XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит – не любит…"

XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…"

XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…"

XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Однажды весной палача Теодора спросили:

– Зачем гадаешь на ромашке?

Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:

– Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки…

"Гадание по ягодицам."

Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод – гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" – ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае – уже не ваши ягодицы.

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись – это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на ягодицы – покупайте головные уборы меньшего размера.

Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе – хммм, вы смелый человек.

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.

Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы – на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком – это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы – вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие – не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу – проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах – будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете – держитесь от них подальше, это мои ягодицы.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLLа, а в КГБ – почему не взорвался правый…

Шел как-то мужик по улице, видит – вывеска "Гадальная контора".

Думает: "Дай зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается Голос:

– Что, мужик, гадать пришел?

– Да…

– Тогда пей из чаши!

Посреди комнаты появляется чаша.

Мужик отпивает и кричит:

– Фу, да это же го.но!!!

– Угадал…

Сорок третий год… Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику… Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием…

На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит: "Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах… Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети"… Усталый Командир: "Ладно. Только что б к утру – как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает." Боец радостно: "Да что б я… Да ни в жисть… Утром буду. Спасибо товарищ лейтенант".

Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Сослуживцы окружили его: "Ну что там? Как там? Повидал?" Улыбающийся боец: "Повидал… А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает – тому сразу шмат сала отрезаю и пол-лира самогонки даю…"

Все гадать сразу стали… Три года жену не видал… Ну первым делом, конечно, сразу к жене… А вторым делом…? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал? Боец: "Ну что ж вы ребята догадаться не можете… Вторым делом я лыжи снял!!!"

Мужик подходит к дереву и кричит:

– Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!

Кукушка из дупла:

– Соси х.., я на шару гадать не буду!!!

Сидит мальчик и гадает на ромашке…

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая – Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали, не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая – Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня – Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня – Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка – "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа – Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября – Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября – Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!