В углу просторной комнаты отгорожен закуток. Кажется, самое то, чтобы спрятаться! Иду туда, стараясь не издавать лишних звуков. Хм, да тут, оказывается, расположилась импровизированная кухонька! За загородкой стоит холодильник с громоздящейся на нем грязной посудой и небольшой стол, половину которого занимают микроволновка и чайник. А еще на нем лежит открытая коробка с огромной нарезанной на аккуратные кусочки пиццей!!! Вот это я удачно зашла!

Скромность в вопросах удовлетворения гастрономических потребностей никогда не была моей самой сильной чертой. Входить в положение, мягко говоря, упитанных мужчин, я не собиралась, посчитав, что уж еще на одну пиццу они точно способны раскошелиться. На всякий случай, выглянув из-за простенка, отделяющего кухню от основного помещения, и убедившись, что никто не собирается прямо сейчас покушаться на аппетитно пахнущую лепешку, я иду на поводу ультимативных требований буйствующего желудка.

К моему глубокому сожалению, пицца, едва попав ко мне в рот, закончилась непростительно быстро! Но в желудке все-таки образовалась приятная тяжесть, заткнувшая разрастающимся чувством сытости и умиротворения урчащую брешь. Жаль, конечно, что плюшка была одинокой, однозначно, ей бы не помешала в компанию еще одна такая же, но что поделать – ее могло бы не быть вовсе! Благодарю, щедрые джентльмены, вы оказались очень гостеприимными хозяевами, сами того не подозревая. Не так уж часто выпадает землянам поделиться куском пиццы с голодной э… попаданкой из параллельного Мира!

Расправившись с халявной вкусностью, открываю тут же стоящую поллитровку с прохладной питьевой водой. Ну, вот, наконец, ощущаю в полной мере, что жизнь удалась и как всегда прекрасна и удивительна!

За перегородкой послышались шаги. Один из фейсеров, следивший за мониторами, поднялся со своего места и лениво направился к закутку. Увлеченная процессом дожевывая печеньки, стянутой из пачки, лежавшей около опустошенной мной коробки, я едва успеваю взлететь, чтобы не столкнуться нос к носу с подходящим к столу человеком, и, зависая под высоким потолком, внезапно давлюсь сухими крошками. С трудом сдерживая накатывающий кашель, кое-как удается проглотить царапающий горло комок. Но вовремя смахнуть хлынувшие градом слезы я не успеваю, и дождик в стиле «а-ля приболевший писающий мальчик» бодро щелкают по макушке стоящего подо мной мужчины. Задрав голову и удивленно стряхивая упавшую в этот момент на лицо смачную каплю, он потерянно бормочет: - Дебильные барабашки, в конец оборзели! Нахрена было плеваться?

Вот, он сейчас серьезно?! Барабашки - это кто?!

Охранник медленно переводит взгляд на пустую коробку из-под пиццы и вкрадчивым, не обещающим ничего хорошего голосом, вопрошает:

- МинУ, тебя не учили, что жадность – один пороков, относящихся к смертным грехам?

- А? Ты чё, хён? У меня вроде не было повода жадничать. Я свое честно заслужил. И ни перед кем не собираюсь отчитываться, - мой клиент с пакетом оторвался от телефона и как-то уж слишком гаденько ухмыльнулся.

- И как оно – взять чужое? Совесть не мучает, что другим не досталось?

- С чего это чужое? Моё! И не надо так откровенно мне завидовать! Пусть другие тоже напрягают свою задницу, как я!

- Да я не завидую. Даже не знаю, что на это сказать! Ты реально задницу напрягал? Не ошибся отверстием случайно? Может, у тебя и зубы там имеются?

Наблюдать сверху за ходом странного разговора крайне занятно.

- Ханыль, я, конечно, уважаю твой возраст и опыт, но ты, похоже, еще тот придурок! Я тебе уже говорил, что если ты ко мне будешь цепляться…

- Я цепляюсь?! Ты будешь жрать в три горла за чужой счет, а я, значит, молчать должен? И кто из нас придурок – это еще надо разобраться! Унитаз в помощь, если тебе теперь приспичит меняться сменами!

– Можно подумать, цаца обидчивая, ты за бесплатно меня подменяешь и жрешь в одного только за свой счет!

Я не выдерживаю и начинаю тихонько смеяться. Интересно, а почему этот Ханыль так взъелся на коллегу? Почему не подозревает в случившемся, например, как их… барабашек? Было бы логично предположить, раз они могут плеваться, значит и пиццу сожрать способны. Или нет?

