Мира

Всегда любила весну и лето, когда зелень только начинает распускаться, солнце пригревает как-то иначе, по-особенному. Всегда любила выходить ночью на балкон с чашкой чая и слушать музыку, глядя на то, как в домах, как в огромных муравейниках, загорается и гаснет свет в окнах, как кипит жизнь в огромном мегаполисе. В такие моменты я могла побыть сама с собой наедине и в своих мыслях.

Я тоже являлась частью этого муравейника, в окнах моего дома тоже кипела жизнь. Я любила нашу с мужем квартирку, пусть и небольшую, но безумно уютную. Хранившую в себе столько доброго, позитивного, порой сложного и волнительного, но того, что было частью только нашей семьи.

Мы прожили в браке чуть меньше десяти лет. А вместе были и того больше. Познакомились, ещё будучи подростками. Всё время находились в одной компании, достаточно хорошо дружили. Но никогда не рассматривали друг друга как объекты противоположного пола. И к удивлению многих, на последних курсах университета стали встречаться, а по окончании и вовсе поженились.

На протяжении всей нашей семейной жизни мне казалось, что мы опора друг для друга, крепкий тыл. Что нас ничего не сломит и не разлучит.

У нас было всякое: ссоры и примирения, шальной отдых и спокойное времяпрепровождение, споры и уступки. В целом всё как у всех, если отношения живые, и людям друг на друга не плевать.

Но мой уютный мирок рухнул, как карточный домик, похоронив под руинами счастливую, как мне казалось семейную жизнь и совместное будущее.

На последних сроках беременности узнала, что муж изменяет. И непросто с кем-то, а с нашей общей знакомой. Хотя какая разница с кем, если измена она и в Африке измена. Это стало для меня настоящим потрясением. Шоком. Ударом. Назвать то состояние можно по-разному, но суть одна.

Тяжело резко перестроиться, когда жизнь, как тебе кажется, идёт согласно намеченной цели, а на деле, выходит, что и цель не та, и люди рядом, которым ты доверял, оказываются предателями. И предательство это, как нож в спину. Низкое, подлое, жестокое. Жалящее в самое сердце и сжигающее душу.

Аргумент у мужа был один: «я устал трахать тебя с беременным животом, захотелось с кем-то вытрахаться. Прости». Какое к чёрту прости? Как? Как можно простить того, кто просто уничтожил все чувства, стал предателем вместо того, чтоб стать опорой.

Это было ужасное время. Невозможно вспоминать тот период и не испытывать боли.

Возможно, кто-то и может простить мужчине такой поступок, или, вернее сказать, проступок. Я не считаю подобное прощение силой или, наоборот, проявлением слабости. Это просто другое мировоззрение, отличающееся от моего. Другие ценности, взгляды, убеждения. И судить кого-то, я не имею права. Точно так же, как не хочу, чтоб судили меня. Просто не могу я быть вместе с человеком, которому невозможно больше доверять. Это как сидеть на пороховой бочке и всё время думать, рванёт или нет, обманет или нет, предаст или нет, воткнёт нож в спину или ограничится просто плевком в душу.

С момента его измены в моей голове зрел план того, как перестроить свою жизнь. Жизнь без места для когда-то любимого человека. Жизнь, где есть я и моя дочь, которая несмотря на все мои нервы и переживания, родилась здоровенькой, крепкой и ровно в срок.

Хорошо, что муж съехал с квартиры, на период, пока я не смогу где-то обустроиться и осесть. Хоть что-то смог сделать по-человечески.

И вот сейчас снова ночь. Я снова стою на балконе, пью чай и думаю о том, в какой момент всё пошло под откос. Почему не замечала раньше. Неужели была настолько слепа. Как так стало, что то, что было любимым и уютным, стало причинять боль. Место, которое так любила – убивает. Человека, которого когда-то любила – презираю. Все эмоции и чувства, которые приносили умиротворение, покой и наслаждение, стали травить душу изнутри.

