы веществ, а из атомов состоит все и даже эти «прелестные», а главное бесполезные вещицы, а освобожденные кванты пересылает МАГам. Так вот: остается всего ничего, а именно представить, что ты хочешь. Лёня как-то дал мне попробовать пообщаться с этими «волшебниками», голова у меня потом трещала не хуже зрелого арбуза под тяжестью бегемота (это я на известный мультик ссылаюсь, «Ну, Погоди!» называется, классный мульт, жаль что ты вряд ли мог его видеть – слишком давно он был популярен. Но, мне до сих пор иногда бывает жалко волка. Ой, прости, я, кажется, опять отвлеклась. Про что это я? Помню – помню – МАГи могут все, но выяснилось что мы – люди не можем даже четко представить то чего хотим. Казалось бы, что может быть проще – ну, захотела я платье, такое чтобы ни у кого не было. Разве могла я упустить такой шанс? Я старалась изо всех сил. Сначала у меня почти получилось – платье вышло великолепное, но материал!!! Носить его было точно нельзя. Поставить в угол вместо статуи – легко, но надеть на себя каменное платье я бы не решилась. Вторая попытка:
– Кто это? – заикаясь, спросила я у Лени, хорошо, что сын был рядом потому, что из чрева МАГа вышла я, в платье-мечте.
