— Чё разорался-то? Дурак что-ль? — Ай! Меня что-то тюкнуло по затылку.
Когда я обернулся, то увидел высокого рыжего пацана, в чёрной футболке с надписью — GODMODE. Глаз видно не было, потому что он носил непроницаемые чёрные очки. Очень похожие на очки пилотов из американских блокбастеров. Пижонские такие.
— А ты кто? — Вопрос был простой, и это единственное что я смог из себя выдавить в этой ситуации.
— Бог. Давно не виделись, кста. Сколько тебе уже лет? Двадцать семь? Совсем большой вымахал.
Я встал и, честно признаюсь, откровенно уставился на него. Он выглядел, так... необычно. Вроде и похож на человека, а вроде и нет. Сложно объяснить.
— Сдаётся мне, что ты филигранно врёшь. — На секунду задумался. — Ты вообще на бога не тянешь. Скорее на задрота с синдромом дефицита внимания.
Рыжеволосый пижон аж опешил после моих слов.
— Ты много богов за свою жизнь видел? — Спросил он с лёгкой усмешкой.
— Я много книжек умных читал. Бог он...
— Какой? — Перебил меня пацан, улыбнувшись своей зубастой улыбкой. Вот теперь-то я понял, что он ни хрена не добренький. У хороших персонажей таких зубищ не может быть априори.
— Ну, такой, знаешь... огромный, всеобъемлющий. Типа он везде и одновременно нигде. Эдакий эфемерный конструкт, частичка которого есть в каждом из нас.
— А-а-а, так ты про своего бога. Тогда понятно. — «Бог» отмахнулся от меня и начал обходить меня по кругу. — А ты неплохо сложён, кста. И запас маны приличный. Спортом занимаешься?
— Ящики таскаю. — Честно ответил я.
Уж не знаю, почему, но это его чертовски развеселило. И чё там насчёт маны?
— Ладно, слушай сюда. Не буду ходить вокруг да около, но лучше тебе морально подготовиться. Ты сдох. Помер. Если быть точным, твои соседи сверху рояль двигали. Перекатом. Да так классно это делали, что твоя люстра не выдержала и жмякнула тебя по башке. И, вроде как, ты должен был отправиться на новый виток перерождения в своём мире...
Какие ещё соседи? Сверху что ли? Вот пи*оры.
В моём мозгу резко родилась одна мысль, а потом я как понял! Да это же...
— ТЫ БОГ ИЗ ДРУГОГО МИРА? ИСЕКАЙНУТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ?! — Бросился ему в колени и обнял за ноги. — ИСЕЙКАЙ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ! Я ВСЁ ШО УГОДНО СДЕЛАЮ, ЛИШЬ БЫ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ!
— Постой-постой! — Он снова начал хихикать. — А разве у тебя мама не при смерти?
— Ой... — Об этом я как-то не подумал.
Мне сразу же так грустно стало. И от того, что маме больше не смогу помочь, и от того, что я тупой как пробка.
— Не вешай нос, иссекайну я тебя. Но. Просто так я твою душу переместить в другой мир не смогу. Нужен... контракт. Скажем — одно любое желание по твоему вкусу, взамен на твою душу и перерождение.
— Хочу, чтобы мама была здорова. И девчонку.
— Это два желания. Выбирай что-то одно.
— Маму выбираю. Только денег ей тоже отсыпь, так чтобы она больше ни в чём не нуждалась. Всё-таки, я свою душу отдаю. Кстати, а что там на счёт души? — Этот пунктик стоит обсудить подробнее. Уж очень он подозрительным выглядел...
— Ай, да сущие мелочи. Я исполняю одно твоё желание, а ты передашь мне свою душу. Если помрёшь в новом мире, то я её заберу. Плата должна быть равноценная. Твоя бессмертная душа как раз подойдёт для такого случая.
— Значит, я получаю исцеление, целую гору денег для матери, и новую жизнь в новом мире, но если сдохну, то стану твоей персональной сучкой?
— Именно так. — С каким наслаждением он это проговорил, что у меня аж мороз по коже прошёлся.
— Так, стопэ! Тут явно какой-то подвох! Наверняка там, куда ты меня отправишь, чертовски опасно. Так что давай, раскошеливайся на имбу-оружие. Книжки про попаданцев я читал, так что давай, гони сюда палку-нагибалку.
Я скрестил руки и набрал в грудь воздуха, чтобы показать, насколько я серьёзен. Хер ты меня проведёшь, божок.
