Обычно кто-то из родственников покойного приглашает друзей и родных к себе домой на ленч или скромный прием. Если поминки проводятся в доме семьи покойного, приглашенные часто приносят с собой что-нибудь к столу. Родственники, которые давно не виделись, особенно те, кто приехал издалека, могут возобновить общение, поговорить и подкрепиться.

Обряд "шива"

Семь дней после еврейских похорон считаются днями скорби по усопшему. В это время его близкие исполняют обряд "шива" (на иврите "шива" означает "семь"). Обряд начинается сразу же после возвращения семьи с кладбища. В дом покойного заходят друзья и знакомые, чтобы выразить членам его семьи соболезнования и поддержать их в горе. Однако эти визиты, как правило, начинаются не раньше, чем на третий день после похорон. До этого ближайших родственников обычно оставляют наедине с их скорбью.

Как правило, визиты наносятся по вечерам или в ближайшее воскресенье после похорон. При этом приходить в дом во время трапезы не следует, чтобы не прерывать ее и не обременять хозяев вынужденным и, возможно, неожиданным приглашением к столу. Перед тем как зайти, можно позвонить родным покойного и согласовать с ними время визита. С вечера пятницы до вечера субботы ни звонить, ни навещать скорбящих не принято.

Если вы пришли в дом ортодоксальных иудеев, следует постучать в дверь и войти, звонить в звонок не нужно. Дверь в таких случаях обычно остается незапертой, чтобы никому не надо было подходить к ней и отпирать. Если же дверь заперта, вам, конечно, надо будет позвонить или громко постучать.

Обряд "шива" предназначен для того, чтобы утешить скорбящих, выразить им симпатию и сочувствие. Как правило, пришедшим не предлагают ни напитки, ни угощение. Общение ограничивается свободной беседой, поведение тех, кто зашел навестить семью покойного, должно быть естественным, как во время обычного визита в гости, надо поприветствовать всех присутствующих, разговаривать можно в полный голос и т.п. Во время таких встреч принято вспоминать покойного и/или выражать сочувствие его близким. Визит "шива" обычно продолжается не более четверти часа. Перед уходом можно сказать несколько слов утешения, например: "Да поддержит вас Господь в вашем горе".

Поведение членов семьи

Жизнь семьи после похорон должна как можно скорее вернуться в свою колею. Нужно будет сразу же заняться самыми разными делами. Супругу покойной или супруге покойного может показаться, что на них навалилось огромное количество домашних проблем, однако все их надо решать. Занимаясь ими, человек будет думать, скорее, о своих близких, чем о себе, и на самом деле это очень поможет ему вернуться к активной жизни.

Когда заканчивается период траура, каждый решает для себя сам. Как только он (или она) захочет, можно начать навещать друзей, ходить в кино, на спектакли, занятия спортом, продолжать учебу или назначать деловые встречи. Еще в течение какого-то времени человек, перенесший смерть близкого родственника, может избегать шумных и многолюдных сборищ, однако мало-помалу круг его занятий и встреч будет расширяться, пока жизнь не вернется в нормальное русло. Вдовец или вдова могут начать встречаться с людьми, когда им этого захочется, однако в течение нескольких месяцев такие встречи следует ограничивать вечерними визитами к друзьям, в кинотеатры и другие места, которые никому не покажутся предосудительными. По истечении шести месяцев допустимы любые встречи. Год траура обычно считается достаточным сроком, после которого снова можно жениться или выходить замуж, хотя иногда возникают весьма веские причины для сокращения этого периода. Все здесь, конечно, зависит от конкретных людей и отношений, однако, принимая такое решение, необходимо учитывать чувства родственников бывшего супруга, детей, а также друзей и близких.

До окончания траура люди не ходят ни на танцы, ни на официальные приемы, не принимают активного участия в общественной жизни. Однако те, кто профессионально занимается общественной деятельностью, бизнесом или просто служит, естественно, должны продолжать выполнение своих обязанностей. Тот факт, что в наше время многие женщины должны ходить на работу, отчасти облегчает им горе от перенесенной потери и сокращает период траура. Как нам представляется, с каждым годом увеличивается число тех, кто несет свою скорбь с достоинством, строя свою жизнь так, чтобы с них можно брать пример.

