В первую очередь было решено продажу крепких напитков из продмага перенести в отдельное помещение рядом с хозмагом, где раньше торговали керосином и политурой. В продаже оставили только «чернила» (если выражаться некультурно), то есть «фруктовочку» (говоря культурно).

Чтобы граждане поменьше заливались крепким и побольше употребляли слабого, за продовольственным магазином у изгороди возле школы открыли пивной ларек. Ларек никак не спутаешь с собачьей конурой — он немного повыше и вход сзади.

Эти, казалось бы, незначительные изменения совершенно изменили лицо поселка. Приглашенные социологи еле опознали его. С целью дальнейших исследований они два дня прогуливались по главной улице Пабярже (между прочим, она была в поселке единственной, не считая нескольких переулков) и застали в луже у забора одного-единственного местного столяра. Таким образом, на один день в среднем приходилось всего лишь половина пьяноединицы.

Руководители поселка уже видели мысленно свои портреты в районной газете. Вытрезвление поселка за шесть суток — это такой труд, что по сравнению с ним сотворение мира — пшик!

Дело испортил один из социологов, который был дотошным не в меру своей должности. Где-то он раскопал, что после перестройки в поселке продажа водки и «чернил» возросла в полтора раза, а пива продается в два раза больше.

— Но было в среднем два с половиной пьяницы, а осталась всего половина?! Куда девались остальные? Где, кстати, эти передовики, перевыполнявшие план заливания водочки, фруктовочки и пивка?

Немедленно сколотили многочисленную бригаду проверки, большую часть которой составляли домохозяйки. Они самоотверженно взялись за это дело, ведомые двумя высокими душевными порывами: во-первых, выполнить свой общественный долг, приняв участие в социологических исследованиях, во-вторых, найти своих домохозяев, вот уже второй день пропадающих без вести.

Результаты исследований были ошеломляющими. Трезвая форма поселка совершенно не соответствовала содержанию. В ходе проверки палками-щупами ближайшего от хозмага кустарника нашли троих смертельно изможденных лиловоносиков. Рядом с пивным ларьком даже искать не пришлось: учащиеся привели бригаду прямо к живой изгороди и указали на пятерых особей — четверо уже лежали, а пятый сидел и мычал какую-то песенку.

— Здесь их всегда полно, — объяснили школьники. — Приносят с собой из магазина фруктовочку, запивают пивом у ларька, а потом начинают такое орать! Мимо пройти страшно…

Три и пять — получается восемь. Если же к этому добавить половину пьяного столяра — уже восемь с половиной. Вроде бы лицо поселка потрезвело, а между тем численность пьяных увеличилась на шесть персон!

Теперь руководители апилинкового Совета не в шутку взялись за дело. В тот же день водка из хозмага была переброшена в пивной ларек, пиво из ларька — в продмаг, а фруктовочка из продмага — в молочный магазин.

ПО СУЩЕСТВУ

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи, производственное совещание нашего предприятия о неиспользованных резервах считаю открытым. На выступление пятнадцать минут — кратко и по существу, без всяких там «дескать», «значит», «так сказать» и тому подобных. Какие будут замечания? Нет. Итак, слово предоставляется товарищу Канюнасу.

КАНЮНАС. Почему все мне? Цицерон я, что ли?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (стучит карандашом по столу). Товарищ Канюнас, здесь не детский садик. Прошу…

КАНЮНАС. Итак, товарищи, этот вопрос уже давно назрел. Надо открыто сказать, без угодничества, — что именно благодаря нашему директору эта проблема как раз сегодня поднята на должную высоту. И, скажу прямо, как раз своевременно. Сейчас, когда мы все стоим перед новыми задачами, медлить больше нельзя. Любое промедление было бы преступлением не только перед своей совестью, но и перед всем нашим предприятием. Недооценка важности этих задач может повлечь за собой потерю огромных резервов, которые в ней заключаются. Использовать скрытые в этих задачах резервы — первоочередная задача каждого из нас. Мы должны дорожить каждой минутой, товарищи.

ГОЛОС СПРАВА. Он уже затянул эти задачи на три минуты сверх нормы. Пускай и другие выскажутся!

