Почему со мной никто не играет?

Отчаяние и безнадежность, прозвучавшие в этом вопросе, потрясли меня до глубины души.

То, что больше всего волновало его родителей, – успеваемость, трудности с домашним заданием, поведенческие проблемы – самого Джону тревожило в последнюю очередь. Лежавшие на поверхности проблемы скрывали то, что таилось у него в глубине души и каждый день отравляло ему жизнь. Джона хотел понять, почему другие дети не берут его в свою компанию, почему игнорируют и обижают его. Мальчик мечтал, чтобы прекратились его постоянные стычки с одноклассниками. Джона был отчаянно одиноким ребенком. Он испытывал желание узнать, как ему завести друзей и смогу ли я его этому научить.

Джона редко улыбался, но, когда я сказала, что у него есть шанс завести новых друзей при условии, что он научится вести себя иначе, его лицо засияло от счастья. Какая это была улыбка! Как позже выяснилось, миллионы детей живут с этой душераздирающей неудовлетворенной потребностью – даже те, кто не имеет никаких диагнозов. И я нашла способ им помочь. А заодно и свое призвание. Я задалась целью сделать все возможное, чтобы больше ни одному ребенку не приходилось в одиночестве искать ответ на этот вопрос и ни одному родителю – мучительно думать, как помочь своему ребенку. Так родилась программа «Будь другом» (Play Better Plan), которая и легла в основу данной книги.

Как бы мне ни хотелось сказать, что никто, кроме Джоны, больше не задавал мне такой вопрос, вынуждена признать, что за годы работы очень и очень многие дети в той или иной форме спрашивали у меня то же самое. Одни пытаются понять, почему их никто не замечает. Другие хотят разобраться, почему окружающие считают их странными, надоедливыми или высокомерными. Третьи недоумевают, почему только их никто не приглашает на дни рождения. Кому-то на тренировках по баскетболу никогда не дают пас, кого-то систематически игнорируют во время подвижных игр на переменах. Некоторые дети просто констатируют, что у них нет друзей. Им не с кем играть. Некому рассказать смешную историю, не с кем поделиться секретом. И родители этих детей испытывают такое же разочарование, боль, грусть, непонимание и порой отчаяние.

Если вы читаете данную книгу, то, вполне вероятно, слышали нечто подобное от своего ребенка или видели это своими глазами. Возможно, сейчас именно вам приходится играть роль его лучшего друга, потому что ему больше не с кем общаться. Но, как бы сильно вы ни любили своего ребенка, нужно понимать, что он не должен проводить каждый субботний вечер своего детства в вашей компании. Конечно, вы знаете его слабости и недостатки, но точно так же знаете и его лучшую сторону, которая обязательно понравилась бы его сверстникам, если бы они разглядели ее. Но дети видят вашего ребенка совсем другим.

Может быть, ваш первоклассник слишком шумный и не может спокойно сидеть на уроках и ученикам мешают его постоянная суета и громкий голос. Возможно, ваш четвероклассник не может смотреть собеседнику в глаза. Или ваша восьмилетка устраивает истерику каждый раз, когда вы просите ее заканчивать игру с подругой, поэтому другие родители больше не хотят приглашать вашу дочь. Может, ваш десятилетка говорит детям вещи, которые их отталкивают, и они не хотят принимать его в свои игры.

Всегда больно смотреть, как твой ребенок страдает от одиночества. Наверное, вы пытались обсудить с ним его поведение, просили постараться и вести себя на людях вежливо и сдержанно. Возможно, пробовали приводить его в новый парк или детский клуб в надежде, что на этот раз он найдет с кем-нибудь общий язык, но раз за разом удручающий результат повторялся. Быть может, вы пробовали разговаривать с учителями и родителями его одноклассников, надеясь выяснить почему дети сторонятся или обижают вашего ребенка. Но, раз вы читаете эту книгу, осмелюсь предположить, что никакие из описанных выше способов не помогли вам исправить ситуацию. К сожалению, эта проблема не решится сама собой. Ваш ребенок хочет ладить с другими детьми, вписываться в коллектив и дружить, но не знает, как это сделать.

