Наш разговор начался как все обычные разговоры, так что это неинтересно, и мы это пропустим.

Когда мы решили присесть, я завел разговор по поводу отношений

И она ответила, что ей сильно нравится один парень, и, конечно же, я подумал про себя, ведь в любви всё должно быть взаимно. Смешное мышление.

– Знаешь, он такой хороший и красивый, ты просто не представляешь, правда я не знаю нравлюсь ему или нет. Как ты думаешь?

– Думаю, да, ведь ты замечательная! – сказал я это с такой уверенностью, как будто говорят про меня.

– Слушай, вас надо познакомить, и ты скажешь как он тебе, хорошо?

– Да…Без проблем – это был первый серьёзный удар прямо в сердце и по моему самомнению. В тот момент я хотел просто уйти и всё, но я не выдал себя и спокойно сидел дальше, выслушивая какой он хороший. Я пропускал мимо ушей всё что она говорит и просто сосредоточился на тех словах. Они меня просто парализовали.

Мария спросила: Слушай, всё хорошо? А то ты какой-то странный – смотря на меня своими искрящими глазами.

– Да всё в порядке, засмотрелся просто, – я не мог себе позволить показать, что мне плохо, ведь это оттолкнёт её, и я это понимал (и даже тогда она была прекрасней всех).

Договорив с ней и проводив её до дома, с улыбкой обняв этого ангела, я шёл, разговаривая с собой (я люблю говорить с собой, ведь нет лучшего собеседника, чем ты сам) и думал, как же мне поступить:

– Итак, может всё же побороться за неё, у меня явно есть шансы. В тот же момент появлялись мысли о том, что лучше не мешать, ведь она явно с ним будет счастлива.

Мое Эго отвечало мне однозначно: девушки и любовь тебя погубят. Запомни уже: любви- нет, это игра, в которой ты всегда проигрываешь. Эта девушка делает тебе только больно.

Не слушая своё Эго, которое вечно мешало мне определиться, с такой неопределённостью я пришёл домой и завалился сразу спать…

Я прибывал в мертвом состоянии всегда. Оставаясь один, я просто углублялся в себя, чтобы не думать об этом, но я не мог. Я хотел об этом думать, не знаю почему, но хотелось понять, что я не так делал или говорил. Не понимая ничего и общаясь с ней параллельно, ничего дельного не получалось. Мария мне часами рассказывала о своем возлюбленном, а я слушал, просто потому, что мне хотелось с ней общаться и слышать её голос. Как же я ненавидел всё что меня тогда окружало, в том числе и себя. Я задавался вопросом: почему я должен убиваться из-за этого? За что же такая учесть постигла именно меня? Я хотел всего лишь, чтобы меня полюбили, а меня убивали…

Сидя в депрессии днями напролет и занимаясь какой-то фигней, забывая дни и выпадая из самой жизни, которая просто пробегала мимо меня, я вспоминал самый ужасный момент в жизни и оставался в одиночестве, понимая, что никто не поможет и не поговорит со мной. Страшно. Вот так я справлялся со всеми невзгодами. Но в этот момент я начал говорить с собой. Честно говоря, я был психом или контуженным, который то и дело говорил об одной девушке, и только о ней. В моей голове не было других мыслей. Мозг отказывался думать о чем-то другом. Из-за этого я всё больше осознавал, что меня отвергают, ведь вспоминая ЕЁ, я невольно вспоминал слова, которые меня уничтожали. Каждый раз думая о нежной улыбке, необычном голосе и том взгляде, который смотрел мне в душу, я понимал, что она мне нужна. Я думал, что любил её, но нет, это была некая помешанность на человеке. Осознание этого пришло очень поздно, а пока я думал, что люблю её. Думая о ней мне было слишком хорошо, и чертовски плохо от мыслей, что она была не моей, а была с кем-то другим. Мне хотелось перевернуть всё, что было в моей квартире… И вот, прошло четыре дня с того ужасного момента, ничего не поменялось, кроме того, что я и мое Эго стали лучшими друзьями. Я решил позвонить Марие. Завязался обычный разговор. И вот, следовал вопрос, который поверг меня в ступор.

– Ты какой-то подавленный в последнее время, ничего не случилось у тебя, может я как-то могу помочь? – «Ты можешь, но увы, тебе нужен другой человек, а не я» – это говорило мое Эго, но мой ответ был таков: Ничего, просто заработался что-то, и вот теперь появилась некая усталость.

