– Вот блин, тупая кукушка!

– Боже мой, вот теперь я уже и кукушка! Сейчас… так… проба… Есть! Ееееесть! 19 процентов кислорода! А за тупую кукушку я тебе ещё припомню.

– Извини!

– Принято!

– Сначала я! Сниму аккуратно, вдохну, всё равно у меня баллон пустой уже почти. – Максим отстегнул маску и аккуратно вдохнул носом воздух. Пахло как-то странно. Это напомнило ему запах чего-то родного, где-то давно… в далёкой стране, что-то смутное… и всё же родное… но что?

– Ну как?

– Не пойму, но дышать можно. Анализатор не соврал насчёт кислорода, но воняет чем-то…

– В Дарданеллы того долбаного поца! – закашляла Дося, сняв маску.

– Да уж! Твоя экзотическая ругань здесь уместна! Воняет от души! Вспомнил!

– Что ты вспомнил?

– Так пахло в курсантской казарме! Сохнущими портянками на обогревателе!

– Нда, вот это приключение! Перекинуть кости в неизвестную Галактику и нюхать портянки! Мечта идиота! Перекрой баллон, вдруг ещё пригодится!

– Точно!

– И что, вы так этим воздухом всё время и дышали в армии? Поэтому лётчики такие чокнутые?

– Да, ты знаешь, привыкаешь, уже вроде как и не пахнет совсем, армия!

– Так ноги воняли у моего парня!

– Который пропал?

– Да!

– Так ты его, наверное, и придушила из-за этого? А труп прикопала на участке.

– Нет, моя доброта не позволяла этого сделать! Тем более, он всё время откупался…

– Ладно, хватит трепаться, предлагаю перекусить и обдумать дальнейшие действия.

– Принято, Хмель!

***

– Поздравляем с Днём Рождения!

– Урааа! Хеппи бёздей ту ю!

– Ни хрена! Стоять!! Никаких хеппи бёздей!

– Ну почему?

– Надоело! Надо по-настоящему, по-русски!

– А как это, по-русски?

– Я смотрю, здесь некоторые забыли, да? Ладно, показываю для всех!

– Да, покажи!

– С Днём Рождения, Максим Николаевич! Желаю, чтобы у Вас было всё, и Вам за это ничего не было! А также здоровья и отсутствия турбулентности! Спасибо, Максим Николаевич! И… до дна! – Сам себе произнёс тост Максим, взял гранёный стакан, налитый водкой до верхнего рубца, выдохнул и влил в себя алкоголь.

– Неужели он всё выпьет?

– Фууух, сука! Только по 200 грамм пью теперь! – поставил бокал на стол и перевёл дух, Максим, – Как говорил мой любимый майор Гена! Только по двести грамм пью теперь!

– О, чизес! Что он сказал? Он умрёт?

– Ничего ему не будет, ха-ха! – встал Фрэд, партнёр по работе и полётам.

– За тебя, дорогой! До дна! По русски!

– Ничего себе, Фред, от души! Выучил всё-таки! Красава! (русский яз.)

– Чизес!

– Фак!

– Он так же пьёт!

– Боже! Это же дико!

– Это нормально! Сосёте тут по чайной ложке в час! А тут сразу бахнул… и красавец!

– Папа, поздравляю с Днём Рождения!

– Доча моя, иди ко мне! Вот кто будет управлять миром, когда вырастет!

– Она будет Президентом США?

– Идите вы к чёрту со своим США! Бабло не победит зло! Надоело мне тут, сил нет…

– Да он просто пьяный, не обращайте внимания!

– Макс, сделай нам барбекю, пожалуйста, своё фирменное! Чтобы сок из мясо тёк!

– Мясо? Это да, это можно! Шашлык называется! Всё у вас через задницу, барбекю, сосиски… – Стеклянная дверь плавно закрылась за Максом, вышедшим из столовой во двор к мангалу, сваренному в автомастерской по заказу, по его же чертежам.

– Он всегда так пил?

– Что вы! Всё началось после командировки с Фредом в Зону 51, до этого он вообще не любил алкоголь.

– Психическая травма?

– Он говорит, что ему надо выпить на ночь обязательно, иначе всё пропало!

– Что пропало?

– Он говорит, это секретно!

– А что там случилось?

– Вы же понимаете, ему запрещено рассказывать. Они подписывали специальное соглашение.

– А Фред?

– И мне запрещено.

– Опять секретность!

– Особенно после того, как русские забрали остров Крым у Америки.

