Повернувшись к потерянно глядящему на длинную шеренгу досок (подтаскивали новые по мере надобности) советскому гению, протянул ему руку:

— Это было супер весело! Как насчет продолжить наши математические споры в другой день? В Японии! — Подмигнул.

— А поехали! — С широченной улыбкой пожал он мне руку в ответ.

После МГУ отправились в МинКульт, но, для разнообразия, не ругаться с дедами, а «подбирать» будущую суперзвезду жанра «Евродэнс». По пути высадили дрона из нашего посольства — он нагрузился кассетами с «матаном», которые уедут в Японию ближайшей диппочтой.

— Иоши, а… — Робко начал майор Петров — он же с нами ходил!

— Да, Тима? — Устало улыбнулся ему я.

— Почему ты занимаешься всякой фигней вместо математики?

— Это обидно! — Заметил я, — Моя «фигня» нравится, без ложной скромности, паре миллиардов человек — и это как минимум!

— Извини, я не хотел, — Устыдился майор.

— Я знаю! — Улыбнулся я ему, — Я же школьник, времени у меня — полно! Поэтому, — Развел руками, — Пока веселюсь, заодно подкручивая капитализм в нужную мне сторону.

— Поясни, — Попросил Николай Степанович.

— У нас же кризис набирает обороты, — Вздохнул я, — Пиндосы испугались, когда мы начали наступать им на пятки и подминать под себя их рынки, и «лопнули» наш милый экономический пузырь, — Хохотнул, — Х*й им! Кино, мультики, игры, музыка, товары народного потребления, сериалы, ММА — все это вместе к моменту, когда я закончу школу, даст персонально мне и Японии в частности — налогами и благотворительностью — нереалистично много денег! А потом я займусь наукой, — Хохотнул снова, — И все станет еще веселее!

— Вот как? — Задумчиво хмыкнул Николай Степанович.

— Именно так! — Кивнул я, — «Золотой миллиард» грабит остальной мир, получая для себя самый высокий уровень жизни. А я перенаправляю денежные потоки в обратную сторону, — Вздохнул, — А еще — мне жуть как страшно!

— Почему? — Поинтересовался майор.

— Потому что придет человек с рыбьими глазами, попросит мальчика решить задачку, а мальчик возьмет и решит!

— И? — Поощрил Николай Степанович.

— И это решение окажется недостающим звеном для какого-нибудь чудо-оружия! — Развел я руками, — Например — пиндосские ученые немного изменят гравитационное поле Земли, и вся Япония уйдет под воду! — Перефразировал я легендарные слова Жириновского.

Мужики побледнели.

— Поэтому я и не тороплюсь, — Подытожил я, — Сначала нужен кругозор и вменяемое миропонимание. Когда научные дядьки испугались Гитлера, они на профессиональном идиотизме вручили в руки мирового империализма ядерную дубину, причем в то время уже всем было понятно, что у Гитлера ядерной бомбы и средств доставки до конца войны с тысячепроцентной вероятностью не появится. Я так не хочу!

— Вот как? — В этот раз задумчиво хмыкнул майор.

Вот он — будущий «бог электронщины», сидит такой по другую сторону стола, привычно вылизанный, выглаженный и наманикюренный.

— Здравствуйте, Сергей Михайлович! — На правах инициатора встречи начал я диалог.

— Здравствуй, Иоши-кун! — Снизошел Пенкин до ответного кивка и сразу выдал мне карт-бланш: — Что бы вы ни предложили — я согласен!

— Ши-и-икарно! — Радостно вытянул я руки вверх и протянул певцу руку: — Надеюсь на долгое и выгодное для нас обоих сотрудничество! Но в контракте будет пара пунктов, которые призваны свести к нулю гуляющие о вас слухи.

— Это какие? — Помрачнел Пенкин.

— Первое — запрет на употребление любых психоактивных веществ, включая алкоголь, за два дня до ближайшего выступления. Это — очень большой и перспективный проект, поэтому вы мне нужны здоровым.

— Слухи о моем пристрастии к алкоголю и прочему сильно преувеличены, — Поджал он губы.

— Значит переживать не о чем! — Улыбнулся я, — Малейший «пук» в СМИ о том, что, мол, Сергей Пенкин выступает бухим и под кокаином, и мы со всеми нужными бумажками идем в суд — банкротить ублюдков!

Пенкин хохотнул.

— И второй пункт — вам придется жениться на японке. У нас много красивых и прискорбно-одиноких дам, выберете себе подходящую. Само собой, придется завести детей.

— Слухи об этом тоже сильно преувеличены! — Фыркнул Пенкин, — Но если нужно — я готов!

Увы, Алексей Пажитнов — который «тетрис» — меня послал, как только услышал слово «Нинтендо». Он сидит на чемоданах, собираясь отправиться в США. Да и хрен с ним, на самом деле. Зато получилось подписать Вадима Викторовича Герасимова — он портировал «тетрис» на ПК, так что стопудово пригодится. А еще — Коноплеву будет с кем тусоваться в Токийском университете.

Кургинян, посмотрев промо-клип (бюджет — двадцать три тысячи долларов, компы нынче прямо не те!) будущего спектакля «Cops on Fire» [ https://www.youtube.com/watch?v=0wusxD2B3t4&ab_channel=PeaceZdes ] немного поломался и попросил время подумать до июня. Да пожалуйста, этот проект все равно лишь предлог для наведения связей без привлечения ненужного внимания. Но если возьмется — не пожалеет, в эти времена ничего подобного тупо не существует.

Очень качественно в СССР съездил, в общем! Но ментальная усталость накопилась чудовищная, «фильтровать базар» 24/7 я в целом уже привык, но без энергии моего гарема это дается в миллионы раз тяжелее.

— Да отпустите меня уже домой! — Закрыв лицо свободной рукой, провыл я в трубку.

— Ничего не могу сделать, Иоши-кун! — Раздался в ответ голос моего ирландского еврея Стэна, — Твой отец просил передать, что это — личная просьба Куросавы-сенсея. А еще — вы ведь не пропустите премьеру своего первого продюсерского проекта?

— Тарантино закончил? — Обрадовался я.

— Да! «Бешеные Псы» включены в программу фестиваля.

— Ладно тогда, — Плюнул я, — Там ведь будет моя сестра?

— Верно!

Бесконечный генератор лоли-энергии будет под рукой!

Переждав мой облегченный вздох, Стэн добавил:

— А еще мне нужно с вами кое-о-чем поговорить. Наедине.

— Что ж, в Каннах у нас будет такая возможность! — Правильно понял я его и не стал задавать вопросов, — Спасибо, что позвонил, Стэн!

Конец восьмого тома.

Девятый здесь: https://author.today/work/239125