Спустя пять минут, после настройки аппаратуры и убийства Искрой раздражающей Голубки
— Кгхем, кгхем! — привлёк к себе внимание Воробей. — Теперь, наконец-то! , моя группа можеть выступи… — Да будет свет Затмение. Версия 2.0! — раздался голос Сола как будто всему залу одновременно, и всё погрузилось в кромешную тьму. Комментарий к Power Я это написала, ура! А теперь, на самой интересной ноте, я пафосно ухожу в закат (ну или какое там время дня). Ждите новую главу через 38.399.303 лет, когда ко мне придёт вдохновение!
====== Какая ещё новая группа?! ======
— Да будет Затмение. Версия 2.0! — раздался голос Сола как будто всему залу одновременно, и всё погрузилось в кромешную тьму.
Все зрители замерли от неожиданности. Вдруг послышался какой-то шум, шуршание и звуки битвы. Несчастной группе «Power» так и не дали выступить и столкнули её прямо в зрительный зал. Воробей выругался такой «цензурной» лексикой, что даже Пурди, Кисточка (
голос за кадром
Так вот от кого он столько мата нахватался…), Звездоцап и остальные матершинники старались в полнейшей темноте записать все его «хорошие» слова. Для всех, кстати, так и осталось загадкой, как непобедимого Львиносвета смогли вырубить, Голубка со своим сверхзрением и суперслухом ничего не поняла, не было слышно голоса Остролистой «Это нарушение священного Воинского Закона!», а Искра не убила того, кто на них напал. Хотя может и убила, кто знает, что произошло во время «тьмы». — ААА!!! ТВОЮ Ж!!! — вдруг заорал Воробей. — Я ПРОЗРЕЛ!!! Я ВИЖУ!!! ЧЁ ВСЁ ТАКОЕ ЯРКОЕ?! — В смысле — яркое?! — не понял Львиносвет. — Да тут тьма, как в племени Теней ночью! — Бли-ин, — разочарованно протянул целитель после пяти минут темноты. — Это был сон. Опять Пестролистая о своими пророчествами припёрлась! — Я ей мяты не давал! — крикнул Гусохвост с другого конца зала. — Это Пышноус! — А чё сразу я? — обиделся кот. — Может, она сама стащила? — Ага, как же! — вступила в беседу Щербатая, судя по звуку, пытавшаяся запихнуть в 62.828 раз в своего «любимого» сыночка смерть-ягоды. — Пароль от сейфа, где она хранится, знаешь только ты, значит, кошачью мяту достать мог только ты! — Пестролистая меня пытала, чтобы этот пароль несчастный узнать! — принялся отмазываться Пышноус. — А вы говорили, что я сумасшедший… — хихикая, протянул Гусохвост. — Вот нынче молодёжь пошла… — Да-да-да, — подтвердил ему Острозвёзд. Чё тут так много котов из «Пророчества Синей Звезды?! Но знаменитый прикол про бабушек старейшин даже не успел начаться, потому что на сцене опять не опять, а снова, судя по звукам, началась битва, а после битвы вот такой вот разговор: — Пацаны, я его вырубила! — Молодец! — Я третьего и второго грохнул. — И ты молодец! — Кто-нибудь знает, как тут свет включать? — Это у Солнцезвёзда спрашивать надо, он у нас специалист по свету! — А где он? — На Гавайи улетел загорать… —
очень и очень нецензурная лексика
— Ладно, как-нибудь сами разберёмся. После этих слов неожиданно включился свет (как вовремя!) и осветил стоящих на сцене Чернобурку, Ярохвоста, Колючку, Львиногрива и Ветрогона. — Так, подождите, — забормотала Белогривка, которая из-за пропажи своей сестры стала ведущей. — Вы новая группа, да? — Да, — ответил за всех Ярохвост, видимо, командир команды. — Группа «Нас убил Звездоцап». Трибуны чуть не снесло ржачем уже в… а в какой раз? Я не знаю, а математикой заниматься лень. — Оригинальное название, — протянула Белогривка. — А ничего больше вам в голову не пришло? И, да, Львиногрив, тебя же вроде Звездоцап не убивал! — Ну да, ничего больше нам в голову не пришло, — почесал затылок Ярохвост. — А я просто к этой группе присоединился, ну тут мои друзья, — пожал плечами Львиногрив. — За компанию! — Ну понятно… Стоп, вы же не записывались! Как вы можете выступать? — спохватилась Белогривка. — А мы опоздали, — объяснила Чернобурка. — И не успели записаться! Ну дайте нам одну песенку спеть! — королева состроила жалобную мордашку кота из «Шрека». — Ладно, — вздохнула ведущая, не в силах устоять перед этой милотой. — ЙЕЕ!!! — Ветрогон от радости подпрыгнул на метр вверх. Колючка (а вот и второй кот из племени Ветра!) посмотрел на кота и пробормотал что-то типа: — Всегда знал, что в Грозовом племени одни тупицы! И тут же получил подзатыльник от Ярохвоста, у которого был невероятный слух. Прямо Голубка. Версия 2.0! Когда группа настроила инструменты, кот крикнул: — Раз, два, три, ЗА-ПЕ-Е-Е-ВАЙ!!! «Нас убил Звездоцап» в унисон затянула (представляем какую-нибудь оперу, дорогие читатели!): — На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Я-й-а-ар-а-ахв-о-о-ост
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Я-й-а-ар-а-ахв-о-о-ост
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Я-й-а-ар-а-ахв-о-о-ост
Только на третьей строчке до всех дошло, что что-то тут не так, когда зрители начали ржать как стадо коней. — Стоп! — первым опомнился Колючка. — Какой Ярохвост? — Какой-какой? Обычный! — возмутился пёстрый кот. — А-а-а! До меня дошло-о-о! — Бэ-э! — передразнила его Чернобурка. — Вэ-э-э, — продолжил Ветрогон. — Гджзеёийклмнопрстуфхцчш, — перехитрил всех Львиногрив, но на букве «ш» его язык сломался. — Ладно, поём заново, — скомандовал Ярохвост и группа вновь затянула Опера2. — На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
Спустя пять минут
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
Спустя два часа
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
Спустя миллион лет
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап
Группа и продолжала бы тянуть одну и ту же строчку, если бы в помещение не ворвалась Синяя Звезда (уже настоящая) в нелучшем (и это ещё мягко сказано!) виде и прокричала на вес зал: — А что я пропустила? Комментарий к Какая ещё новая группа?! Всё-таки мне удалось написать главу за один день! Рекорд!
====== Дре-е-евние! ======
Комментарий к Дре-е-евние! Внимание! Возможны спойлеры! Тем, кто не читал хотя бы первые четыре книги пятого цикла, не рекомендуется к прочтению!
— Что ты пропустила? — хихикнул Ярохвост. — Знаешь, много чего!
— Облом-Звездолом! — выругалась кошка, а названный кот вдруг пулей вылетел из зрительного зала, крича: — ОСТАНОВИТЕ ЭТУ НЕНОРМАЛЬНУЮ МАТЬ!!! ОНА МЕНЯ УБИТЬ ХОЧЕТ!!! — Это кто тут ещё ненормальная мать?! — возмутилась Моросинка (а она что тут здесь делает?!). — Это я приз выиграла! Какой ещё приз? А вот такой — дело в том, что не так давно, буквально неделю назад проводился междуплеменной конкурс на худшую мать года. (Вот интересно, а кому он вообще нужен?) Выиграла, его, конечно же, Моросинка, на втором месте встала Щербатая (благодаря Звездолому), а на третьем — Кленовница. — Нашла, чем гордиться! — проворчал Метеор, обидевшийся за то, что занял только второе место в конкурсе «Лучший отец года». — Кхгм, кхгм! — прервал беседу некто, стоявший на сцене. — Можно мы тоже выступим? — Вы не записывались! — отрезала Белогривка. — Хотя… Ладно, ЗП с вами! Выступайте! — Е-е-е!!! — радостно протянула группа «Дре-е-евние» (Они что, всегда букву «е» тянут?). Серое Крыло, вожак командир группы, поклонился всем зрителям и болеющюим за него Тихий Дождь и Порхающей Птичке и отправился за синтезатор к Чистому Небу. Подравшись Они всё спокойно решили, и инструмент перешёл благодаря силе к Чистому Небу. Тогда Серое Крыло попытался взять барабаны у Зубчатого Пика, третьего «представителя» группы. «Добрый» братик мигом пнул его к Грому с гитарой своей «больной» ногой (Прямо Пепелица2! Сразу видно, тренировки Остролистницы результат дают немаленький…). Рыжий посмотрел, посмотрел на дядю и отправил в кулисы за инструментами, лежащими там. Но через 0,0000000001 секунды оттуда, сметя несчастного Серого Крыла, оттуда на сверкающем розовом кабриолете выехал Одноглаз (мне одной интересно, как сцена не сломалась? И как он смог протащить машину в помещение? Логика уехала куда-то отдыхать…). На заднем сиденье, в солнечных очках в виде звёзд восседала Звёздный Цветок, попивая колу и многозначительно поглядывая на Грома, который просто стоял в шоке, несмотря на пинки Чистого Неба, который пытался вывести сына из этого состояния. А как бы вы отреагировали на то, что кот, которого вы убили 7.382.903.943 лет назад резко ожил и разбогател? У всех присутствующих рот отвалился от такой роскоши. Звездоцап вспомнил свои жалкие «Жигули», которые уже и не ездили и понял, что он не такой уж и богатый. — Между прочим, ездить на машине в помещении запрещено, — процедила Белогривка, у которой остались не самые лучшие воспоминания о последней своей машине. — И чё? — поднял одну бровь Одноглаз. — Отвали, дамочка, я тут главный! — Какая я тебе дамочка? — взорвалась кошка и заголосила: — ОСТРОЛАП!!! — Что? — кот мгновенно появился рядом с подругой и приставил лапу к голове. — Можешь у этого машину отобрать? Пожа-а-алуйста! — скорчила няшную мордочку Белогривка. — Мигом! — Остролап а-ля мент тут же подошёл к Одноглазу. — Ваши права, гражданин? — Какие права? — удивился тот. — Чё это такое? — Бать, это такая бумажка, которая означае-е-ет, что ты може-е-ешь управлять машиной, — подсказала отцу Звёздный Цветок, которая уже успела влюбить в себя почти всех котов в округе, кроме Грача, Огнезвёзда и Серого Крыла, которые хорошо знали скалку своих жёнушек. — А-а-а, — протянул Одноглаз. — Всё, понял. Короче-е-е, — обернулся он к Остролапу, — не-е-ет у меня прав, «гражданин»! — Значит, будете отрашова… офтраш… Тьфу! Синегривкин помёт! — выругался кот, а названная кошка приготовила сковородку. — Проще говоря, штраф платите! — Чё? Какой е-е-ещё шарф? Ты на кого шипишь, кипяточек? Ты на кого быкуе-е-ешь, ничтоже-е-ество? — возмутился «нарушитель» и, как следует размахнувшись, пнул Остролапа в космос. Но туда он не долетел, лишь плюхнулся прямо на Чернозвёзда. Да-а, по части мата ему ещё далеко до Воробья или Кисточки… — Кхгм, кхгм! — привлёк к себе внимание Гром. — Мы выступать-то буде-е-ем, а то что, зря сюда тащились? — Буде-е-ете-е-е, буде-е-ете-е-е, — проворчал Одноглаз. — Вме-е-есте-е-е с нами! Чистое Небо выругался всеми матюками, которые только знал, Серое Крыло просто застыл с круглыми глазами, Зубчатый Пик перекрестился (он что, христианство резко принял?), Гром прочитал молитву Звёздному племени, чтобы оно помогло ему ещё раз избавиться от этого «наказания». — Ну-с, что мы там поём? — Одноглаз тем временем отобрал у офигевшего Серого Крыла гитару, пока Звёздный Цветок клеилась к Грому. — Щас, подожди пять се-е-екунд! — рыжий отогнал от себя кошку и настроил свой инструмент. — Гм, гм! — откашлялся Гром и затянул басом: У меня в лесу стоит много сосен и елей Покустистей, поветвистей, Покорнистей, похвойней, Пополнее, потоньше, Покрасивше, постремнее, Я им счёта не веду, ведь много сосен и еле-е-ей! — Стоп, подождите! — остановила группу Белогривка после того, как они спели первую песенку (ну, вообще-то пел её Гром, но не буду заморачиваться). — Давно хотела спросить — вы всегда букву «е» так тянете? — Ну да, — ответил ей Чистое Небо. — У нас это что-то типа оканья или аканья. Дре-е-евний акце-е-ент, во! — А что такое «оканье» и «аканье»? — продолжала допытываться любопытная ведущая. На этот вопрос ответить не смог никто, кроме Звёздного Цветка (она тут что, самая умная?): — Оканье — фонетическая особенность ряда восточнославянских диалектов, которая состоит в различении гласных [о] и [а] в безударных слогах, т. е. произноше… — Короче, понятно, — вырубила заткнула кошку Белогривка. Не успела она это сказать, как вырубился свет. — Опять?! — возмутилась в темноте Синяя Звезда. — Не опять, а снова! — «пошутил» Звездоцап. Тут же послышался звук удара скалкой, весящей 7.392.949 килограмм.
