Настало время пандемии, все сидели по домам, и я подошла к мужу с вопросом – или второго ребёнка или свой бизнес?

На ребёнка не решились, выбрали второй вариант и начали медленными шагами идти в сторону бизнеса. Решили начать действовать, а не жить с мыслью – надо открыть что-то своё. Взяли помещение в аренду, своими силами сделали ремонт, муж по вечерам прикручивал стеллажи и полки, я каждый день носилась по инстанциям с бумагами – открыла ИП, всё зарегистрировала, нашла поставщиков, уладила всё с администрацией, налоговой и прочее и прочее…

И вот близился долгожданный день открытия магазина игрушек в нашем курортном городке. Нужно скорее, как можно скорее, ведь аренда шла уже седьмой месяц, а мы всё никак не могли открыться – то на закуп не хватало, то на вывеску, то на оборудование. Ежедневник расписан на 2 недели вперёд, у меня куча дел, нет ни минуты свободного времени.

А ещё четырёхлетняя дочь, муж, дом, быт, собака и магазин. Магазин любимый, прекрасный, непременно доходный и самый лучший магазин-клуб для детей. Я же маркетолог, всё продумано до мелочей, и тренажёры для деток и форма одежды в морском стиле – тельняшка, бескозырка, и даже зооуголок, я ничего не забыла, у меня всё под контролем.

Одна проблема – март уже наступил, а критические дни всё не приходят. Наверное, я устала, это нервы, это тяжёлые полки в магазине… День, два, три, и вот уже неделя задержки. Иду в аптеку. Иду в аптеку, как на буксире.

Вопрос в аптеке:

– Вам с контрольным?

Спрашиваю:

– Что с контрольным?

«Наверное, с контрольным выстрелом в голову», – подумала про себя я.

– Ну, тест с контрольным или один?

– Давайте с контрольным.

Я не хочу делать тест, я не готова, я вся в бизнесе, вся в новом проекте. У меня магазин мечты, работа у дома, финансы, путешествия, заработок, а ещё кредиты, долги, обязательства.

Один тест сделала вечером, и вторая полоска была, но не ярко. Контрольный оставила на утро, чтобы всё как по инструкции.

Утро. Муж в душе, весь в пене, что-то напевает под нос, и тут моя рука приоткрывает дверь в туалет, тянется к шкафу, и я там пытаюсь нащупать тест. Вечером случайно его там оставила. Но муж решил, что я тянусь за гигиеническими средствами для этих самых дел, ибо они лежат на той же полочке.

И радостно спрашивает:

– Всё началось, да? Это хорошо.

Я молча выкрала тест и скрылась. А в голове голос отвечает мужу:

– Нет, и не начнётся! Ха-ха-ха…

Накрыла мужу завтрак, кофе наливать не стала, положила тест на блюдце, а сверху накрыла чашкой, и вышла в другую комнату.

– Не понял, а почему нет кофе? Ну ладно, я сам. Ты придёшь кофе пить?

Переворачивает чашку и:

– Ух ты! А это чьё?

– А это соседка Лариска принесла! – кричу я из соседней комнаты.

Тест положительный. Я беременна. Срок на ноябрь.

Стоя в помещении ещё так и не открывшегося магазина, где полным-полно работы, а сил на неё нет, я поднимаю глаза к потолку – и, видя небо перед собой, спрашиваю: «Господи, ты уверен, да? Именно сейчас? Сейчас, когда открытие магазина через неделю и мне нужно работать с утра до ночи, мне нужно пахать и реализовывать себя? Ну, раз ты так считаешь, видимо, я сильная, я справлюсь. На всё воля Твоя».

Муж рад, да и я тоже. Ведь дочке скоро 5 лет, и мы думали о втором ребёнке, просто боялись решиться. Мы очень боялись. Мы всегда боялись снова переживать за молоко, прикорм, первую температуру, болезни, первые шаги, слова, слёзы, режим, садик.

Мы ставили всё это на чашу весов и понимали, особенно я, что не справлюсь. Мои нервы не выдержат, сил нет, здоровья тоже, мне же целых 34! Ребёнок – это сложно, это много всего, это слишком ответственно. Мама я очень активная, не ленивая, не знающая сна и отдыха, и повторить всё это ещё раз была не готова.

Но, узнав о беременности, я была счастлива. Муж целовал и обнимал меня, мы забыли все тревоги и печали, вспомнили первую улыбку, первые шаги, первый велосипед, первую поделку, и на душе стало тепло и радостно – спасибо, Господи.

