Из обрывков Дневника, который пытались уничтожить:

А на небе ни звезды:

В мире только я и ты…

А.К.

8 марта 2005г.

…. Глаза ничего не видят, ноги идут, куда им вздумается, мысли разбежались в разные стороны. Слёзы. Слёзы. Слёзы. Встречного прохожего заметила в последнюю секунду и еле успела избежать столкновения.

«Девушка! О чём вы грустите? Улыбнитесь: сегодня же ваш день – 8 марта!» Да знаю я, знаю. И подарок уже получила «замечательный». Ненавижу этот день.

Какое-то странное ощущение в душе. Очень темно и пусто. Как будто отобрали что-то жизненно необходимое. Я в такой растерянности, что просто не знаю, что буду делать дальше и как смогу существовать всё это время. Несправедливо. Зачем было давать мне возможность почувствовать себя счастливой? Если потом это счастье отобрали и даже не поинтересовались, а согласна ли я.

Сердце рвётся. И очень больно. Нужно было ценить каждую минуту. Нет, каждую секунду времени проведённого вместе, и не ругаться так часто. А теперь…

Он уехал, и между нами осталось столько всего недосказанного! «Я на 90% уверен, что уже потерял тебя». Глупый!!! Как я смогу обмануть человека, который любит меня, и которого люблю я?!

Я не хотела, чтобы Он уезжал. Упрашивала, предлагала варианты поисков работы в родном городе. Но Он упёрся как баран, что нужно ехать в Россию. Друг позвал, пообещав, что там можно хорошо заработать.

Провела Его на маршрутку, вернулась домой, и до вечера просто лежала на кровати, глядя в потолок.

Ничего не хочется. АБСОЛЮТНО…

10 марта 2005г.

Чувствую себя ещё хуже, чем было. Душа разрывается на части. Несправедливо. Завела календарик, чтобы вычёркивать прошедшие дни, которые, видимо, будут тянуться медленно и скучно. До невозможности хочется услышать Его голос. Беспомощность всё сильнее и сильнее…

13 марта 2005г.

Выходные? Тоскливее не бывало. Слушаю «Evanescence» и потихоньку схожу с ума. Время идёт – и лучше не становится.

Сегодня ходила к Его маме. Стало немного легче. У Него всё нормально, добрался без приключений. И это главное. Но.… Как бы хотелось самой услышать Его голос!…

15 марта 2005г.

Вчера приехала в Минск сдавать сессию, просроченную из-за сломанной в январе ноги. Жить буду, как обычно, у Шуры. Спасибо ей за то, что всегда рада приютить моё бренное тело в любое время суток.

Посещение деканата оказалось не таким страшным, как представлялось. Выгонять меня не собираются до 17 апреля этого года. Хорошо. С одной стороны. А с другой.… Где найти в себе желание учиться? Тоскливо. Ничего не хочется. НИЧЕГО. Мрачно. Из-за угла, хитро прищурившись, выглядывает истерика. Но пока ещё есть силы держать её на расстоянии.

Погода сегодня под стать настроению: дождь, мокрый снег и слякоть. Как, скажите, выжить в таких условиях?

Философию, конечно же, не сдала. Потому что помимо двух вопросов, положенных по билету, Мурановская спрашивала по всему курсу предмета включительно. Ладно. Зато теперь у меня есть распечатки конспекта, по которым учить намного легче.

17 марта 2005г.

Готовить умею, но сегодня суп пересолила. И не удивительно. Всё утро – мысли о Нём.

Ночью приснился сон. Я получила письмо, в котором Он в подробностях рассказывает, как и с кем мне изменял. Шура пыталась успокоить, говорит, что просто я подсознательно этого опасаюсь. А на самом деле раз что-то о Нём приснилось, значит, Он обо мне думает. Знаю я эти мысли. Он уверен, что это я Ему здесь изменяю направо и налево…

Больно. Очень больно от того, что Он не понимает, как на самом деле дорог мне. Если бы только поговорить с Ним. Хотя бы две минутки. Увы. Этого не будет никогда. Я не нужна Ему. Ни капельки. А как ещё объяснить это молчание?…

Ненавижу философию…

18 марта 2005 г.