– Разве это остров?

– У кого забрали?

– У Америки? Разве он был наш? Я в географии не сильна. Наверное, у Украины?

– А разве он не был русский?

– Там чёрт голову сломит, такая политическая игра, демократия шагает по миру.

– А я вообще про Крым никакой не знаю, где он, на Аляске? Хотя мне, честно, всё равно!

– К дьяволу политику! У нас День рождения!

– И к чёрту эту дурацкую географию! Кому она интересна! Давайте запускать шары!

– Шампанское!

– Угли разжёг, минут через сорок будет мясо. Вернее, не мясо, а настоящий шашлык по-армянски.

– Ура!

– Я пока музыку включу на улице.

Голуби своркуют радостно,

И запахнет воздух сладостно.

Домой, домой, пора домой!

– Максим, боже! Ну почему везде только твои армейские песни на русском, а?

– А что, есть ещё что послушать, кроме Сектора Газа? Или ДДТ? Дерьмо ж одно, рэп этот сраный…

– У нас гости далеко не все понимают по-русски! Ты так и не понял, в этой стране это никому неинтересно.

– Ну сейчас поставлю их этого, как его, Джексона. Тот хоть танцевал хорошо, хотя зачем-то переделывался с афроамериканца в белого. Зачем, интересно?! А, Арчибальд?

Биверйорк махнул хвостом и засеменил за хозяином к зоне барбекю. Лёгкий бриз с океана принёс прохладу и заставил шуметь огромные листья пальмы, растущей во дворе.

– Всё против нас, один только ветер навстречу…

– Гав!

– Было у отца три сына, два нормальных, а третий – лётчик! Да, Арчибальд?

– Тяв!

– Я вот тебе что скажу, Арчуха, приготовлением мяса может заниматься только мужчина! Ни одна баба не пожарит мясо нормально, как положено!

– Тяв!

– Воот! Ты всегда в мясе разбирался, братух! – разговаривая с собакой, Максим насаживал на шампуры приличные куски вырезки на рёбрах.

– Ауаумяу! – заявил Арчи.

– Пока не пожарю, ни-ни! Кто блевал в столовой опять на той неделе?

– Тяв!

– Вот тебе и тяв! Ты ж, по сути-то, балбес. Тебе вообще можно только итальянский корм! А ты так и норовишь слопать кусок свинины. Кто с соседским котом дрался вчера, а?

– Тяв, тяв!

– Так, сейчас угли, ага, розжиг. Ну всё, теперь надо ждать, пока угли заиграют вечерними сполохами огня.

– Гав! Гав! – уже как настоящая сторожевая собака грозно залаял и кинулся к забору йоркширский терьер.

– Кто там?

– Я открою, там курьер, наверное, обещали доставку документов к дню рождению.

– Добрый вечер!

– Добрый вечер!

– Вам пакет документов от компании Аэрохаус и чип-карта доступа на борт.

– Отлично! Спасибо!

– От имени компании поздравляем с покупкой! Надеемся на дальнейшее сотрудничество!

– Спасибо!

– Папа, а что ты купил?

– Да так, одну мечту.

– А разве можно купить мечту?

– В этой стране можно купить всё, что угодно! Это правда, если есть бабло!

– А что это, что ты купил?

– Пошли к гостям, тогда покажем всем. Не каждый день такое случается.

– Уважаемые друзья! Коллеги! Минуточку внимания! Сделай потише музыку.

– Папе подарили подарок! – заявила громко младшая дочь.

– Но папе сегодня очень много подарков подарили, что, ещё один, особенный?

– Этот подарок мне очень дорог! В буквальном смысле! Потому, что я его дарю сам себе!

– И что это?

– А вот что! – Максим достал из пакета цветное фото красивого самолёта, а также документы на право владения, и показал всем гостям, расположившимся по всей гостиной.

– Ты что… ты что… купил самолёт? Ты с ума сошёл? Мало тебе самолётов на работе? Мы же хотели скопить денег и купить… Ну как же так…

– Вижу, здесь не рады моему подарку самому себе.

– А я рада! Покатаешь меня, папа?

– Конечно, малыш!

– С ума сойти, сколько же он стоит?

– Недорого, не верещите, он же не новый, но зато реактивный и в отличном состоянии.

– Боже, свой самолёт!

– Если не копить втихаря, то вы всё профукаете! – тихо, на русском, сказал Максим, забрал документы и вышел из гостиной во двор.