Хотя организаторы предоставляют нам отель и оплачивают авиабилеты, вопрос с визами мы вынуждены решать сами. Не можем же мы просить у них приглашение на порнофест! Типа в анкетах в графе “цель визита” наши пышногрудые девчонки должны указать: “анальные и оральные перфомансы”... Я вообще удивляюсь, как на таможне нас выпускают с таким количеством фаллоимитаторов в чемоданах! Поэтому мы всегда покупаем обычные туры и первую неделю живём в курортном городке Коста-Бравы как нормальные туристы, а уже потом оставляем свои номера с полным пансионом и переезжаем в Барселону или Лиссабон, где организаторы выделяют нам шикарные пятизвёздочные даблы. Пока мы прикидываемся рядовыми туристами, гиды втюхивают нам свои на фиг не нужные экскурсии и рассказывают всякие туристические байки. Вроде того, что если к вам на Рамбла подойдёт типа полицейский в не очень чистой гражданской одежде, и при этом он будет немножко похож на араба, и попросит вас предъявить паспорт, вы можете от души сообщить ему всё, что вы думаете про его маму и близких родственников. Поскольку потребовать у вас паспорт могут только люди в форме. А так это просто развод, когда начнёшь доставать документы, а ребята заберут у вас заодно и деньги, и все ценные вещи. Просто вытащат вместе с паспортом или возьмут документы и грабанут в сторонке.

Короче, мы прогуливались по Рамбла: я, Танька и два наших лысеньких фотографа – маленький, похожий на вампира с хищными зубками русский Козлов и большой бегемотообразный американский Билл. Я зазевался на живые статуи для туристов. Реально как бронзовые люди, вымазанные краской: оживающий и фехтующий шпагой Колумб или чёртик, вопящий и чешущий яйца, когда ему бросают еврики. Особенно меня заинтриговала застывшая баба с открытым ртом. Мне стало интересно, что она будет делать за деньги. И как только я на неё засмотрелся, из толпы вынырнул невысокий, но крепкий смуглый парень в обычной одежде и прыг ко мне с жетоном в руке:

– ПаспОрт! ПаспОрт!

У меня было в кармане двести евро, с которыми я не хотел расставаться. Поэтому я послал парня на хер и наговорил ему нормальных вещей насчёт его мамы, как советовал добрый гид-поляк. Парень стал нервничать, хватать меня за руки, я вырывался и отталкивал его к чертям. Тут он ударил меня лбом в лицо и разбил мне бровь. Я осатанел и хорошо настучал ему в испанский фейс. Вдруг набежало человек десять карабинёров, или как там называют этих в форме. Пешеходную улицу перегородили четырьмя полицейскими машинами, туристы там просто офигели. Мне связали руки верёвкой (наручники у них надевать нельзя) и оттеснили в сторону, к машинам.

Поняв, что мне пиздец, я заорал на всю улицу:

– Таня! Таня!

Кого ещё я мог позвать на помощь? Фотографов? И вампир, и мясотряс пересрались и были еле живы. Творческие люди, это нормально. Зато Таня прилетела через секунду. Она реально вписалась в драку и чуть не отбила меня у полиции! На Таню кинулась высокая спортивная баба, подельщица смуглого парня.

– Чего ты бьёшь меня между ног, дура? – засмеялась Танька. – У меня там ничего нет!

И хуяк спортивной бабе в глаз! Глядя на воинственную Таню, осмелели и наши фотографы. Хоть и осторожно, но впряглись в разговоры с полицейскими, что-то им объясняли. Я стоял со связанными руками, кровь текла с меня рекой, даже рубашка поменяла цвет. Испанцы не знали, что делать, поняли, что переборщили, и сами испугались. Тут приехал главный в гражданской одежде и решил замять дело – спросил, как я себя чувствую.

– Перфекто! Как ещё? Неужели не видно?

Он отругал смуглого парня с его бабой. Типа не видите, люди с фотоаппаратами, значит, туристы, а вы их по морде, нехорошо.

– А этот парень ваш человек? – спросил я старшего. – Он полицейский?

– Полицейский.

– А фамилию его можно узнать?

– У нас в стране очень криминогенная обстановка, разглашать имена сотрудников нельзя.

– Да чего ты меня паришь! – Оправившись от шока, я разозлился и перешёл в нападение. – Я сам из России, разводилу не разведёшь! Он у вас работает под прикрытием, устроили тут лохотрон для туристов! Я вам не немец, Раша – бандитское государство!

