Март. В воздухе пахнет весной. Я уложила детей спать, и вышла во двор на лавочку покурить. Я вообще люблю выходить на улицу, после очередного бурного дня, одна, сесть на лавочку и, молча, курить, выпуская густой дым, смотреть в небо, разглядывая кроны деревьев, освещенные уличными фонарями.

Кто я? И почему нахожусь здесь?

Мне 37 лет, с виду я вполне обычный человек. У меня есть дети, двое. Две дочери с разницей в возрасте в 13 лет.

Я окончила два института, много работала, в разных отраслях. Живу со вторым мужем…в общем я стараюсь жить. Быть как все, не хуже, не лучше. Я обычная женщина.

Но каждый раз оставаясь в одиночестве, даже на минуту, или выйдя покурить, как сейчас, в голове материализуется образ: серая грязная комната, без окон и дверей, в центре стоит табурет, и на нем сидит маленькая девочка, и плачет навзрыд: Я не хочу! Я не могу!!! Крепко сжимая руками подогнутые ноги, упираясь в колени.

Что это? Откуда такой фантом? Я часто размышляю над этим.

Но каждый раз, задаваясь этим вопросом, в голове возникает куча ответов, куча причин, вызывая внутри меня отчаяние и боль. Боль не совместимую с жизнью.

Эта боль внутри меня, живёт со мной много лет. И я понятия не имею как мне с ней справиться. Как избавиться от нее.

Годами я не могу помочь этой девочке, выбраться из этой комнаты. Честно признаться, я и не пыталась, принимая данный образ за обыденность.

Каждый раз прокручивая в голове, свой не простой сценарий жизни, я задаюсь вопросом: почему никто не поможет ей? Она же маленькая?

Но боль осознания и непринятие, заставляют меня молчать.

Страх осуждения не даёт мне открыться уже очень много лет. Всегда боюсь, что они станут хуже ко мне относиться, или вовсе отвернутся.

Вдруг сзади послышался чей-то голос. Мимо проходили двое молодых людей, о чем-то оживлённо разговаривая. Я резко вынырнула из своих размышлений, как будто стесняясь себя, и боясь, что кто-то может услышать мои мысли.

Потерла запястье левой руки. Я часто так делаю, с тех пор как на этом запястье появилась татуировка. Ведь она несла в себе тройной смысл. И каждый раз говорила со мной, напоминая для кого я живу, чем я живу и после чего.

Помню мама, первый раз увидев ее, с некой претензией в голосе, попросила рассказать ей, что это значит. Я сказала ей отчасти правду. Почему отчасти, да потому что я не могла рассказать ей всего. А мне так хочется, вот уже много-много лет, я мечтаю об этом.

Как-то мне даже пришла в голову идея, написать ей письмо и отправить по почте. Чтобы даже не знать точно, когда оно до нее дойдет и когда она его прочитает. Но в конце письма, я хотела попросить, чтобы она не говорила со мной об этом. Потому что я хочу, чтобы она просто знала, знала как мне больно. И начала бы относиться ко мне с большим трепетом и любовью, ведь порой у нас с ней очень сложно складываются отношения.

–"Дорогая мамочка…"

Нет, не так.

–"Любимая моя мамочка…"

Да, наверно так.

"Любимая моя мамочка.

Я пишу тебе это письмо, потому что хочу тебе рассказать, то, чего не могу рассказать уже много лет.

Мне очень плохо, мам…"

Нет!

Нет!!!

Даже не могу представить, что я могу ей всё это рассказать.

Эта история произошла так много лет назад. Прошла целая эпоха, а может даже несколько.

Это была весна 1997 года.

Мне было 14 лет. Я тогда вообще не ориентировалась в жизни. Не понимала, как себя вести, как разговаривать. Ведь двумя годами ранее я попала в абсолютно незнакомую мне среду. В которую не могла никак вписаться.

Мы жили с родителями на севере Москвы. В двухкомнатной квартире, с бабушкой и моей младшей сестрой.

Семья не маленькая. Места стало не хватать. Но у нас была ещё одна однокомнатная квартира, доставшаяся в наследство. Которая пустовала какое-то время. И вот настал момент, когда родители решили переехать, продав всю недвижимость и купить что-то большее.

На тот момент у отца был лучший друг, который купил квартиру на юго-востоке города, в экзотическом районе.

Экзотика была в следующем: оторванный от города небольшой райончик, где стояли только двухэтажки. Причем часть из них это были получастные дома, коттеджи на четыре семьи. Где у каждой семьи был свой отдельный вход с улицы, сразу в квартиру, и небольшой участок земли возле дома, обнесенный забором.

Район этот просто утопал в зелени, летом всё было обвито виноградной лозой. Цвели цветы во всех участках. Пахло кострами и шашлыком. На каждом доме висела табличка "Дом образцового содержания".

В один из таких домов мы и переехали, поближе к другу моего отца.

Двора с подъездом у нас не было.

Высотного дома, как раньше тоже. Никто не кричал из окон: Давай домой!

Район как будто застыл во времени и пространстве.

Первое время я бродила по неаккуратно заросшим улицам. Неухоженным, но каким-то прекрасным. Я всегда любила природу. Тут ее было в излишке. Такой, район парк.

Всё было степенно, даже как-то философски. Пока я не пошла в местную школу.

1 сентября я открыла для себя "других" людей.

Помню на первом уроке, меня вызвал учитель к доске, представил всем. Я тогда жутко стеснялась. Хотелось провалиться сквозь землю.

Класс был шумным, но казался дружным. Я тогда ещё не знала, что живут тут по деревенским законам. Закрытость района давала о себе знать. Но это я узнала гораздо позже.

Одна из одноклассниц после уроков притащила меня на территорию детского сада, в котором велись строительные работы, поэтому детей там не было.

Зайдя за кусты, которые образовывали некую ограду, я увидела два бревна, на которых расположились мои, уже одноклассники. Они пили, курили, матерились, пошло шутили, стараясь перекричать друг друга, кто-то «сосался» прям на бревне.

Я даже не смогла подойти к ним. Я стояла в некотором шоке, в трёх метрах от этого действа. И наблюдала за ними, боясь хоть что-то сказать. Так закончилось мое детство. Резко. Сразу. И навсегда.

Не стану вдаваться в подробности этого общения, скажу лишь, что портиться, я стала сразу.

Родители перевели меня через месяц в другую школу. И я так и не успев вписаться в эту атмосферу попала в другую. Атмосферу богатых детей, элитных учителей. Ведь школа была платная и располагалась совсем в другом районе.

Но, каждый раз возвращаясь домой, я вновь попадала в эту среду московского гетто. Иначе я это назвать и не могу.

Это общество было мной и заинтересованно и отвергало одновременно. Я пережила, и пьянки, и "стрелки". На одной из таких стрелок я подружилась со Светкой.

Про таких как она говорят "ранняя". Уже в 11 лет имея приличного размера грудь, она привлекала внимание парней, ну и сама интересовалась секретами взрослой жизни.

Я не знаю сколько у нее на тот момент уже было партнёров, но точно знаю, что они были. В общем отличаясь от многих приличным опытом, многие девочки шли к ней за советом, и старались держаться поближе, потому что с ней было более престижно.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.