1. Придерживайтесь трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт, время для 100 %-го внимания к ребенку.

Поддерживайте с ребенком контакт глаз. Очень важно как можно чаще устанавливать с ребенком зрительный контакт. Лучше всего это делать, когда у вас хорошее настроение. Нельзя наказывать ребенка злым или подавляющим взглядом. Используйте контакт глаз для передачи добрых чувств.

Поддерживайте с ребенком тактильный контакт. Есть родители, которые касаются ребенка преимущественно тогда, когда наказывают его: шлепают, дергают за руку, насильно удерживают где-либо. Другой вид контакта – так называемые бытовые контакты: родители касаются ребенка только по необходимости, когда нужно что-то поправить, куда-то его подвинуть, подсадить. Первый вид контакта в большинстве случаев просто неприемлем, второй же недостаточен.

Развивайте телесный контакт, который сообщает ребенку о любви, а не о враждебности. Ребенка необходимо обнимать, гладить, возиться с ним, щекотать. Естественно, все физические контакты должны соответствовать возрасту ребенка. То, что приемлемо с малышом полутора лет, будет неуместным с двенадцатилетним ребенком. Однако разные формы телесного контакта должны сохраняться на протяжении всего детства человека и во взрослом возрасте.

Выделяйте время, когда вы полностью, на 100 %, принадлежите ребенку. Это время, которое вы целиком посвящаете только ребенку. Вы должны быть полностью сконцентрированы на том, что делаете, не отвлекаясь на телефон, компьютер или другие обстоятельства. Такие моменты важны для детей. Это особенно важно для очень занятых родителей, которые не могут себе позволить проводить с ребенком много времени. Тогда «моменты стопроцентного внимания» особенно необходимы, при этом они могут быть и не слишком длительными.

2. Не вмешивайтесь в детскую активность.

Родители, испытывая самые разные чувства, постоянно вмешиваются в игру или другую деятельность ребенка. Иногда это продиктовано страхом, когда мама говорит малышу: «Не лезь туда – упадешь!». Нередко – чрезмерным стремлением к порядку: «Встань с колен – испачкаешь одежду!». Иногда – тщеславием и желанием похвастаться успехами ребенка: «Нельзя ставить такой большой кубик – упадет вся пирамидка!». Иногда – жгучим желанием научить ребенка чему-то, показать ему, как «правильно»: «Карандашом нужно рисовать вот так», «Машинкой не стучат, ее возят». Вне зависимости от мотива родителя ребенок в случае прерывания его деятельности получает сигнал: ты неправильный, твои действия вызывают раздражение.

Ребенок выражает себя в своей активности. Чтобы он чувствовал, что его принимают, старайтесь минимально вмешиваться в его деятельность. Не приставайте к ребенку, если он явно не просит вас о помощи.

Случается, что родитель посылает ребенку сложное смешанное сообщение. Например, он чувствует сильное раздражение по отношению к ребенку, но старается говорить с ним спокойным и даже ласковым голосом. Некоторые родители считают это своеобразным эталоном общения с детьми: постоянно сохранять мягкий тон общения, невзирая на собственные переживания. Но эта ситуация отнюдь не безобидна. Здесь ребенку демонстрируется то, что известный психолог Т. Гордон метко назвал «ложное принятие». Действительно, внешне принятие проявляется, но оно ненастоящее: за «правильным» поведением родителя может прятаться самая настоящая буря негативных эмоций. И ребенок воспринимает обе части одновременно: и внешне спокойные слова, и негативные чувства родителей, которые выражены в мимике, пластике, тоне голоса.

Например, трехлетний малыш не спит поздно вечером, мать же хочет отдохнуть, а не уделять ему внимание. В то же время, если мама следует тактике «принятия», она не будет ругать ребенка или отказывать ему в общении из опасения, что он воспримет это как «непринятие». Тогда мама может, злясь на ребенка, стараться не показывать ему этого. Она станет вести себя так, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри будет чувствовать раздражение, досаду. В таком случае ребенок получает «смешанные сообщения», или противоречивые сигналы. На вербальном уровне ничего плохого ребенку не транслируется, а на невербальном идет отчетливый негативный сигнал. Дети же очень легко считывают язык тела. Они видят, что мама недовольна, происходит что-то не то, но мама не дает понять, что именно не так, не сообщает прямо, что с ней происходит. Если такие ситуации повторяются часто, это может привести к тому, что ребенок будет испытывать тревогу, постоянное беспокойство, сомнения в истинном отношении матери к нему.

Частые ситуации, подобные этой, могут привести к неблагоприятным последствиям для формирования личности малыша. Отношения родителей и детей так близки, что в них практически невозможно скрыть свои чувства. И усилия родителей должны быть направлены на уместное выражение своих чувств, а не на их скрывание. В некоторых ситуациях полное сдерживание такого чувства, как сильный гнев, может привести к разрушительным последствиям.

Это типичный пример рассогласования внутреннего ощущения и поведения человека. В таком случае трудности испытывают и ребенок, и взрослый.

Не всегда родители могут испытывать принятие в отношении своего ребенка. Однако то, насколько благополучно и психологически комфортно чувствует себя ребенок, зависит от того, как много ситуаций принятия или непринятия встречается в его жизни. Родители, не принимающие большинство того, что их малыш делает или говорит, порождают в ребенке чувство отверженности, неуверенности в себе.

3. Принимайте чувства ребенка.

Один из главных инструментов эмоционального контакта – принятие чувств ребенка. В этом случае вы даете свое согласие и разрешение, подтверждая, что малыш имеет право это чувствовать. Это закладывает основу принятия человеком самого себя.

Важный момент этого процесса состоит в том, что взрослый сам должен обладать тем, что называется эмоциональным интеллектом – способностью различать свои собственные и чужие чувства, управлять ими.

Простейший способ принятия чувств ребенка – это называние этих чувств, эмпатическое отражение их в речи родителей. Видя, что ребенок испытывает какие-то чувства, просто скажите ему, что вы видите и понимаете их (даже если само чувство вы считаете неуместным или чрезмерным).