Сложно, конечно, очень сложно было совмещать открытие магазина и жуткий токсикоз, о котором раньше я читала только в журналах или слышала из историй других мамочек. Меня тошнило всегда, везде, от всего, на всё, при любых условиях и в любом окружении. Меня тошнило от мужа, от собаки, меня тошнило даже от собственного ребёнка, если она подходила слишком близко, тошнило от телевизора и от пульта для телевизора.

Рвота не прекращалась, весенняя аллергия сводила меня с ума, солнце светило слишком ярко и небо было до тошноты голубым. Положили в стационар на три недели. Там мне было лучше. Не было привычных запахов для тошноты, не было никого рядом, кто бы жалел. Только литры капельниц и ток в нос, чтобы отбить нюх. Это специальная терапия.

Стало чуть легче, шла 13-я неделя беременности. Все анализы идеальны. Что не сдам, всё в норме. Со страхом сдавала первый скрининг, переживала, но тоже всё хорошо. Выбрали с мужем лучшего акушера-гинеколога, чтобы потом с ней же и рожать, лучшую клинику, всё самое лучшее, чтобы только радостные эмоции, чтобы только доброта и любовь вокруг.

В конце апреля вышла со стационара, и 5 мая спешно провела открытие магазина. Тянуть было нельзя. Аренда идёт, люди ждут, сил нет и не предвидится, надо было действовать. Продавца мы не планировали брать, так как это было моё рабочее место, моё дело, мой бизнес.  Каждый день хожу работаю, новые клиенты, новые знакомства, соседи, дети, поздравления, похвала, новый товар, договора, счета, программа, пожарная безопасность, видеонаблюдение, нужно срочно найти человека для уборки, не пропустить новинки, акции, устроить распродажу – у меня столько всего, я бизнес-леди, это все моё, я всё сама.

Ах, да, я же в положении… у нас будет девочка. Доченька. У нас будет две девочки, как хорошо, ведь мы всё знаем, всё умеем. Остались некоторые наряды, туфельки, кроватка. Нам с мужем спокойно и хорошо, ведь с девочкой мы всё прошли, мы всё знаем. Живём мы у моря и каждый день мечтаем о том, как будем гулять с коляской, как сядем играть морским песком и будем ползать до воды, а потом весело убегать от волны. Как пойдём в тот же садик, к нашей любимой воспитательнице, ведь год приёма в сад совпадает с нужным для нас.

Как наши девочки будут лучшими сёстрами на свете. Как старшая Анечка, вся такая правильная, невероятно умная, воспитанная, талантливая, самостоятельная, организованная, с высшими баллами IQ, будет играть с сестрой и обсуждать научные статьи о космосе и последние премьеры в детском театре, а потом годы пролетят, и вот две сестры идут выбирать свадебные платья, обсуждают женихов и лежат вместе на солнышке у кромки воды, обсуждая нас, родителей.

В июне мы взяли продавца, чтобы мне стало полегче. Лето было чудесным, чего не скажешь о моём эмоциональном состоянии. Все дни напролёт мои глаза не просыхали от слёз. Странно, почему? Ведь анализы отличные, чувствую себя замечательно, токсикоз исчез после 16-й недели, ни отёков, ни изжоги, вообще ничего! А я плачу и плачу. Муж в растерянности, что ни сделает – всё не так. Списываю на гормоны, на усталость от магазина. На то, что я вся там в бизнесе, в работе и отвернулась от нашей малышки. Анечке в животике я пела песни каждый день, читала книги, рассказывала всё, что вижу вокруг. Классическая музыка часами, рассказы о себе и о её будущем папе.

А сейчас? Каждый день ругаю и корю себя, что даже некогда погладить животик. Мне ещё ни разу не приснилось личико второй доченьки. Анютка снилась мне часто, во сне мы даже говорили. А тут тишина, и меня это настораживало. Какой она будет, на кого больше будет похожа? И снова прошёл день, просто пролетел, и снова не спела песенку, и снова не погладила животик, не поговорила, Шопена не поставила. И тут вдруг я вспомнила, что ещё задолго до беременности я уже знала, что скоро это случится. Мне часто снилась рыба, как и тогда при первой беременности, но на этот раз рыба была тухлая. Снится мне, к примеру, лето, солнце, озеро и я рыбачу. Рыбы много, хорошо клюёт, и вся крупная, но почему-то тухлая. И живая, и шевелится, но запах не свежий. На миг мне стало очень страшно, чувство тревоги усилилось. Я устала, я дико устала, запуталась и уже сама не понимаю, чего хочу. Что нужно делать, куда бежать.