— А-ха-ха! А ты прикольный! Ладно, так и быть, дам тебе грозное оружие. Но учти, оно само должно тебя выбрать. — Блондинчик рассмеялся от одного моего вида.
— В каком смысле?
— А в таком. — Он хлопнул в ладоши, и сверху начали падать разного рода мечи, луки и огнестрелы, а потом...
— Ох ты ж ни фига себе!
Клинки начали превращаться в невероятных красавиц. Блондинки, Брюнетки, Рыжие. Все спортивные, подтянутые и до опупения привлекательные.
— Ну что, девочки, хотите немножечко приключений? Я вам настоящего героя привёл! Посмотрите, какой красавец!
Ага, симпатяга здесь только один — я!
— Ни за что. У него рожа стрёмная. — Брюнеточка в платье ципао просто мастерски срубила меня своим выпадом.
Мне аж сплохело резко.
— Точно. Мерзкий какой-то. — Присоединилась к ней её рыжая подружка. Милашка тут же спряталась за спиной бога и обняла его сзади. — У-у-у, какой стрёмный.
Пипец, это что вообще за фигня происходит? Они нарочно меня выбесить пытаются?!
— Ага, по его харе сразу видно, что руки распускать будет. — Платиновая блондиночка в серебристом вечернем платье решила окончательно меня добыть.
Ну а потом, они всем скопом начали наперебой меня унижать, параллельно восхваляя своего боженьку. А я всё терпел и терпел... и терпел...
— Ну всё! ДА И ПОШЛИ ВЫ САМИ НА Х*Й! Не нужно мне никакое оружие! Можете своего бога хоть с головы до пят облизать, суки!
Мой крик бахнул, как гром среди ясного неба. Они все, включая божка, застыли с открытыми ртами.
— Чё вылупились? — Я хотел ткнуть в их сторону пальцем, но обнаружил, что держу в руке чёрный клинок, украшенный жёлтыми рунами. — Что за...
Первым спохватился бог.
— Ого! Так ты всё-таки ей приглянулся! Ну надо же, какой поворот событий! — И начал хлопать в ладоши.
Его девчонки-пушки начали постепенно отходить назад и растворяться в дыму. Мелкая рыжая бестия напоследок мне ещё и язык показала. Уж хрен его знает, чем я ей так не понравился.
— Этот ножик сильный? Тоже девчонка? — Я повертел меч в руках. Вот так повезло-повезло!
Короткий, с широким лезвием. Скорее на смесь тесака и ятагана похож. Но красив, тут спорить не буду.
— Конечно, но не советую её так не называть. Имя этого клинка — Рагнарёк. Сам можешь представить её потенциальную мощь.
Ни хрена себе название у клинка! Да я везунчик! Жаба, ты красава! Так мне ещё не фартило в жизни.
— Спасибо за царский подгон, начальник. Я даже не знаю, что и сказать. — Провёл по лезвию пальцами. Холодное.
— Ну так давай, в честь этого, заключим сделку! — Он протянул руку для рукопожатия и снова хищно улыбнулся. Его ладонь загорелась призрачным зелёным светом, с легкими всполохами молнии. — Давай, ты не пожалеешь.
Не знаю, что меня смутило, то ли его безумный вид, то ли сам факт передачи души в случае провала, но я колебался. Действительно задумался, стоит ли ввязываться во всю эту авантюру. Чёрт, но дома-то вообще жопа...
Эх, была не была! Один раз живём всё равно. До сегодняшнего дня, я вообще думал, что после смерти ничего нет. А тут вон, целый бог.
— По рукам!
Мы схватились ладонями и тут же отлетели в разные стороны. Как будто между нашими пальцами бомба взорвалась!
— Ай, бл*ть! Это ещё что такое?! — Я простонал лёжа на спине, но, когда я увидел бога, мне стало страшно.
Он стоял в столбе света и его жутко колбасило!
— Нарушение главного протокола игр. Зафиксировано жульничество.
Пробасил механический голос откуда-то сверху. Теперь стало ещё страшнее. Богу было настолько плохо, что он начал кричать.
— Арбитр! Что ты делаешь?! Я же ничего не нарушил!
— Отрицание не освобождает от ответственности. Нарушение главного протокола — Бесценная душа не может быть предметом ставки или обмена. Вы нарушили правила и понесёте соответствующее наказание. Согласно своду правил игры, вам запрещается вмешиваться в игровой процесс, срок — один стандартный месяц. А также, вы выполните все условия сделки, без права передачи бессмертной души игрока.
— Стой! Стой! Это всё неправильно! Он же сам согласился!