– Я рада, что у тебя всё хорошо – произнесла она так красиво и мягко. И продолжила что-то говорить, а я был счастлив слушать её: она меня лечила своими голосом.

– А ты не хотела бы куда-нибудь сходить?

– Можно просто прогуляться, потом мне надо будет увидеться с Алексом. – мой ответ должен был быть отрицательным, но я слишком хотел увидеть её.

– Да хорошо, увидимся. – «Что ты делаешь? Зачем ты согласился?» – говорило мне мое Эго, а я, отвечая себе же говорил: «я выбрал чувства, а не свой разум, и потом ещё несколько раз поплачусь за такой выбор!» Но мне было все равно. Я хотел быть с ней рядом!

Встреча была назначена около фонтана, где мы познакомились. Мы часто там гуляли, это было наше любимое место. Были смешанные чувства при виде неё. Я смотрел и понимал: скорее всего она уже не будет моей.

–Привет, ты как вообще? А то от тебя ничего не слышно, будто что-то произошло.

–Привет, да нет, просто задумался о своём, и не контактирую с миром – говорил я с опустошённостью.

–Ого, я даже и не знала, что ты можешь так ото всех закрыться.

–Ты как? Как с тем парнем? – спросил я, нехотя задавая этот вопрос.

–Знаешь, как-то непонятно, если честно, думаю, что ничего не получится.

Видели бы вы мое радостное лицо. Признаюсь, мне было и весело, и грустно от такого исхода, ведь я не понимал, как может не получится с Марией. Ведь это замечательная девушка, которая не имела изъянов, как мне казалось на тот момент.

Вот так мы проговорили до вечера. Как обычно проводя ее до дома, я решил сделать шаг, который немного перевернул наше общение. Я осмелился поцеловать её, но она сразу же оттолкнула меня…

После этого прошло уже 2 недели, а от неё не было сообщений. Я уже думал, что это всё, конец всему. Проклиная себя и задавая себе неоднократно вопрос «зачем я так сделал» и думая, что я всё испортил, с другой стороны, я гордился собой, что все же решился на такой пусть и рискованный, но всё же шаг, хоть это и не оправдалось. Не зная, что же делать, я начинал читать. Читал я о разном, не трогая книги о любви, ведь тогда мне становилось только хуже. И что же, думаете, я начал делать? Конечно! Я стал читать книги о войне, ведь я был уверен, что это оттолкнёт мысли о любви к женщине. Боже, как я ошибался, это было ещё хуже. Я читал, как мужчины погибали во время сражения, думая о своих жёнах, умирали ради своих женщин. А когда они возвращались, то видели самые искренние эмоции любви, а не как в романтических фильмах или книгах. Настоящая любовь – это думать о женщине как о своём сокровище, переживать за неё больше, чем за себя, даже если у неё всё хорошо, жить так, чтобы она вечно улыбалась и сияла от счастья.

Я думал о ней всегда, хотел пойти и сделать что-то для неё, но она скорее всего не хотела меня видеть после такого наглого действия…

Продолжал я сидеть в отчаянии и радоваться этому. С каждым днём я начинал понимать, что любовь – это иллюзия для слабых, а одиночество – это признак сильного человека… Это было мое главное утешение, ведь мне хотелось оправдать себя. Я мечтал позвонить или написать, но черт, я боялся не пойми чего: вдруг уже ей противен? Я решил прочесть все же книгу про любовь, потому что подумал, что найду в ней ответ, какой ключ подобрать к её сердцу…

Читая мне становилось легче, что было странно для меня, ведь книга про то, чего я никогда не ощущал. Но в тот момент осознавал, что вот оно у меня точно так же – это и есть любовь!!!

На самом деле, не понимаю, что мне нравилось ощущать в неком страдании и истязании своей души. Читая подобные книги мне хотелось понять что же цепляло девушек, ведь я не хотел просто влюбить в себя Марию, я хотел понимать её переживания, хотел чтоб она не знала, что такое боль и вечно радовалась. Я просто хотел понимать её, и думал, что эти книги дадут ответ мне на мои вопросы, но, господи, как я ошибался. И вот, когда я находился в своём убитом состоянии, мне вдруг кто-то позвонил. Я ПОДСКОЧИЛ, ПОТОМУ ЧТО ПОДУМАЛ, ЧТО ЭТО ОНА!!! Подойдя к телефону, я увидел имя своего близкого друга, который совершенно недавно вернулся из другой страны (он часто ездил к себе догмой в Болгарию).