• Мой партнер всегда чем-то расстроен. Я снова и снова спасаю его, пытаясь сделать жизнь лучше для него и жертвуя при этом собой.

• Мой партнер вырос в семье алкоголиков, как и я. Мы оба довольно плохо себя чувствуем, умеем избегать сложных ситуаций и молчим, когда кто-то из нас злится. Нам кажется естественным не обращать внимания на свои настоящие потребности.

• Мой партнер слишком хорош для меня, и еще в детстве я считала, что все вокруг лучше меня. Я чувствую себя самозванкой и фальшивкой, хотя мой партнер меня любит. Я постоянно проверяю его и заставляю доказывать, что он меня любит, хотя никогда не ощущаю его любовь в своем сердце.

Это примеры того, как раненые и обиженные люди подсознательно находят других раненых и обиженных людей, чтобы отыграть и, предположительно, исцелить свою внутреннюю детскую травму. Так проявляется синергетическое нездоровое притяжение. Каждый из них – пример раненого архетипа. Партнеры могут замечать некоторые из этих моделей поведения. Однако они не понимают, что при этом на свет выходит раненая часть, а не функциональное взрослое «я». Их травмы находятся в синергии с травмами другого. Удивительно, что большинство отношений вообще сохраняются, если учесть, насколько огромные задачи наш внутренний ребенок хочет решить в наших взрослых отношениях.

Возможно, в вашей жизни наблюдаются некоторые из приведенных сценариев. Или же вы прямо сейчас задумались о собственных синергетически раненых циклах – нездоровых паттернах поведения. Теперь, когда вы знаете о существовании такой связи, вы начнете исцелять эту часть себя и свои отношения. Приведенные примеры и анализ помогут вам понять, где вы находитесь сегодня и как проявляется ваша рана и рана вашего партнера. У вас появится возможность выбрать, куда двигаться с этими новообретенными знаниями. Как вы хотите исцелить себя и свои отношения.

Знайте, что раненый внутренний ребенок не обязан управлять вашей жизнью. Вы можете что-то с этим сделать, но сначала нужно выяснить, как вы дошли до такого состояния со своим партнером.

На основании уже полученных знаний запишите в блокнот свои первые впечатления о том, каково, по вашему мнению, ваше синергетическое притяжение к партнеру. Просто сделайте несколько предположений, касающихся лично вас. Используя в качестве руководства список на стр. 34, подумайте, какие из ваших действий не способствуют развитию отношений. Попытайтесь понять, почему вы делаете такой выбор. Почему, по вашему мнению, сошлись со своим партнером. На какой вопрос внутри себя вы пытались ответить. Какие качества в вашем партнере показались привлекательными. Сохраните эти заметки для последующих упражнений.

Прежде чем двигаться дальше, помечтайте немного о том, какой наибольшей награды достойна та ваша часть, которая жаждет более глубокой связи и более открытых отношений. Сохраните свои ответы, чтобы обратиться к ним во время самоанализа в главе 20, где вы сравните два результата упражнения.

Ответьте на следующие вопросы, насколько это возможно, исходя из вашего представления о себе в настоящий момент. Возможно, вы не знаете, как ответить на некоторые из них или что они вообще означают. Отложите в сторону любые возражения, которые, как вам кажется, мог бы высказать ваш партнер. Избегайте мыслей о самоограничении (например, не думайте, как бы вы ответили, находясь в другой жизненной ситуации).

Сядьте в тихом, удобном месте. Закройте глаза и представьте свои отношения такими, какие они сейчас. Затем подумайте о том, какими вы хотите их видеть в будущем, не считая ничего физического, зависимого от конкретной ситуации или банковского счета. Не торопитесь, так как ответы помогут вам углубиться в эту работу.

Теперь откройте глаза и ответьте на следующие вопросы, записав все в блокнот.

• Как вы сейчас воспринимаете свои отношения: как сторонний наблюдатель или активный участник? Как вы это поняли?

• Какие вы можете привести примеры того, как вы проявляете себя в отношениях?

• Какие примеры не соответствуют вашему проявлению себя в отношениях?

• Если вы живете на автопилоте, то что конкретно вы можете изменить, чтобы жить, говорить и творить целенаправленно?

• Как вы добиваетесь исполнения собственной мечты?

• Как вы заявляете о своих потребностях?

• Если вы отдаете приоритет мечте партнера об отношениях, а не собственной, как вы это делаете?

• Как бы вы хотели повысить свое эмоциональное присутствие в отношениях?

• Как бы вы хотели повысить эмоциональное присутствие партнера в отношениях?

• Как бы вы хотели, чтобы в ваших отношениях проявлялись любовь, доверие и уважение?

• Если бы это произошло на самом деле, то как бы это повлияло на ваше самоощущение и на ваши отношения?

• Что нужно исцелить, чтобы в вашей жизни могла раскрыться и проявиться любовь с открытым сердцем?

• Как бы вы хотели, чтобы вы и ваш партнер взаимодействовали, сообщали друг другу о проблемах и укрепляли свою связь?

• Какие выражения более глубокой связи (вербальные и невербальные), по вашему мнению, могли бы использовать вы и ваш партнер?

Теперь задумайтесь немного глубже о том, какие части вашей мечты об отношениях вы считаете достойными проявления и реализации. Составьте список всего, что можете пожелать от партнерства вашей мечты. Перечислите в основном ключевые элементы, которых не хватает в ваших нынешних отношениях. В качестве примера можно описать свои ощущения от взаимодействия. Обведите кружком пункты, которые вы считаете достижимыми в настоящем. Выберите три из них, затем загляните внутрь себя и ответьте на следующие вопросы. Запишите ответы.

• Какие шаги вам нужно предпринять для реализации каждого из этих трех пунктов?

• Какие инструменты для этого понадобятся вам и вашему партнеру?

Возможно, вы сможете внести в свои отношения больше перемен, чем думаете. По крайней мере, вы сами можете стать изменением, которое хотите увидеть.

Выявив свои исцеленные и раненые части, вы сможете смело открыть сердце для себя и своего партнера и перейти к так называемой мужественной сдаче. Разрешите себе оставить в стороне ссоры и страхи и увидьте своего любимого человека таким, какой он есть. Проявите любовь к себе, но с уважением к нему и осознанием истинной причины присутствующей боли.

Если у вас получается отказаться от предвзятого отношения к партнеру, подумайте, сможете ли вы сделать то же самое для себя. Подумайте, сколько усилий вы приложили, чтобы в своих отношениях делать все правильно, даже если не все получалось так, как вы надеялись. Простите себя за такое расхождение между ожиданием и реальностью. Отнеситесь к себе с уважением, и если вы можете продемонстрировать партнеру свои уязвимые места, свою боль и правду, то откройте ему их. Если же вы чувствуете, что не можете этого сделать из-за отсутствия доверия или уважения, то хотя бы откройтесь себе. Из этой книги вы узнаете много способов мужественной сдачи как перед самим собой, так и перед партнером.

Честность перед собой откроет двери к внутреннему исцелению. Излеченное сердце поможет другому сердцу, которое только находится на пути к исцелению. Вы научитесь помогать тому, кто испытывает боль, сдерживать себя. Сможете не давать ему погрузиться в боль, быть полностью охваченным ею. Это все равно, что держать руку человека, которому вынимают занозу: вы сочувствуете ему, но не теряетесь в его переживаниях.