КАНЮНАС. Прошу еще две минуты… Итак, борясь за выполнение внедрения в жизнь этих задач, мы должны обеспечить…

ГОЛОСА СЛЕВА И СПРАВА. Хватит! Обеспечь выполнение закрывания рта!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Попрошу без оскорблений, товарищи. Слово предоставляется товарищу Таркаускасу.

ТАРКАУСКАС. Как тут сказать, товарищи… С одной стороны, что правда, то правда, мы промедлили. Почему промедлили? Не были выдвинуты новые требования. А в свете старых требований все было правильно. А если смотреть в свете новых требований, то это уже беспорядок, товарищи. Потому что, исходя из новых требований, мы обязаны трудиться с огоньком и решительно устранять еще не устраненные недостатки, которые мешают нам подняться на уровень новых требований. На этом позвольте мне и закончить. Благодарю за внимание.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Слово предоставляется товарищу Пякенасу.

ПЯКЕНАС. Я, товарищи, руками и ногами за…

ГОЛОС ИЗ СЕРЕДИНЫ. За что за?

ПЯКЕНАС. За вопрос о резервах, поднятый товарищем директором за… Я всегда за… И сейчас за… На этом и кончаю…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Слово предоставляется товарищу Вайтайтису.

ВАИТАИТИС. Вообще-то, эта проблема кардинальная. Значит, откладывать ее нельзя. Если откладывать, так сказать, нельзя выходит, необходимо ей уделить самое большое внимание…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Говорите больше по существу, меньше этих «значит», «выходит»…

ВАИТАИТИС. Я уже кончил, выходит…

ГОЛОС С КОНЦА. Слава всевышнему.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Кто еще хочет выступить? Больше желающих нет? Мы совещались три часа. Высказалось семь, не высказалось шесть товарищей. Предлагаю прекратить прения. Значит, перейдем к голосованию. Кто за? Все. Против — один. Двое воздержались. Выходит, большинством голосов решили: стол счетовода от дверей передвинуть к окну. (Одобрительные аплодисменты).

ЛИТЕРАТУРНЫЙ САЛОН

Собрались и решили, что неплохо было бы иметь что-то вроде литературного салона. А то ведь как — стоит собраться нескольким, сразу и начинают: есть ли знакомые в автосервисе, а может быть, даже родственники в мебельном магазине? Надоело, хоть вой от скуки. Такие разговоры, конечно, совершенствованию души не способствуют. А ведь без духовной пищи нынче не обойдешься. Не те времена. Разве можно сравнивать высокий полет мысли с доставанием запчастей для «Жигулей»? Известно, получив новый карбюратор, тоже чувствуешь себя на небесах, но душа все-таки важнее. Поэтому перед нами сразу возник вопрос о салоне, где говорили бы исключительно о духовных ценностях.

Миндаугас недавно получил новую квартиру с коридором пошире и кухней попросторнее, могли бы и у него собираться. Конечно, не в коридоре. Спальня тоже просторная, как раз под салон.

Вот мы однажды вечером у него и собрались.

Милое окружение! И жена у него очень гостеприимная. Правда, Миндаугас зря под занавес две бутылки самогону поставил. Это, мол, признак хорошего тона, пошикарней виски. Конечно, мода есть мода, но «Русская» все же лучше. И настроение повышает, и голова потом не болит.

Сообща решили, что гвоздем программы должен быть я, так как стою ближе всех к литературе.

— Ты только заведи, а мы поддержим. Увидишь, какая завяжется беседа! Как в салоне Жорж Санд!

«Лучше было бы начать с современников, а уж потом углубляться в классику», — подумал я.

— Товарищи, советую прочитать Распутина. Это что-то невообразимо новое… — с места в карьер пустился по литературным пастбищам.

Хозяйка толкнула меня в бок и прошептала:

— Не богохульствуй?.. Люди собрались поделиться своими мыслями о литературе, а ты сразу об этом попе-развратнике.

— Не кажется ли вам, что сейчас берет верх мемуарная или основанная на конкретных жизненных фактах литература? — повернул я оглобли.