По иудейской традиции траур длится тридцать дней после похорон (хотя у ортодоксальных иудеев и хасидов он достигает иногда и года). В этот период еврею, придерживающемуся ортодоксальных взглядов, нельзя жениться, посещать развлекательные мероприятия светского и религиозного характера, а также путешествовать, даже если того требуют интересы дела. Тем не менее, по субботам предаваться скорби не принято. Спустя тридцать дней траур оканчивается, и семья покойного возвращается к нормальной жизни.

Дети

Ни при каких обстоятельствах детей не следует одевать в черное. На похоронах они могут присутствовать в самой нарядной своей одежде, а потом - носить то, что обычно.

Малышей, которым еще не исполнилось пяти-шести лет, лучше на похороны не брать. Дети постарше должны находиться с семьей, рядом с тем человеком, который сможет их лучше утешить.

Некоторые полагают, что дети, потерявшие отца или мать, какое-то время не должны хо

дить на занятия и принимать участие в забавах после окончания уроков. На самом деле это неверно. Им нужно не только посещать школу, но также заниматься спортом, ходить на школьные концерты и представления. Однако в течение двух-трех недель, а иногда и дольше, подростки, потерявшие кого-то из родителей, иногда сами не хотят принимать участия в развлекательных и увеселительных мероприятиях. Обычный распорядок жизни маленьких детей нарушаться не должен - более чем когда-либо им нужны прогулки и шумные игры.

Раздача близким вещей покойного, не указанных в завещании

Никто не может предусмотреть в завещании, кому из детей оставить что-то из домашней мебели или посуды, поэтому в последней воле покойного инструкций на этот счет, вероятно, не окажется. Тем не менее, предусмотрительные родители могут очень помочь детям, оставив письмо с пожеланиями, исполнение которых хотя и не обязательно, однако может послужить родным весьма полезным ориентиром. Поскольку указания, изложенные в таком письме или записке, - в отличие от завещания - не являются обязательными, в случае, если изменились обстоятельства, в которых они были составлены, эти пожелания могут не выполняться. Тем не менее, положение членов семьи покойного, которые часто не знают, с чего начать после похорон, могло бы быть сильно облегчено, если бы воля умершего была выражена в нескольких словах, например, таких: "Мне бы хотелось, чтоб Сэлли взяла стол из гостиной, потому что он будет к месту в ее большой комнате. Джеймсу нужен хороший диван, надеюсь, что ему вполне подойдет тот, что стоит в моем кабинете", и т.п. Мать может также распределить между детьми свои драгоценности.

Если же никаких указаний на этот счет не оставлено, разумнее всего было бы созвать семейный совет, на котором каждый член семьи по очереди высказал бы свои пожелания. Когда на какую-то вещь претендуют несколько родственников, они могут тянуть жребий. В том случае, если кому-то достанется много, а кому-то мало, оставшиеся вещи можно передать тому, кто был менее удачлив, вытягивая жребий. При этом было бы желательно не дробить мебельные гарнитуры или сервизы.

В отдельных случаях распределение вещей покойного может привести к семейным раздорам, но когда все делается разумно, бескорыстно и без лишних эмоций, это зачастую еще больше сближает родственников между собой.

VIII

ПОДАРКИ, НАГРАДЫ И ДРУГИЕ ФОРМЫ

ВЫРАЖЕНИЯ БЛАГОДАРНОСТИ

33. ПОДАРКИ ПО ОСОБЫМ СЛУЧАЯМ

Одна моя знакомая молодая мама часто жалуется на то, что из своего скромного заработка ей приходится слишком много тратить на подарки. Трое ее детей ходят на дни рождения в общей сложности около 40 раз в году. В отделе вместе с ней работают четыре человека, и каждому из них она дарит подарки на Рождество. По ее словам, чуть ли не каждый день все сотрудники фирмы, где она служит, собирают деньги на цветы для тех, у кого родились дети, для заболевшего коллеги, в случае кончины чьего-нибудь близкого родственника, или если кого-то повысили по службе. Семья ее мужа очень большая, среди его родственников принято дарить подарки на дни рождения и перед отпусками. Детей этой моей знакомой приучают постоянно преподносить что-либо учителям, причем не только на Рождество, но и по случаю окончания учебного года. Кроме того, ее с мужем часто приглашают в гости, а такие визиты, естественно, тоже требуют подарков. Список этот она могла бы продолжить до бесконечности, как и большинство из нас.