Испытывал ли хоть кто-то любовь на расстоянии, или только я такой один? Познакомившись заочно, уже начав пылать изнутри? Когда перед тобой лишь изображение и набор букв? Чувство, когда многого и не надо, оставшись впечатлённым и на этом? Полюбив за общение, её приятные сообщения, и самого человека за его душу и натуру, при этом не увидев воочию? Звучит неубедительно, да и как-то крайне наивно для взрослого парня из богом забытого Гетто… Обстановка и так регулярно гасит словно холодным дождём в каждом его светлые чувства, которые тянутся из первых десятков годов жизни… Солнечная сторона души становится мутной как в мёртвом овраге, в котором когда-то била ключом жизнь…

Насмотревшись на падших людей с уничтоженными домами и с чёрными, как тьма облаками над головою, на бытовой мусор с примесью шприцов и битых бутылок, сгоревшие по соседству луга и леса с вечным запахом в воздухе этих проклятых фабрик и с видом бетонных стен суицидальных прощальных мыслей бывших жителей, трупы животных, лежащие на обочине трасс, с глухим звоном из местного кладбища на отшибе осеннего леса на фоне лысых деревьев… Гложет подобный натюрморт душу писателя по-страшному, в душе появляется рассеянность, угрюмость, серые краски рисуют психологические расстройства в виде клякс на приёме у психолога… Таскаешь своё убитое внутри, но вполне живое снаружи тело, а внутренние органы начинают изнывать от количества никотина и алкоголя… Появляется крайнее желание раствориться призраком в этих убогих улицах ничтожного района, вырастившего убийц и обезумевших насильников…

Каждый день похожий на предыдущий с одинаковым настроением и с теми же маршрутками, которых уже давно пустили в утиль, но правительство не находит времени выделить бюджет на новый транспорт, поэтому и остаётся довольствоваться ржавыми «консервными банками» всё ещё продолжающих свой гудёж по мокрому асфальту главных и разбитых дорог… Прискорбно не хватает тёплых чувств исходящих от сердца… Временно спасают эмоции о памяти былых лет, когда все ещё были живы и полны надежд на лучшее, но никто так и не остался лучшим, каждого забрало время, кого-то и слишком рано, прямо насилием из своего же дома мрачных мразей в масках… Часто бегает холодок по коже с извечными вопросами о том, зачем вообще нужно было рождаться именно в таком сатанинском уголке планеты, когда есть куда лучше места?.. Душа ну просто не принадлежит этим окрестностям и людям в обличьях «огненных гиен», так зачем нужно вообще существовать здесь, и как себя отсюда вытащить, когда расстройство словно якорем прибило ко дну?..

Так бы и смог наступить тот самый роковой день, когда весь в своих мыслях, спотыкаясь, проходишь возле глинистого серпантина с резким спуском в глубокую канаву, когда многие, скатившись туда, так и не смогли выбраться и на их тела просто небрежно побросали сухие ветки хлипких деревьев… Но наступил светлый день «Х», который поселил в душе надежду на лучшее в этой жизни!

Раздался звонкий и раздражающий сигнал будильника. Вновь тьма рассеялась, и пришло утро в неблагополучный район… Как же не хочется вновь поднимать своё тело и добровольно себя заковывать в кандалы на неофициальной и неблагодарной работе… Но выбора не остаётся, иначе можно умереть с голоду сидя дома и ничего не делая. Поэтому и своё измученное тело приходится всё вновь и вновь ежедневно прокручивать, будто в кругах ада… Делая свои утренние дела с моральной подготовкой к трудовому дню, то опять пытался вспомнить свои сны. Но всё крайне безуспешно. Глухой мрак. Ничего не помню. Уже как второй год не вижу снов, вероятно из-за этого и с каждым днём всё хуже и хуже психологически. Ещё и этот чёртов диагноз с генетическим происхождением, который не думает останавливаться в своей прогрессии… Сны практически не восстанавливают энергию. Пару раз и засыпал сидя в различных заведениях. Даже и сейчас чуть не свалился на пол из-за вечной усталости… Пришлось снова закурить и выпить алкогольного напитка для бодрого утра. Отныне без такого ритуала ничего не получается. Уже настоящая зависимость стала. Но главное что это помогает, а на остальное уже и как-то безразлично будет. Всё равно все умрём. Одни раньше, а другие позже. Каждый от чего-то своего. Но лучше всего своей смертью уйти в мир иной, если он и вообще есть, а не вечная пустота, которую вижу каждую ночь… Так и прибывая в своих мыслях, постепенно собрался, направившись к дверному выходу…

А на улице опять слякоть. Ноябрь месяц на дворе. Густой туман перед глазами. Гнилые листья под ногами. В такой прекрасный и лирический день, который полностью описывает состояние, отмечается собственное появление на свет… Но вот только уже давно этот день как день. В живых больше никого нет из тех, кто знал и был близок как по крови, так и по духу. Другие люди приходятся чужими, и я закрыт от них. Снова буду ходить возле них как туча, и всем будет всё равно. Никто и не догадается о дне рождении. Что и замечательно. Так и проживу этот день, занимаясь своими рабочими обязанностями, а потом вновь в своё Гетто в аварийный дом на кровать и спать… Жизнь как жизнь. Так живём, так и умрём. Ничего необычного и интересного. Даже и себя начинаю обесценивать на всем этом фоне, игнорируя тот факт, что и по принадлежности к этой жизни – философ и писатель. Но кому нужны такие заметки? Притом же после обнаружения диагноза и вовсе все ополчились и окрестили больным и никому не нужным отбросом. Тем более такие вечно совокупляющиеся животные не заслуживают ничего из разряда 100 iq + Сам на своём уме, что и замечательно. Никто и никогда не поймёт так, как понимаю себя сам. Вот и чудненько! С такими мыслями и едва успев дойти до остановки, по расписанию приезжает автобус, что и сажусь в него и уезжаю на работу…