День какой-то странный. Тоска ещё больше чем когда-либо. Не выдержала, поехала на почту. В душе чёрт знает что, как будто натянутая струна, которая вот-вот порвётся. Волновалась, как никогда в жизни.

Звоню. Руки, голос – всё дрожит. Боги! Наконец-то я Его услышала! «Солнце. Я тебя люблю!». Это те слова, которых мне так не хватало всё это время. «Я Тебя тоже и очень скучаю!». Поговорили две минуты.

Не знала, что могу быть такой эмоциональной: положила трубку, и слёзы полились ручьём! Ну чего ты глупая? Всё нормально. Он в порядке, работает, и о тебе не забыл. А не звонит потому, что пока нет своего телефона, и не хочет лишний раз друга беспокоить. Потому что оплата роуминга двухсторонняя.

Успокойся, дурочка! Это от переизбытка чувств. Позвонила Ксю, поделилась новостями. Вытерла слёзы. Окончательно успокоилась. Теперь можно ехать к Алене, которая уже давно ждёт меня в гости…

Вечер. Захожу в метро. Улыбаюсь сама себе, чем видимо вызываю у окружающих меня людей сомнения в нормальности моей психики. Наплевать. Я СЛЫШАЛА ЕГО ГОЛОС!

21 марта 2005г.

Если разобраться, то социология журналистики не такой уж нудный предмет. По крайней мере, в сравнении с философией…

Сумасшедший день! Бегала с документами по факультету туда-сюда. Устали ноги. Особенно левая. Та, которая после перелома. До сих пор боюсь полноценно её нагружать.

Сдавала историю. Как надо было загрузить мозги, чтобы не ответить сразу, когда закончилась Вторая мировая война?! Чуть не забыла в туалете любимое кольцо (спасибо девушке, которая его заметила и бросилась за мной следом); хорошо хоть голову нигде не оставила.

Надо брать себя в руки и сосредоточиться на учёбе. Если меня ещё из университета выгонят, тогда вообще никакого смысла в этой жизни не останется.

25 марта 2005 г.

У тебя в крови яд и шоколад…

НИКАКОЙ ЛЮБВИ…

А.К.

В Твоё отсутствие не происходит ничего. Пусто и мрачно. Постоянно думаю о Тебе. Мне очень плохо. Я хочу, чтобы Ты был рядом. Наверное, этого никогда не будет, потому что я не доживу до того момента, когда смогу обнять Тебя по-настоящему. С каждым днём чувство отчаяния всё больше прорастает в моей душе, отравляя её своим ядом. Мне так одиноко! Так грустно! И столько нужно Тебе сказать! Никогда не думала, что способна на такое сильное чувство любви. А оно действительно очень сильное.

И если бы Ты до конца в это поверил, то не обижал бы меня словами «Ты ведь не будешь делать глупости? Не будешь мне изменять?». Ну, как я смогу?! Да, я в своё время наделала много ошибок, но я о них очень жалею и больше не хочу вспоминать.

Я очень Тебя люблю. Мне не хватает Твоих глаз, улыбки, голоса, рук. Я постоянно вспоминаю те дни, которые мы проводили вместе. Каждую мелочь, каждую подробность. День, когда мы познакомились, я помню так, как будто это было вчера.

Холодно. Я перестала Тебя чувствовать. Это плохо. Это значит, что я сломалась. Не выдержала. Что-то рвётся внутри. Жутко болит голова. Устала.

Что со мной? Ты перестал обо мне думать?

5 апреля 2005 г.

Хотя бы одно радостное событие в этой жизни – я сдала сессию, и теперь можно спокойно выдохнуть и вернуться к работе. Несмотря на то, что нет никаких сил: ни моральных, ни физических. Но в отпуск меня никто не отпустит…

20 апреля 2005 г.

Я потерялась в числах. Не могу понять какой сегодня день, и куда я собралась в такую рань?! Наверное, на работу.

Серость вокруг. Одиноко и холодно. А в чём, собственно, заключается моя работа? Я пропустила тот момент, когда из увлекательного любимого дела она превратилась в каторгу для меня. И если в планах нет ни интервью, ни мероприятий, я просто сижу «от звонка до звонка», и ровно в 17.00 ухожу домой.