СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ

— Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идешь. Чувство долга не велит?

— Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.

WWW

— Исаак, мне кажется, что Баден-Баден, Волга-Волга и Дюран-Дюран это какая-то эхолалия. А ты что скажешь?

— Дабл-дабл.

КОМПЛИМЕНТ ОТ ШЕФ-ПОВАРА

— Исаак, вчера из–за какого-то пустяка Сарочка закатила мне грандиозный скандал.

— Благодаря тебе, Абраша, жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию.

НА ГАЛЕРКЕ

— Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?

— Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

— Исаак, настоящий англичанин стрижет газон только в рубашке и галстуке.

— Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

В ЧЕМ СИЛА, БРАТ?

— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?

— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение огнестрельного оружия.

ПОЛЕМИКА КАК ИСКУССТВО

— Исаак, когда у Сарочки не хватает аргументов, она сначала плачет, а потом бесится. Весь хрусталь уже побила.

— А ты говори картинками. Использование мужем ненормативной лексики означает его автоматическое поражение в любом споре с супругой.

СУПРУЖЕСКАЯ ДОЛЯ

— Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.

— Не шансонируй. Половина нажитого женой в браке принадлежит тебе, так что по закону у нее сейчас 48-й размер талии.

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ

— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?

— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать.

МОСКВА В ФОРМАТЕ 3D

— Исаак, ты слышал, что в Москве за первые 30 минут парковки — 40 рублей, а с 31 минуты — 1000 рублей в час?

— Боже мой, плата в рублях, парковка в минутах, а тариф в часах. Какой бардак в стране!

ТЕЛЕФОНИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ

— Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

— Свой телефон, Абраша, я у ребенка купил, значит, поживу еще.

ЭМИГРАЦИЯ СЕГОДНЯ

— Исаак, почему ты не считаешь Советский Союз последней утопией человечества?

— Потому, Абраша, что последняя — это Израиль.

ДАРЕНОМУ КОНЮ

— Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?

— Нет, один другого краше.

К ОБЩЕМУ ЗНАМЕНАТЕЛЮ

— Исаак, ты знаешь, что Господь Бог создал людей разными, а полковник Кольт уровнял их шансы?

— Нечто подобное, Абрам, я слышал о женщинах и профессоре Менделееве.

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ

— Исаак, ты слышал, что продолжительность жизни в России оказалась на 108 месте из 188?

— А ты хотел бы страдать в начале списка?

II. *А Р М Я Н С К О Е * Р А Д И О *

НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ

Армянское радио спрашивают: — Что такое “Brexit”?

Армянское радио подумало и отвечает: — Это “Coming-out” по-английски.

ОШИБКА БУХГАЛТЕРА

Армянское радио спрашивают: — Что не так сделал Улюкаев?

Армянское радио подумало и отвечает: — Деньги надо выносить в коробках из–подксерокса.

ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ

Армянское радио спрашивают: — Что не так с интервью Алексиевич?

Армянское радио подумало и отвечает: — Не тому дала.

ГЛАВНОЕ — НЕ ПЕРЕПУТАТЬ

Армянское радио спросили, как оно работает с разными целевыми аудиториями.

Армянское радио подумало и отвечает: — Русским мы рассказываем, сколько миллиардов украл Путин, американцам — скольких девок трахнул Трамп.

НАУЧНЫЙ ПОДХОД

Армянское радио спрашивают: — Почему академики объявили гомеопатию лженаукой?

Армянское радио подумало и отвечает: — Потому, что 50 грамм с утра им уже не помогают.

СИЛА В ПРАВДЕ

Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после «Виагры» у пенсионеров такая же потенция, как и в 16 лет?

Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ БЛИЗОРУКОСТЬ

Армянское радио спрашивают: — Как правильно расшифровать ГКЧП?

Армянское радио подумало и отвечает: — Гайдар, Кириенко, Черномырдин, Примаков.

СЕКРЕТЫ ДИАГНОСТИКИ

Армянское радио спрашивают: — Есть ли разница между влюбленностью и любовью?

Армянское радио подумало и отвечает: — Есть и огромная. Как между пьянством и алкоголизмом.

ЦУГЦВАНГ

Армянское радио спрашивают: — Чем пьянство отличается от алкоголизма?

Армянское радио подумало и отвечает: — Пьяница хочет — пьет, не хочет — не пьет. Алкоголик же хочет — пьет и не хочет — пьет.

III. * Д Ж И В З * И * В У С Т Е Р *

ВАРФОЛОМЕВСКАЯ НОЧЬ

— Дживз, Вы что-нибудь знаете о газотранспортной автокефалии?

— Это то, сэр, что останется Украине после того, как у неё заберут ГТС.

БРАТСКИЕ НАРОДЫ

— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?

— Инцест, сэр.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА

— Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?

— Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.

— Вопреки чему, Дживз?

— Инстинкту самосохранения, сэр.

ДИКИЙ ВОСТОК

— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?

— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

ТРИ БУКВЫ, ДА НЕ ТЕ

— Дживз, почему тетя Агата отказалась пить этот чай?

— Он оказался чабрецом, сэр.

НОВЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ

— Вы слышали, Дживз, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?

— Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО

— Послушайте, Дживз, что определяет личное пространство женщин?

— У девушек — декольте, у женщин — зона бикини, сэр.

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ

— Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?

— Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.

СЛЕДИТЕ ЗА РУКАМИ

— Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с керлингистом Крушельницким?

— Нам пытаются доказать, что керлинг это спорт, сэр.

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ МАССЫ

— Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?

— Она называется Бильдербергский клуб, сэр.

ЗА НЕИМЕНИЕМ ГЕРБОВОЙ

— Как Вы думаете, Дживз, почему эти заборы такие грязные?

— Вчера здесь был день Славянской письменности, сэр.

ЛЫСЕНКО БЫЛ ПРАВ

— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?

— По обручальному кольцу. После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

HUMBERT HUMBERT’S REPLY

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?

— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ ЛИТЕРАТУРОВЕДЕНИЕ

— Послушайте, Дживз, что имеют в виду авторы, когда пишут «они жили долго, счастливо и умерли в один день»?

— ДТП, сэр.

ЗРИ В КОРЕНЬ

— Скажите, Дживз, почему это шоу называют «Дом 2»?

— Популярное в народе резиновое изделие имеет такой же порядковый номер, сэр.

ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОЙ МЕДАЛИ

— Скажите, Дживз, чем российские либералы отличаются от европейских?

— Они видят разницу между сталинистами и анти сталинистами, сэр.

КАК ХОРОШО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ

— Занятно, Дживз, в газете пишут о прыжках с веслом и о девушке с шестом, Вы что-нибудь знаете об этом?

— Скорее всего, это досадная опечатка, сэр.

СЛОЖНОСТИ СИНХРОННОГО ПЕРЕВОДА

— Сегодня эль совсем не пенистый, не так ли, Дживз?

— Вы правы, сэр. Неплохой.

КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ

— Интересно, Дживз, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро?

— Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.

ОБОРОТНЫЙ КАПИТАЛ

— Скажите, Дживз, как Вы относитесь к идее Непорочного зачатия?