Patrick King

Stand Up For Yourself,

Set Boundaries, & Stop Pleasing Others

By Patrick King

Social Interaction and

Conversation Coach at

www.PatrickKingConsulting.com

Данный перевод книги «КАК ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать» печатается по соглашению TLL Literary Agency.

© 2022 by Patrick King

© Студия Артемия Лебедева, иллюстрация и верстка обложки, 2023.

© ООО «Библос», 2023.

В этой книге мы уделим самое пристальное внимание непреодолимой потребности некоторых людей любой ценой делать приятное другим и узнаем, как разбираться с катастрофическими последствиями поведенческой модели, при которой человек ставит себя на последнее место. Мы подумаем, почему вы, возможно, и есть самый настоящий угодник и чем обусловлено подобное умонастроение. И в процессе нашей работы вы начнете выявлять определенные глубинные убеждения, которые мешают устанавливать здоровые личные границы и брать на себя ответственность за собственную жизнь.

– Слушай, ты не мог бы задержаться и закончить мою работу? Сегодня вечеринка, мне надо уйти прямо сейчас, чтобы не опоздать.

– Ну конечно! С радостью! Э-э… может, тебя туда подвезти?

Для таких личностей у окружающих припасены унизительные словечки вроде «тряпка», «простофиля» или «угодник». Но как бы их ни называли, все они, похоже, действуют по одному сценарию: быть милым, услужливым, добрым, а самое главное, в чем бы ни было дело, никогда – никогда! – и никому не говорить «нет».

Люди могут твердить вам: «Просто откажи! Стой на своем!», но правда заключается в том, что если вы – хронический угодник, то проблема кроется гораздо глубже. Я предложу вам некоторые простые советы и хитрости из разряда «притворяйся, пока не получится по-настоящему». А еще мы вплотную займемся изменениями, долговременными и основательными, которые необходимо внести в вашу жизнь. Эти изменения действительно помогут вам стать удовлетворенными, собранными и уверенными в себе – и тогда вам больше не потребуется угождать кому бы то ни было.

Когда люди ставят крест на угодничестве, происходит поразительная вещь – они осознают, что возникшее состояние счастья, уравновешенности и уверенности в себе (ассертивности) позволяет им наладить более уважительные, тесные и реальные отношения с людьми: только так!

Угодничество – это сложная, заученная модель поведения. Однако порадуемся за себя: прикладывая не так уж много усилий, мы способны изменить ее и взаимодействовать с окружающими более искренне, зрело и на основе равноправия. Неважно, на каком этапе пути вы находитесь прямо сейчас; эта книга научит вас, как именно действовать.

Одна из основных причин угодничества – потребность нравиться.

Вы склонны угождать? Велики шансы, что ответ на данный вопрос вам уже известен. Однако существует один явный признак, свидетельствующий о наличии глубинной проблемы, – это когда вы постоянно думаете: «Интересно, я им нравлюсь?»

Им нравится, как я выгляжу?

Им нравится, как я работаю?

Считают ли они, что я интересный/умный/ценный человек?

Я им нужен?

Им нравится, что я говорю или делаю?

Я им вообще нравлюсь?

Но давайте по порядку: желание нравиться – это не проблема. Оно свойственно всем людям. Все мы хотим, чтобы нас принимало сообщество, все мы стараемся сделать так, чтобы нас не оттолкнули. Эволюция человеческого рода проходила в небольших территориальных трибах, где от принадлежности единичного представителя к большему целому зависело его выживание. Следовательно, нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о мнении окружающих, желать их одобрения или думать о себе хорошо, потому что о вас хорошо думают другие.

А проблема в том, что угодникам сложно определить, где проходит грань между потребностью угождать и личной потребностью в аутентичности, достоинстве и само- уважении. Иными словами, перед нами проблема баланса.

Есть люди, которых не особенно заботит мнение окружающих. Мы считаем их бесчувственными, невнимательными, равнодушными или откровенно враждебными к идее угождения другим. Но если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, относитесь к другой человеческой разновидности. Когда дело доходит до вашего самовосприятия и вашей самоценности как личности, вы придаете мнениям и поступкам окружающих слишком большую значимость.

Вот несколько примеров, когда потребность делать приятное другим превращается из нормального человеческого побуждения в набор поведенческих паттернов, активно ограничивающих жизненный потенциал.

• Вы сдаете работу клиенту, который обычно не скупится на похвалу. Но в этот раз он небрежно говорит «Спасибо!» и переходит к другим вопросам. Вы потом целый вечер не можете успокоиться, гадая, что же человек подумал. Может, он остался недоволен вашей работой? А может, это вы лично вывели его из себя?

• Вы случайно кого-то обидели и тут же попросили прощения. Человек несколько задет, однако прощает вас, и вы продолжаете общение. Но вы полны чувства вины и не можете избавиться от мысли, что бы такое сделать, чтобы эту вину загладить. И рассыпаетесь в извинениях, пока ситуация не становится смехотворной.

• Вы начинаете встречаться с новым романтическим партнером и думаете только о том, что он любит, как бы ему понравиться. И вот вы начинаете по-другому говорить, одеваться, вести себя в надежде стать привлекательным в его глазах.

Доктор Роджер Ковин – психолог-клиницист, автор книги «Потребность нравиться» (The Need to be Liked). Согласно его исследованиям, несмотря на то что угодничество – естественное поведение в социуме, все же оно может вызвать некоторые проблемы.

Оно мешает вам делать то, что вы хотите (что подумают люди?).

Оно мешает исследовать, творить, пробовать нечто новое (слишком рискованно).

Оно вызывает тревогу и заставляет чувствовать себя несчастным.

В общем, если смысл вашей жизни – удовлетворять нужды других людей, что тогда происходит с вашими собственными? Жизнь угодника зачастую полна стрессов, не приносит удовлетворения и вообще не настоящая. А в основе такой жизни лежат два ложных убеждения: первое – что совершенно и абсолютно неприемлемо, чтобы нас не любили; и второе – что наш долг приносить счастье другим, что именно мы несем ответственность за ощущения других.

Как же победить эту ложь? Предлагаю вам некоторые мнения и мысли, которые присущи личности со здоровой самооценкой.

Возьмем известный тест Роршаха с чернильными пятнами. Каждый видит в этих расплывчатых кляксах все, что хочет. Но то, что люди видят, не имеет ничего общего с самой кляксой – она такая, как есть. Попробуйте думать также и о себе!

Кому-то вы нравитесь, кому-то нет. Кто-то в восторге от каких-то ваших качеств, а кто-то их просто ненавидит. Но это не значит ровным счетом ничего. Если кто-нибудь говорит: «Ты мне нравишься», это ничем особым не отличается от его же утверждения «Клубничное мороженое нравится мне больше, чем шоколадное». Все в порядке, никто вас не оценивает. Человек просто высказывает свое мнение, и это его личное дело. Другими словами, если кто-то говорит: «Ты мне не нравишься», здесь нет ни проблемы, требующей решения, ни ошибки, ни кризисной ситуации, ни оскорбления.