Susanne Mierau

MUTT ER. SEIN. Von der Last eines Ideals

© Селюкова Я.Н., перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Находясь в стадии ожидания ребенка, большинство из нас желает стать «хорошей матерью». В последующие годы эта мысль продолжает нас заботить. Но часто мы не понимаем, что означает быть «хорошей» или просто «мамой», не знаем, являемся ли ею, как превратиться в нее. Материнство – это нередко начало нового пути, на котором необходимо решить сложную задачу: одновременно расти и оглядываться назад. В то время как мы развиваемся в вопросах взаимоотношений с маленькими людьми, ищем для своей семьи правильный путь, мы идем назад. Дорога нашего совместного будущего вновь и вновь приводит нас на встречу с прошлым. Быть мамой – значит постоянно сталкиваться с требованиями будущего и влиянием прошлого на настоящее.

В повседневной жизни нам постоянно транслируют то, какими должны быть женщины, воспитывающие ребенка, предъявляют требования к ним. Реклама, советчики, примеры поведения «знаменитых» мам, традиции и рекомендации по воспитанию детей, слова членов семьи, подруг и друзей, советы педагогов и врачей, одобряющие либо укоризненные взгляды посторонних нам людей в общественных местах, направленные на нас, – все это навязывание того или иного образа матери. Мы ищем свой собственный путь, пробираясь через джунгли различных воздействий на нас, и задаем себе вопрос: «Это мой собственный путь или я делаю лишь то, чего от меня ожидают? Чего от меня ожидают и почему?» Материнство – это не индивидуальное решение, как часто приходится слышать или читать, мы несвободны сами по себе в том, как живем. Ни один материнский образ не дан нам природой, ни один образ не является устоявшимся естественным компонентом жизни. Он культурно сформирован, подстроен под какое-либо общество и под структуры, созданные им.

Кроме того, образ мамы формируется нашими личными переживаниями. Сопровождать ребенка в его взрослении – это путешествие назад в детство и в свою социальную культуру, в процессе которого поднимается ряд вопросов. Какие ценности и опыт должны и могут влиять на нашу жизнь, а какие нет? Как нам избавиться от излишнего балласта, чтобы найти действительно свой путь? Если оглядываться назад, возвращаться в прошлое, можно помешать собственному развитию. Как бы мы ни старались жить на основе новой ролевой модели, иногда очень трудно развиваться в этом направлении. Нас клонит то в одну, то в другую сторону, и каждый раз мы задаем себе вопрос: «Хорошая ли я мама?»

В этой жизненной фазе нередко возникает определенный кризис личности. В то время как мы думаем, что мы свободные и независимые взрослые люди, ребенок привносит в нашу жизнь свои потребности, которые должны быть созвучны нашим желаниям. Нас как родителей ограничивают рамками общественных и семейных представлений. Мы ощущаем сомнение, которое расшатывает нашу веру в автономию и нередко разрушает ее. Наша индивидуальность вступает в конфликт с целым рядом требований, наставлений и давлений. К счастью деторождения нередко присоединяются страдания от перегрузок и неуверенность в том, является ли путь, кажущийся самостоятельно избранным, правильным и не влияют ли на него негативно детские и личные переживания. Материнство – комплексный процесс. В этом слове отражаются актуальные темы нашего общества: совмещение материнства и трудовой деятельности, разделение ролей и семейные модели поведения, равноправие, мода, сексуальность, воспроизведение потомства, осознанность тела, уход и свободное время (или же нехватка свободного времени).

