Андрей РАЙНЕР

ЗАВИСТЬ

Перевод Г. Дунды

Я терпеть не могу своего коллегу Пайташа, потому что ему в отличие от меня удивительно везет. Я считаю это вопиющей несправедливостью, ибо Пайташ обладает многочисленными отвратительными свойствами. Меня воротит уже от одного его внешнего вида. У него густая черная шевелюра, в то время как моя голова отсвечивает лысиной. Улыбаясь, он демонстрирует свои ослепительно белые здоровые зубы, а я обычно прикрываю рот рукой, чтобы присутствующие не заметили множества отсутствующих зубов. У Пайташа никогда нс переводятся деньги, а у меня масса долгов. Он любимец женщин, которые, как известно. портят мужчинам карьеру, в то время как мне ни одна из них карьеру испортить не может.

Вот я и решился Я написал письмо в комиссию общественного контроля.

«Уважаемые товарищи! Мы, честные работники, возмущены поведением инженера Пайташа. который недавно купил оранжевую «ладу». Он ворует из нашего учреждения канцелярскую, туалетную и другие виды бумаги, а отсюда понятно, на какие средства он купил «ладу».

Требуем проверить все это и наказать Пайташа».

Далее следовало сорок неразборчивых подписей.

Я нетерпеливо ждал проверки и дождался. В один прекрасный день контрольная комиссия все же нагрянула и взялась за дело. В его шкафу была найдена масса сэкономленной туалетной и канцелярской бумаги, за что инженеру Пайташу была объявлена благодарность и его повысили в должности, сделав заместителем директора по хозяйственной части. Члены комиссии уехали с Пайташом на его «ладе» в ресторан, где его предупредили, что на предприятии у него есть скрытый враг. И все же я радовался, что хоть немного испортил ему настроение. Коль мне не удалось уничтожить его как работника, я решил расстроить его личную жизнь и написал письмо его невесте:

«Уважаемая и дорогая невеста Пайташа!

Мы. верные супруги, возмущены безнравственным поведением Вашего мужа или, точнее, жениха. У него роман со своей секретаршей и многими другими девицами нашего предприятия. Ваш суженый по-черному пьет и курит как крокодил. Он пользуется французскими одеколонами, чтобы охмурить Вас. У него несколько внебрачных детей, на которых он не платит алименты.

Желаем Вам поскорее раскусить этого негодяя».

Письмо заканчивалось сорока неразборчивыми подписями верных жен.

К сожалению, письмо верных супруг должного отрицательного воздействия на невесту не произвело. Скорее наоборот Пайташ возвысился в ее глазах, потому что из числа всех женщин его выбор пал именно на нее. Стало быть, v него хороший вкус и он настоящий мужчина, если пользуется французскими одеколонами: употребляет же алкоголь и курит практически любой холостяк. Он еще и экономный малый. если ухитрился не платить алименты на внебрачных детей. В общем, мужчина что надо!

Их свадьба удалась на славу. Все мы были на нее приглашены. Звезда Пайташа засияла еще ярче. Я понял, что мне не удастся его уничтожить, и решил втереться в его доверие. Я написал письмо высшему руководству, в котором предложил наградить Пайташа за его работоспособность, энтузиазм и популярность в коллективе. Я первым подписал письмо и затем собрат подписи своих коллег. При этом я заметил, что многие из них глядели на меня искоса и подозрительно. Этого письма мне было недостаточно. Я набросал поздравление к годовщине брака Пайташовых от имени наших женщин, собрал их подписи и отослал все это жене Пайташа.

После этих писем Пайташа сняли с занимаемой должности, а его жена подала на развод. У бедняги Пайташа сдали нервы, начали падать волосы и болеть зубы.

А ведь если хорошенько присмотреться, не такой уж он плохой парень, этот Пайташ!

Рисунок Милана СТАНО

ОСТОРОЖНО — ДЕТЕКТИВ!

