Долгое время моей любимой книгой был "Фауст". Читала ее несколько раз и ни разу – до конца. Очень нравилась мне идея – можешь забрать мою душу в тот момент, как я почувствую, наконец, счастье. У меня самой при этом не было проблем с тем, чтобы чувствовать себя счастливой по любому поводу. К чему я это…

Вот так едешь по извилистой дороге, то в горку, то под горку, то налево крутой поворот, то направо… Красота кругом. Домой едешь. Тебя там любят и ждут. И вообще покататься ты любишь, просто хлебом не корми, дай сгонять в соседний городок, за рулем посидеть. Ловишь себя на мысли, что вот оно счастье. И так легко на душе, хорошо.

А потом? А потом очередной крутой поворот. И новая мысль. Тяжелая и тягучая, как деготь. Мысль, что самое время какому-нибудь человеку, до ужаса похожему на одного моего друга, любящего такие вот крутые повороты проходить на большой скорости и по встречке, объявиться на пути. Или время колесу предательски лопнуть, утянув машинешку в обрыв. Или время рулевой наконец отмучаться и совсем отказать, оставив меня лететь прямо, когда дорога резко уходит влево. Да что угодно может случиться и этому чему угодно сейчас как никогда был бы не рад, а значит для него сейчас самое время.

Такие мысли всегда приходят, стоит только почувствовать счастье. Забавно, что это работает не только когда я за рулем, это происходит постоянно.

Подходишь к окну после совместного просмотра кино или ночных разговоров с любимыми людьми. И видишь внизу, на асфальте свое в неестественной позе разлегшееся тело. Продолжать можно вечно.

Что это – привычка к несчастью? И скольким из прочитавших это чувство знакомо?

Режим дня – это прекрасно. Три через три я засыпаю не позже одиннадцати. Встаю в шесть. Здоровый сон – это важно. Пренебрегать сном я могу только ради реально важных событий, ради действительно интересных людей. Хорошо, что подобное редкость.

Будильник звонит каждые пять минут и так раз шесть. Когда тянуть дальше уже времени нет, открываю глаза. Вглядываюсь в темноту. Сейчас встаю, ставлю чайник кипятиться, сам иду в туалет, умываюсь. На столе еще есть какие-то съедобные печеньки и пряники, которым уже пол года примерно. Отлично. Еще семь минут по дороге на остановку, сорок минут в трамвае и я окончательно вольюсь в этот день.

На работе ничего нового. За восемь лет привык ничему не удивляться. После работы видосы на ютюбе, разговоры с родными в спокойные дни. В неспокойные что угодно может твориться, но ничего сверх меры. Хорошая жизнь. Была.

Дух авантюризма привел меня к Ней. Так много улыбается, хотя минуту назад писала грубые смс. Постоянно что-то говорит и извиняется за болтовню. Я не знаю, нормально ли это, ведь с девушкой на свидании впервые. Задает банальные вопросы. О чем говорить? Может, сразу предупредить её, что я не знаю, как себя вести? Просто расскажу о себе сразу все самое плохое, чтобы не пускать пыль в глаза. Ценю честность. Покатаемся по городу, верну ее в общежитие к одиннадцати и, скорее всего, больше мы не увидимся.

Дома, перед тем как лечь, выпил чаю горячего. Хоть и на машине катались большую часть вечера, а промерз до костей. Лежу в постели, глаза слипаются, но что-то не засыпается. Она мне еще напишет? Один… Я вел себя как идиот. Два… Я урод. Три… И никогда никому не понравлюсь. Четыре…

Звук СМС. И тебе спокойной ночи. Пять…

Будильник звонит каждые пять минут. Первое утро моей никогда более не вернувшейся в мирное русло прекрасной и счастливой жизни.

P.S. Он сказал: "Ты ассоциируешься у меня с этой песней." Автор в интервью рассказал, что она о реально живущей девушке. Кому-то показалось, что если сочинить про нее песню, то жизнь у девчушки наладится. И ведь сработало, если слухам верить.

Ты ассоциируешься у меня со слишком многим. Так сразу и не перечесть. В каждой проезжающей мимо белой "Волге" твои жилистые руки держат руль. Плохое зрение оберегает меня от разочарования. В любом разговоре, о чем бы то ни было, будет к месту вставить историю о тебе. Промолчать в такие минуты стоит усилий воли. В дежавю теперь я слышу твой истерический смех. Точка невозврата, обязательный пункт. И мне хочется написать песню о тебе, чтобы все наладилось. Но я не дружу ни с рифмой, ни с музыкой.

Бродский написал "чтобы забыть одну жизнь, человеку нужна как минимум еще одна жизнь". А ты эту долю прожил?

Сколько себя помню, был послушным ребенком. На столько, что даже сказанные мамой или бабушкой вскользь слова воспринимались буквально и на автомате претворялись в жизнь. Отличник и спортсмен. Спокойный, тихий, неразговорчивый. Идеальный мальчик. А потом мамы не стало. Много позже и бабушки. Тогда я и потерялся. Потерялся в густом тумане. Вам всем знакомо состояние, когда мысли в кучу не собираются. Смотришь в одну точку, пытаясь осознать реальность. Сколько это длится из раза в раз? Минуту? Две? Для меня это состояние стало постоянным. Минуту или две длилось внезапное "просветление", когда я понимал, что все катится в тартарары, но стоило попытаться собрать себя в кучку, снова наступал туман.

Вспомните себя. Когда читаете один и тот же абзац в десятый раз, отвлекаясь постоянно, и, как итог, не понимая сути текста, начинаете сначала. Какое чувство испытываете? Это чувство теперь определение меня самого. Любой текст стал для меня этим несчастным абзацем заумной книженции. Да, и сообщения от друзей. Даже слово "Привет" потеряло смысл и читалось сотни раз.

Мне повезло встретить людей, которые спасли меня, помогли в нужный момент и подтолкнули к действиям, не осуждая. Сейчас я в состоянии понимать происходящее и даже стал более лучшей версией себя. Тихий мальчик стал обаятельным и харизматичным. Я придумал себе классную жизнь и мои новые знакомые все до одного в нее верят.

Но на самом деле, порой я просто ненавижу людей. Вокруг себя я постоянно вижу их: родившихся здоровыми. У них нормальный мозг, не нуждающийся в таблетках, нормальное тело, не разваливающееся на ходу. И что они делают с этим? Они забивают на собственное развитие, ни к чему не стремятся, живут как овощи, которым просто в детстве рассказали что делать и показали модель поведения, которой они придерживаются. Чтобы сейчас быть обычным парнем, таким, как они, мне пришлось приложить неимоверные усилия. Каждый день – борьба с собой, с туманом и с болью. У меня дисплазия соединительной ткани и это не лечится. Я не могу подрабатывать физическим трудом, потому что большинство нагрузок с этим диагнозом запрещены. Мозгами зарабатывать тоже не получается, потому что те дают сбои в самые ответственные моменты. Я не требую помощи ни у государства, ни от близких и продолжаю бороться. Я смог выбраться тогда, когда не было просветов, смог прийти в сознание тогда, смогу добиться успеха и сейчас.

У меня оказалось достаточно сил, чтобы выбраться из тумана и стать хорошим другом, приятным парнем, хватило стремлений, чтобы начать обучение современной профессии. Кому-то это все дано с рождения, я для получения этих статусов прикладывал огромные усилия, а значит теперь, когда я дошел до этой "точки отправления", я смогу добиться большего.

Ты меня пугаешь. Что? Ничего, ты несколько минут смотрела на светофор не моргая и не отвечала, когда я тебя звал и за руку тянул. Из-за тебя зеленый пропустили, снова ждать. О чем задумалась?

Действительно, о чем.

Вот уже месяц я нахожусь в чужом городе. Чужой он не потому что мне тут плохо, не потому что тут нет никого знакомого и не потому, что я не должна здесь находиться. Чужой, потому что как бы меня в него ни тянуло, всегда родные были против. Жить там дорого и опасно и вообще делать там нечего.