В этой книге мы хотим рассмотреть каждую из этих тем. В первую очередь мы хотим обсудить, почему «правильное материнство» так важно сегодня. Где зародилась эта мысль? Материнская любовь – врожденное чувство, поэтому женщины ухаживают за своими детьми правильно и лучше других? Когда узнаем, как формируется образ матери, на следующем шаге изучим, как общественные представления о хороших мамах закрепились в нашем теле и как они (неосознанно) нами управляют. Мы, женщины XXI века, менее свободны, чем принято думать или чем нам внушают. Если это поймем, нам будет легче справляться с актуальными требованиями: будь то роды, представление о своем теле, сексуальность, социальное обслуживание детей вне семьи, а также давление со стороны социальных медиа. Когда мы знаем закулисную сторону нашего личного образа матери, то проходим собственный путь более расслабленно. Нам известно, что не существует единого, подогнанного подо всех понятия материнства. Мы должны отпустить эту ситуацию, выдохнуть и позволить себе идти своим путем.

Во время своей работы в качестве семейного психолога я была свидетелем того, какие требования предъявлялись к матерям, а также сопровождала этих женщин на их собственном индивидуальном пути. В этой книге истории тех, кто после моего призыва в соцсетях рассказал о своем опыте. Помимо этого, в книге освещен мой опыт как мамы.

До того как родился мой первый ребенок, я уже знала, что материнство – непростой путь, на который нельзя смотреть через розовые очки. Вместе с ним появляются новые требования и задачи. Казалось, я была ко всему готова, прошла курсы, стала профессиональным педагогом, уже отработала определенное количество времени в семьях. Тем не менее не понимала до конца, что означает – быть мамой. Я не могла предполагать, сколько сложных задач поставит передо мной моя будущая жизнь, какое напряжение, какие тяготы и какое истощение иногда приносит материнство вместе с бесконечной любовью. Мне не было ясно, что путь родителя – это не только путешествие вперед в новую жизнь, но и поездка назад в мою собственную историю, в мое детство и в наше прошлое. Я и не подозревала, каково это – услышать однажды голос внутренней мамы, которой не хотела бы стать, исходящий из самой себя. Не думала, каково чувство угнетения, возникающее, когда тебе необходимо после бессонных ночей успешно выполнить свою работу. Я не предполагала, какие пренебрежительные взгляды будут давить на меня из-за моей фигуры, способа общения с детьми или всего того, что, по их мнению, я делаю неправильно. Быть матерью сложно. В этом я убеждаюсь последние 10 лет на собственной шкуре и на своей психике.

В этой книге мы пустимся в путешествие по всем составляющим материнства. Я крепко убеждена, что нам будет легче освободиться от тяжести и давления, которые сегодня везде сопровождают нас как мам, если мы узнаем укоренившийся в нас образ матери, сможем понять его происхождение. Даже если меня и вас разделяет разница в возрасте, мы сможем пройти по этой дороге, ведущей нас в наше прошлое с всплывающими образами, где мы слышим свой внутренний голос, вместе. Для каждого из нас это очень личное путешествие. Вы сможете найти новые пути, которые не только представятся правильными для вас и вашей семьи, но и будут таковыми, поскольку окажутся индивидуально подходящими вам и вашей семье. Или же вы дальше пойдете той же дорогой, что и шли, но полными доверия и уверенности в себе, потому что теперь не только чувствуете, но и знаете, что она точно правильная и не так важно, что говорят другие.

Я хорошо помню момент десятилетней давности, когда была беременна своим первым ребенком. Я и мой муж сидели друг напротив друга и вели разговор на тему декретного отпуска. Он криво улыбнулся мне и, зная, что моя работа была совсем неблагоприятной для семьи, спросил: «Спустя год ты вернешься на свою прежнюю работу?» Для меня ключевым моментом в этой фразе была не «прежняя работа», а срок, который он назвал, – «один год». В полном недоумении мы смотрели друг на друга. Если я выросла в Западном Берлине в 1980-х с мамой, которая первые 15 лет моей жизни оставалась дома, помогая с уборкой в других семьях, то муж был по другую сторону стены, в Восточном Берлине, с работавшей полный день матерью, яслями и ключом от квартиры, который он получил на шестом году жизни. Это был момент, когда наши два разных образа мамы столкнулись. Мы не знали, какой путь правильный, какому количеству матерей нужны дети и как этот процесс должен проходить у нас.