Старший кивнул, типа да, ты не немец, все мы тут бандиты, промашка вышла, извини, братан. Смуглый парень вовремя упал в траву и начал корчиться в судорогах. Мне вызвали амбуланс, медсестра наложила пластырей – штук пятнадцать на бровь, а парню рядом на носилках надели ошейник – типа я сломал ему шею, артисту! Я бы, конечно, мог тряхнуть всю их лавочку: побои зафиксировали, свидетели есть, тем более американцы, а с ними не пошутишь, сразу тут линкоры в Средиземном море будут! Но мы спешили на порнофест, поэтому нас с мигалками против движения доставили в отель, и на том дело закончилось.

Бровь долго не заживала.

– Ты бандит? – смеясь, спрашивали меня потом на выставке голые западные актрисы.

– Бандит, бандит. Это испанский сувенир! – острил я, поправляя съехавшие на глаз пластыри.

Человек, похожий на знаменитого дизайнера Карла Лагерфельда, импозантный седовласый человек в белом галстуке и чёрных очках, появился у нашей сцены в тот момент, когда Танька начинала второй номер. Сбросив с себя пикантный халатик медсестры, она ловко садилась на фаллоимитатор, вставленный в штаны случайно выбранного из толпы молодого мужчины, изображавшего её счастливого пациента. Лагерфельд наблюдал за происходящим, сладострастно раскрыв рот. Когда же, вильнув идеальной попкой, моя жёнушка исчезла за кулисами, Карл тоже куда-то пропал.

Мы думали, что он покинул выставку, но кутюрье неожиданно появился у нашего стенда “Tanya Tanya Film”. Танька как раз снималась со всеми желающими. Фото топлес – два евро, без трусиков – десять.

– Я, к сожалению, не видел номера со страпоном, но мне сказали, что это нечто потрясающее. Повторите его специально для меня, – попросил человек с косой голосом главы модного дома “Chanel” и сунул мне пятьсот евро.

Таня быстро нашла свою партнёршу, и троица уединилась в малюсенькой комнатке за стендом.

– Пускай! Бабло! – показал я недоумённой маленькой Голди большую европейскую купюру, и девочка из страны Петербург понимающе кивнула.

Через некоторое время, минут через десять (я уже волновался), девчонки вышли. А ещё через пару минут, поправляя чёрные очки, появился Карл.

– Я всегда говорю, что русские женщины самые красивые. Вы получите здесь первый приз, – пообещал Лагерфельд и попросил нашу бизнес-карт.

На ковролине в комнатке я заметил характерные пятна, которые мэтр старательно растёр ногой...

Мы, все мировые порнозвёзды, жили в одном отеле. Словацкая делегация шумела у нас за стеной. Бабы там явно мастурбировали. Вскоре мастурбация прервалась стуком в дверь. Стучал длинный стоячий член. Вернее, его владелец, абсолютно голый. Я видел его жопу и стояк, когда выглядывал в коридор. Кто он и откуда такой взялся – неизвестно, но намерения его были более чем понятны.

Фирмачи. В наших номерах всё обстояло не так сладко. Первыми заныли наши русские очкарики – оператор и фотограф. Они как сиамские близнецы, взявшиеся за руки, вломились вечером в звёздный дабл Тани Тани и безмолвно застыли на пороге.

– Серёжа, мы так больше не можем! – наконец заявил Стасик, оператОр, как его называли в барах испанцы.

– Да, мы так гомиками станем! – поддержал товарища вампирообразный фотограф Козлов.

– Приехали на порнофестиваль и никого не трахнули, кому сказать! Серёжа, посодействуй, а то ведь скоро друг с другом начнём.

– А Голди тебе что, не даёт?

Я сделал вид, что удивился, потому что поселил девочку с кукольными волосами в одном номере со Стасиком. А сам знал, что она ему не даст. Голди хотела со мной.

– Не даёт! – пожаловался Стас. – Говорит, пятьдесят евро. Серёжа, я ей уже сигарет на сто евро купил!

Наша суперзвезда Маша, восемнадцатилетняя силиконовая девочка, тоже с нарощенными волосами, “голливудская красота”, как о ней отзывался Козлов, ещё в Питере в аэропорту у всех спрашивала: