ИЗ ЖИЗНИ И О ЖИЗНИ…

Как говорить с изменщиком

Давай поговорим:

Я знаю ты мне изменил.

Тебе было хорошо?

Ей было хорошо?

Чем обусловлена измена?

Как ты видишь своё будущее?

Как она видит ваше будущее?

Что в тебе изменила эта связь?

Что тебе это дало кроме физического удовольствия?

Была ли эта связь случайной?

Не следует задавать вопросы типа: за что? чем она лучше меня? как ты мог?

Затем: я рада что ты провёл время с ....имя, и что тебе было хорошо как и ей или сожалею, что ей не было хорошо. "Если добить" ты у меня не такой и красавчик, и не так хорош в постели, бедная девочка, надеюсь она об этом не узнала (осторожно, могут быть последствия в зависимости от личности, иногда возможно опустить эту часть) я тебя принимаю таким какой ты есть.

Когда то я рассчитывала, на то, что в наши отношения не будет кто то вмешиваться и я считала что ты с этим согласился, гораздо значительным вмешательством будет посещение венеролога или рождение твоих детей.

Таким образом ты подвергаешь меня риску и втягиваешь в отношения воспитания той или зависимости от воспитания детей к чему я сейчас не готова в той роли, которая мне достанется. Я от тебя ожидала социальной безопасности и ее не получила, что меня оставляет глубоко разочарованной и неудовлетворенной и чувствую сильный порой по ощущениям труднопреодолимый стресс.

Какое решение ты можешь принять?

Простить измену

Прежде чем решать какую-либо проблему нужно понять, есть ли проблема.

Затем понять, в чем именно проблема?

Что именно делает измену проблемой?

Простить измену, а позвольте спросить: причём тут прощение? То есть вы принимаете факт пооскорбляетесь, поймёте, что все теперь можно простить, компенсировав свое задетое эго и дальше жить как ни в чем не бывало.

Да бывают случаи: я тебя еще не простила или я тебя никогда не прощу.

Все эти варианты:

Пооскорбляться и жить дальше.

Пока еще не простила.

Никогда не прощу

Имеют одинаковый корень, но о разных цветках.

Нужно почувствовать себя женщиной, нужно почувствовать себя ценной.

Исходя из этого в части случаев измена может помочь не смотря на ситуационный стресс увеличить и познать свою значимость независимость и самостоятельность и уверенность в себе для женщин с определёнными установками принадлежности мужчины и социального долженствования.

Только в одних случаях установки социального – личного долженствования позволяют это реализовать только в сценарии кризиса, развода, пожизненной обиды, мести.

Человек всегда выбирает то, что для него наилучший вариант в сложившейся ситуации, но выбирает чаще всего из того, что по его мнению – убеждению приведет реализации потребностей всегда цепляющихся за смысл действий и связанных с фундаментальным смыслом жизни и бытия.

Вот когда эти феномены социализации и индивидуальной деятельности ругают и задевает смыслы тогда это кризис фрустрация, заполняющая человека и стресс.

Если есть план действий. Если принято решение, например обижаться всю жизнь – то это решение замещает рухнувший смысл, и такой человек всю жизнь может прожить на компенсации обидой, местью, ненавистью.

В более сложном положении для которых другой человек не партнер, а именно смысл жизни.

Ищите смысл всегда в себе и своей жизни, потому что проживать вашу жизнь должны и можете только вы сами.

Исходя из мыслей простить не простить проблема не решается.

Кризис отношений не связан с изменами, нельзя сказать, что кризис возник после измены, но может быть в одно и то де время.

Для размышления: как измениться ваша жизнь наши вы забудете такое слово как измена?

Представьте, что в один из моментов, как по волшебству измена в вашем понимании такой не считается, и вы не можете этим понятием оперировать? Что тогда?

Что вы можете делать для себя прямо сейчас?

Что вы можете делать для себя через неделю, месяц, год?

Когда любовь патология

Любовь.

Слово, воспетое поэтами. Предмет дискуссий и размышления философов.

С любовью связаны сильные эмоции, страсть, представление и совершенстве отношений, чувстве прекрасного и духовного.

Это происходит из-за идеализации любви, чему есть причина.

Когда люди, что-то идеализируют?

Когда хотят верить, в то что-то или кого-то на основании своих представлений и чаще основанных на мечтах, фантазиях.

Мечты и фантазии и чьи-то рассказы сразу же переносятся на возникшие интерес, влечение, привязанность, зависимость и потом начинается стремление к идеалу и сверка с идеалом.

Что делается для принятия и самореализации через "принятие" любимым.

При этом иногда может выдвигаться куча условий для "принятия"

Такие принятия и реализации имеют ограниченность и искусственность и как иная система, созданная на основе мечтаний, и веры в мечтания и фантазии при воплощении в реальном мире приведет к вторичным социальным проблемам.

Может быть, представление об отношениях как о страшных, вызывающих ужас, отвращение тогда и представления, и ожидания и отношение и поведение человека будут соответствующие в целом противоположные.

Может быть смесь первого и второго.

Мечтания могут быть из типов, например:

Я принцесса

Я не принцесса

Он принц

Он не принц

Красивая жизнь

Могут быть страхи:

Я не кому не нужна

Семейная жизнь страшная

Дети – это страшно

Я не смогу без него

Он, она другой человек, из другого общества

Измена – это кризис отношений

Он, она должны быть такими то

Тогда человек старается делать не так как оно могло быть, а так как он представляет. При этом партнер также может себе, что-то представлять.

Когда эти представления сталкиваются какова вероятность, что они представления двух разных людей будут сочетаться без конфликтов по ожиданиям и притязаниям?

Такая же как вы найдете человека думающего точно также как вы, но не бывающего в конфликте со своими мыслями и желаниями.

Человек воспринимает ожидания от любви как то, что должно быть идеальным, всегда приносить плоды, хотя даже и дерево еще не посажено. Спустя время могут быть тревога, затем конфликты по поводу, того, почему нет плодов на дереве, плоды не те, дерево не такое.

Если человек чувствует неуверенность, страсть, что он не может без партнера, не может не изменять партнеру, если представляет что будет испытывать страх, тревогу, агрессию если партнер ему изменит, что он точно его не простит, что его точно "бросят", что он никому не нужен, не сможет без партнера, что партнер имеет другие планы относительно частной и личной жизни то имеет место быть тревога и страх относительно не реализации своих представлений которые были сформированы под влиянием значимых событий для формирования плана реализации брачной жизни.

Как правило околополюсные представления от любви до ненависти всегда отличаются от обычных представлений и будут вызывать конфликты.

Представление он измениться, или что-то сделает ради меня это также полюсное с я все сделаю ради него.

В любви нельзя найти зависимость, независимость, красоту, принятие, отвержение и реализацию фантазий.