И только мой маленький, двухмесячный комочек счастья, придаёт мне сил и уверенности в том, что я хочу всё изменить, и что всё делаю правильно. Нет, не простить и начать всё заново, а именно изменить. Простить я не смогла и не смогу. Даже пытаться не пробовала. Вот, пожалуй, с завтрашнего дня, я начну свою жизнь заново, и я уверена, что это только начало. Начало нашего с дочкой счастливого пути, в преодолении всех трудностей и неприятностей. Вместе мы горы свернём. Ведь у меня такой отличный стимул.

Мира

Здравствуй утро понедельника. Если быть точной, первого рабочего понедельника, после непродолжительного декрета.

Как ни странно, встаю и собираюсь с большим энтузиазмом. После того как я съехала от мужа и подала на развод, прошло уже целых четыре месяца. Четыре, до жути долгих и изнуряющих месяца. Четыре месяца нервотрёпки, агрессии и грубых слов. Скандалы, выяснения отношений, угрозы и мольбы о прощении, вымотали меня до основания. Было ощущение, что я опустошена как морально, так и физически. Из меня тогда, словно все силы высосали. Кто бы мог подумать, что такие эмоциональные качели так выматывают.

Игорь – бывший муж, сначала долго изводил меня, а после пропал с радаров. Даже не знаю, возможно оно и к лучшему. За дочку только обидно. Это сейчас она маленькая и ничего не понимает. Но когда будет старше, боюсь, будет ощущать нехватку мужского воспитания и крепкого отцовского плеча, готового всегда быть опорой и поддержкой. Придётся всё компенсировать дедушке. Хотя он рад. Правда, все мы понимаем, что с любовью и вниманием родного отца, ничто не сравнится, и ничто его не заменит. Но, тут уж, что имеем. Другого не дано.

И вот сейчас, мы с моей маленькой Вероничкой, живём в нашей двухкомнатной квартире, которую пришлось взять в ипотеку. Спасибо родителям, которые помогли с первоначальным взносом, продав свою квартиру в области. Мы обжились, сделали ремонт и прекрасно чувствуем себя на новом месте. Единственный минус – пришлось выйти на работу, когда малышке всего шесть месяцев. Но вариантов и альтернативы у меня не имелось, денег для оплаты ипотеки брать было не откуда. И каким бы сильным у меня ни было желание, быть как можно больше и дольше рядом с дочкой, здравый рассудок и правильные доводы сделали своё дело. Другого выхода не было. А нам нужно как-то жить. Причём желательно достойно.

Я перевелась в другой ВУЗ города, чтоб преподавать и быть поближе к дому. Не тратить время на дорогу. Это весьма ценно, когда дома ждёт малышка. А к ней я готова лететь на всех парах. Уже с ужасом представляю, как сильно буду по ней скучать. А я ещё даже из дома не вышла.

Спасибо маме, которая согласилась сидеть с Никой, пока я на работе. Вот и сейчас, пока мой маленький курносый носик спит, я собираюсь и жду, когда придёт мама, чтоб подменить меня и посидеть с внучкой. Мне повезло, что мама может меня выручать и быть с дочкой. Это дорогого стоит. Понятия не имею, чтобы я делала без неё и её поддержки. Даже думать не хочу об этом.

Мои размышления прервал щелчок замка и хлопок входной двери.

– Мамуль, это ты? – спросила, прежде чем выглянула в коридор.

Мельком глянув на часы, поняла, что немного опаздываю. И надо бы мне ускориться, а так не хочется, если честно. Всю душу рвёт, эта необходимость, оставлять малышку. Тяжело. Слишком маленькая она ещё.

– Мира, прости что немного задержалась, пробки из-за этой метели, все дороги намертво стоят. Там просто какой-то завальный снежный коллапс. Давно такого количества снега не выпадало.

– Тогда мне нужно ускориться, а то с такой дорогой, я пока доползу, уже лекция закончится. А у меня, как-никак, первый день сегодня. – нервно потеребила ремешок часов на запястье.

Мама у меня мировая. Всегда считала её своим другом и всегда могла на неё положиться и поговорить обо всём на свете, как собственно и с папой. Это большое счастье, когда такие отношения с родителями. Надеюсь, у меня с дочерью, будет так же.