Стоящий подо мной охранник со злым выражением лица шагает за простенок.

- Ты еще и ржешь?! Думаешь, я шучу? Не проси меня больше страховать тебя, пока ты свои делишки обтяпываешь! И не смей больше жрать чужую еду! Хотя бы разрешения спрашивай!

- Ты чё несешь? Кто жрал? Я? – на физиономии мужика, сидящего на диване, нарисовалось возмущенное удивление.

- А кто? Барабашки долбанные? Скажешь, не ты сожрал всю пиццу? Кроме тебя здесь никого не было! Сон Хи сидел рядом со мной около мониторов. Ты даже признаться по-честному не способен.

- Ну, да, конечно! Сами сожрали, а меня, значит, решили на деньги развести? Что, жаба задушила еще одну заказать? Думаете, получится за мой счет? – у МинУ тоже злобно забегали глазки.

- Слушай, никогда не думал, что ты так нагло будешь отрицать очевидное. Уже час, как сюда никто не входил. Последним был ты. И ты прекрасно видел, что ни один из нас от мониторов не отходил!

- Да откуда мне знать, что вы не сожрали чёртову пиццу до моего прихода! Где доказательство, что она там была, когда я пришел?

- Мне скандалы не уперлись, чтобы просто так от нечего делать воздух сотрясать! Я лично открывал коробку и на куски разрезал, чтобы всем досталось. После этого появляешься ты, и все – пиццы тю-тю! По-твоему, она сама по себе исчезла, так что ли? Объясни тогда, что ты имел в виду под «напрягаю задницу»?

- Уж точно не пиццей срать! Думал, завидуете, что мне одному из отдела дали премию…

- Что? Тебе дали премию?! Интересно, за какие такие заслуги? Опять за нашей спиной начальству в уши дуешь про свои переработки? – в разговор включился до сих пор молчавший Сон Хи. – Я что-то не припомню, чтобы ты работал сверх меры и упирался на дежурствах! У тебя в этом месяце меньше всех смен! И за что, спрашивается, тебе премия? Чем ты лучше других-то?

О-оо, завелись! Обстановка накалилась, еще немного – и эти «приятели» реально начнут копытами бить и бодаться! Видно, не первый раз отношения выясняют. Наблюдаю, как МинУ, вытаращив глаза, набрал в легкие побольше воздуха, чтобы выдать очередную тираду в свое оправдание, но так и не успевает - у него трезвонит мобильник.

- Да!!! Хорошо! Сейчас выйду. Да, пакет со мной, - он скидывает вызов, сует телефон в карман форменной куртки и поднимается с диванчика, хватая пакет. – Повезло вам, граждане-коллеги! Но мы еще эту тему погоняем, я вам обещаю!

Похоже, за липовыми документами кто-то явился. Перемещаюсь за спину злобно оглядывающего своих сослуживцев охранника, чтобы вместе с ним покинуть помещение. Стараюсь не отставать, бесшумно следуя попятам за чертыхающимся мужиком. Он настолько не в духе, что подойдя на улице к ревущему недалеко от входа мотоциклу, раздраженно припечатывает седоку по шлему:

- Глушитель отрегулируй, шумахер хренов!

Тот на его выходку глухо рычит из-под шлема:

- Господин Кан передаст деньги, как только убедится, что ты добыл ему то, что нужно.

- А если я не отдам? Мы же договаривались, что расчет будет сразу! – мужчина недовольно пнул по колесу надрывно повизгивающей крутой Ямахи.

- Не надо было избивать курьера! Господин в курсе ваших приключений. МинУ, прибереги свой гонор для кого-нибудь другого. Я сброшу координаты, где встретимся в следующий раз. Моли бога, чтобы с документами все было нормально. Ты ведь не вскрывал пакет?

- Нахрена он мне сдался! Я в этом все равно ничего не понимаю. И кроме твоего хозяина никто им не интересовался. Жду сообщения и денег. Я пошел, - охранник протянул байкеру пакет, тот сунул его под куртку. Еще немного потоптавшись, но, так и не решаясь съязвить, чтобы выпустить пар, МинУ развернулся и направился в здание.

Парень на Ямахе резко дал по газам, лихо развернул машину и с бьющим по барабанным перепонкам ревом укатил. И правда, глушитель надо регулировать… Интересно, кто такой господин Кан?