Перевод Г. Дунды

На прошлой неделе я прогуливался но городу со своим приятелем автомехаником

— Сегодня Джонни гостит у Дины, — сразу же заметил он — У нее ангина…

Я на некоторое время задумался над тем. что могли означать эти таинственные слова, а затем попросил его объяснить смысл сказанного.

— Все предельно просто, — сказал приятель, — Джонни — это бас-гитарист Ян из ансамбля «Арахис». Он сейчас у девушки, которая в прошлом году окончила филологический факультет. Вообще-то ее парня зовут Эмил, а Джонни, то есть Ян, — ото его друг, который берет у Дины уроки английского.

— Теперь все понятно, — сказал я. — но как ты все это определил?

— Это нетрудно, — ответил приятель. — У Джонни белая «лада», вон она стоит у подъезда. А у Дины — голубой «фиат». Вчера она меняла у меня колесо и жаловалась, что у нее болит горло.

Мы пошли дальше. Вскоре он объявил:

— В магазине «Фрукты — овощи» появились бананы.

Я снова не мог понять, откуда он это узнал, так как овощной магазин находился в другом конце города

— Что тут непонятного? — Моя бестолковость начала его раздражать. — Обрати внимание на белый «мерседес». Это машина главного инженера. У него двое детей от первого брака, и как только в продажу поступают бананы, он тут как тут.

Мы продолжали прогулку. Вдруг мой приятель присвистнул и воскликнул:

— Вот это да! Теперь мне все понятно!

— Что тебе понятно? — живо заинтересовался я.

— Зачем инженер Крошка сделал косметический ремонт своей машины.

— И зачем же? — спросил я нетерпеливо.

— Он собирается окрутить актрису Вронскую, — объяснил приятель. — Вон там стоит ее «трабант».

— Ха-ха-ха! — рассмеялся я. — Тут ты, друг, здорово промахнулся! Меня не проведешь! Я как раз неплохо знаю актрису Вронскую. Она никогда не жила в этом районе.

— Разумеется, у нее квартира не здесь, — нисколько не смутился приятель, — Но здесь живет приятель Крошки оператор Петрик. Как видишь, его «шкоды» здесь нет, зато стоит Крошкин бордовый «москвич». Следовательно, Петрик куда-нибудь уехал, предоставив свою квартиру этим двум голубкам.

Я был потрясен. Мой приятель знал все. О каждом. В таком случае почему он со мной дружит? Возможно, он еще ничего обо мне не знает. И мне теперь ничего не остается, как поскорее продать свою машину!

Микулаш СЛИАЦКИ

ДВАЖДЫ ДВА — ЧЕТЫРЕ

Перевод Г. Дунды

Я подошел к столику, стоявшему в дальнем углу, и спросил сидевших за ним старика и парня:

— У вас здесь свободно?

Они кивнули, даже не повернув ко мне головы, будто меня вовсе и не было рядом, Я сел, заказал себе кружку пива и поневоле прислушался к их странному разговору.

— Дважды два — четыре! Это же ясно, как божий день! — произнес хрипло бодрый старик. — И мудрить здесь нечего!

— Что вы заладили одно и то же?! Дважды два — четыре, дважды два — четыре… Чем вы хотите меня удивить? — кипятился его сосед, розовощекий парнишка с жидкими усиками. — Я вам не ребенок!

— Вы видали этого молокососа! Ничего в жизни не изведал, табаку не нюхал, и он мне не верит! Да тебя еще на свете не было, когда наш школьный учитель, давно уже покойничек, вдалбливал мне в голову: дважды два — четыре, дважды два — четыре! На первых порах я тоже не хотел ему верить и ерепенился, однако погодя усвоил это раз и навсегда… И нисколько об этом не жалею. А ты. ты… Правда, на словах как бы соглашаешься. Дескать, прав ты. дядя Адам, что два. помноженное на два. дает четыре. Однако на деле леший тебя знает, что ты думаешь по этому поводу… Итак, скажи мне, как на духу, веришь ты в это или пет?