Неумение детей интерпретировать социальные сигналы окружающих и контролировать свое поведение называют дефицитом социальных навыков. По словам специалистов в области возрастного развития, у таких детей повреждены социальный радар и система реакций на социальные сигналы. Поэтому они не могут корректно «считывать» невербальную информацию, выражаемую собеседником, понимать негласные правила межличностных отношений или игры и корректировать свое поведение с учетом реакции других детей либо изменений в игровой ситуации. При отсутствии этих навыков убеждать ребенка или требовать от него более адекватного поведения в коллективе так же бессмысленно, как рассчитывать на то, что человек, который никогда не учился плавать, сразу переплывет целое озеро. Если бы он мог, то сделал бы это. Дополнительное давление на ребенка, лишенного необходимых знаний и умений, лишь усилит его стресс и запустит в мозге первобытную реакцию «бороться, бежать или замереть», которая не добавит ему симпатий в группе играющих детей. Как и все мы, ваш ребенок должен уметь справляться с давлением и реакцией других людей, чтобы успешно функционировать в социуме.

В основе программы «Будь другом» и данной книги лежат накопленные за многие годы и самые современные научные знания в области терапевтических и коррекционных методик работы с детьми, имеющими нарушения управляющих функций мозга. Поэтому программа может оказаться полезной при целом ряде возрастных проблем и диагнозов, включая синдром дефицита внимания с гиперактивностью или без нее (СДВГ или СДВ), невербальные расстройства обучения, дислексию, необучаемость и аутизм. Однако следует пояснить, что программа «Будь другом» универсальна и окажет помощь всем детям, испытывающим трудности в общении с окружающими. Будь то обыкновенная застенчивость, переезд в новый город или смена школы, стресс или тревога в силу каких-то обстоятельств или иные причины, тренинги и задания в рамках этой программы помогут вашему ребенку найти общий язык с другими детьми и завести новых друзей.

Я знакома с проблемой не понаслышке, а благодаря личному опыту. В пятом классе меня перевели в частную школу. Класс был маленьким и состоял преимущественно из мальчиков спортивного телосложения. Девочек помимо меня было всего две. Обе оказались склонными к жестокости и, к сожалению, оттачивали свои навыки на мне. Они постоянно травили и унижали меня. Их злые шутки в столовой были обычным делом. «Кэролайн, иди к нам», – приветливо приглашали они. Я садилась за их столик, розовея от смущения. Но, как только я открывала свой ланч-бокс и выкладывала его содержимое на стол, они вставали и уходили. Во время чтения они просили меня почитать вслух, а потом передразнивали мои запинания. Однажды эти девочки даже заманили меня в туалет в подвале школы и заперли на ключ. Деревянные двери в старом кирпичном здании школы 1940-х годов постройки были тяжелыми и практически не пропускали звуков, поэтому моих криков и мольбы о помощи никто не слышал. Я просидела взаперти более получаса, пока учитель не обратил внимание на мое продолжительное отсутствие.

Я стала чрезмерно бдительной, постоянно ждала подвоха и в итоге начала бояться социальных контактов. Я охотнее тянулась к взрослым (они любя называли меня «старушкой»), но лишь потому, что не знала, как общаться со сверстниками. Я не понимала мотивов этих девочек и каждый раз попадала в их ловушку. За год моя социальная тревожность достигла катастрофического масштаба. Я боялась посещать школьный туалет и терпела до конца уроков, старалась по возможности не читать и не говорить вслух на уроках. Я стала чрезмерно придирчивой к своему телу, как и большинство девочек в этом возрасте, но избегала занятий спортом и другой активной социальной деятельности, отчего лишь набирала вес и все меньше любила себя. Успеваемость и самооценка стремительно падали, и я чувствовала себя все более одинокой и несчастной в своей изоляции.