Столетний габровец пас коз и овец. Однажды к нему приехал журналист, поинтересовался:

— Какое молоко вы пьете — козье или овечье?

— Я всегда ел и пил то, что дешевле! — последовал ответ.

ЧАЕВЫЕ

Габровец ужинал в ресторане. Под стол упала монета в десять стотинок. Он подозвал официанта и сказал:

— Поищи монету. Если найдешь ее, отдай мне, если не найдешь, пусть это будут твои чаевые!

СКУПЕРДЯЙ

Габровцу нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

— Ну и скупердяй! — с негодованием воскликнул отец. — Ну тогда принеси из чулана наш.

О ГОСТЕПРИИМСТВЕ

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

ОДОБРИЛИ

Когда решили поставить памятник основателю Габрова кузнецу Рачо, скульпторы предложили установить статую посреди реки Янтры на отмели. Предложение было встречено с бурным одобрением:

— Прекрасная идея! Таким образом мы сбережем землю.

ШАГАЙ ШИРЕ!

Отец-габровец купил сынишке ботинки. Когда они вдвоем отправились в гости к родным, отец посоветовал:

— Раз на тебе новая обувь, сынок, шагай шире!

В БАНЕ

— Сколько стоит принять ванну?

— Два лева.

— Вот вам один лев, наполните ванну до половины!

«ГЛУПЕЦ»

Нужно было перестелить полы в сельской школе. Выделили на это дело всего 400 левов и долго не могли найти рабочих, которые согласились бы работать почти даром. И вдруг явился габровец и заявил, что ему хватит на это дело и половины цены.

Когда он один принялся за работу, почти все село пришло поглазеть на такого глупца. А тот стал покрикивать:

— Эй, вон ты, подай-ка сюда доску!

— А вы сможете распилить ее? Мужчины вы или нет?

Кончилось тем, что полы перестелили сами сельчане, а габровец получил 200 левов.

ГОНОРАР И ДИАГНОЗ

У врача-габровца спросили:

— Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда спрашиваете, чем пациент питается? Разве еда определяет диагноз?

— Диагноз — нет, а вот гонорар определяет!

УНИКАЛЬНАЯ ВЕЩЬ

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.

— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они были сапогами. Потом они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова стал носить я!

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

Габровец зашел в рыбную лавку, облюбовал большую рыбину.

— Какую часть вам отрезать? — спросил продавец.

— Отрежь немного со стороны головы… Хорошо… Теперь со стороны хвоста… Молодец… Я заберу середину.

НАШЕЛ ВЫХОД

У одного габровца сломался телевизор — пропал звук, осталось только изображение. Он попросил жену:

— Скажи соседям, чтобы усилили звук!

С ДАЛЬНИМ ПРИЦЕЛОМ

Габровец спрашивает у лавочника:

— Правда, что ты выдаешь дочь за своего приказчика?

— Правда.

— Но ведь ты говорил, что он мошенник?

— Он и есть мошенник. Но теперь то, что он крадет у меня, попадет к моей дочери.

ВЫГОДА

Сын зажиточного габровца решил стать хирургом.

— Глупец! Лучше выучись на зубного врача, ведь зубов у человека целых тридцать два, а сердце всего одно, — Сказал ему отец.

ПРЕДУПРЕДИЛ

— Подумай только, оставил вчера Тоше записку, предупредил, что приду к нему сегодня обедать, но никого не оказалось дома!

— Чему же ты удивляешься? Значит, твою записку он получил!

У СУДЬИ

Судья: —Вы ударили жену миской по голове. Неужели вам ее совсем не жалко?

Габровец: — Конечно, жалко, миска-то была новехонькая!

ОТРЫВОК ИЗ ПИСЬМА

«…Дорогой дядя, к сожалению, не смогу тебя встретить. На вокзал придет моя жена. Чтобы она могла тебя узнать, держи в руках поросенка или в крайнем случае гуся…»

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ

— Дедушка, у тебя зубы целы?

— Совсем не осталось зубов, внучек.

— Тогда подержи орехи, пока я сбегаю к своему приятелю!

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Богатый габровец ехал в вагоне третьего класса. Дело было в августе, стояла жара, народу в вагон набилось столько, что нечем стало дышать. В одном вагоне с богачом ехал цыган.

— А ты почему едешь в третьем классе? — спросил он.

— Безвыходное положение, ведь четвертого класса нет!

КРОВЬ СКАЗАЛАСЬ

В габровскую больницу попал иностранец. Ему понадобилось переливание крови, и один из жителей города предложил свою. После переливания больному стало значительно лучше, он щедро вознаградил донора.

Вскоре понадобилось второе переливание. Но после этой процедуры последовало куда меньшее вознаграждение.

После третьего переливания пациент и вовсе ничего не дал — сказалась габровская кровь, которая теперь текла в его жилах.

КАКОЙ КОДЕКС ВЗЯТЬ?

Габровец поджидал у здания суда своего племянника-адвоката. Увидев родственника, заспешил ему навстречу:

— Стоян, приходи сегодня к нам в гости, мы с тетушкой сильно соскучились по тебе? Посидим, поговорим…

— Понимаю. А какой кодекс с собой прихватить — гражданский или уголовный?

ВСТРЕЧА

Два шофера-габровца встретились на узком мосту, где невозможно было разъехаться. Ни один не желал дать задний ход, чтобы не тратить попусту бензин. Тогда один развернул газету и принялся читать, рассчитывая, что второй не выдержит и даст задний ход. Но тот заглушил двигатель, вышел из кабины и крикнул:

— Прочтешь, дай газету мне!

НЕ НА ТОГО НАПАЛ!

Габровец зашел в лавку купить маслин. Продавец решил надуть его и положил на весы большой гвоздь. Покупатель заметил обман, взял гвоздь и маслины и заявил:

— За этот гвоздь я тебе заплатил!

ОПАСЕНИЕ

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

— Лестница не сломалась?

МОШЕННИК

Двое габровцев гуляли по городу и встретили богача.

— Этот мошенник отнял у меня несколько миллионов! — с негодованием воскликнул один из гулявших.

— Как такое могло произойти, если у тебя никогда не было такой суммы? — удивился второй.

— Он не выдал за меня свою дочь!

ЩЕДРОЕ ОБЕЩАНИЕ

— Погляди, муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!