© Пушкова Т. Е., текст, 2022

© Издательство «Союз писателей», оформление, 2022

© ИП Соседко М. В., издание, 2022

Я – мама. Мама Таня. Меня воспитывала моя мама. Как и многие, я думала, что не буду такой же, но, став мамой, увидела, что «никогда не делать, как мама» просто не умею. Я потерялась где-то между мечтой о том, чтобы «стать мамой, которой у меня не было», и реальностью, в которой «я во многом похожа на свою маму».

Бесспорно, мне повезло с профессией, и все то, что преподавали в институтах, было больше, чем просто лекции: это было что-то, чего я никогда не знала ни о себе, ни о своих детях, ни о людях вообще. А потом добавилась психотерапия, обнажившая мои отношения с мамой и подчеркнувшая мои несовершенство и уязвимость перед простыми, казалось бы, ситуациями.

Поворотным моментом стало понимание того, что я могла бы прекратить раскручивать этот сценарий и выйти из него, подарив своим детям другое отношение и другую жизнь, но я иду тем же путем, которым шли моя мама и мама моей мамы. Но для бабушки это было естественным, для мамы – бессознательным… А для меня самой?

С этого момента я поняла, что на мне не лежит какой-то сверхзадачи, что я не должна и не смогу сразу стать той идеальной матерью, которой никогда в жизни не встречала, но зато хочу и могу стать такой мамой, которая не будет сожалеть о своих ошибках, когда дети уже вырастут. Смогу обратить весь свой неприятный опыт во благо и пусть и не стану «правильной», но хотя бы останусь живой, без предрассудков и постоянной оглядки на других.

Изуродовать еще одно поколение и показать своим детям, что прав тот, у кого власть, или подарить им жизнь, свободную от страха, и искреннюю любовь? Вот тот выбор, который я делаю ежедневно, по крупицам обретая опыт, которого у меня никогда не было.

Становясь родителями, мы оказываемся застигнутыми врасплох на новой жизненной ступени, ощущая в полной мере свои незрелость, беззащитность, и, прячась от этого, изо всех сил стараемся быть взрослыми. Чем больше мы требуем от себя, тянемся к чему-то, тем сложнее выдерживать разочарования, обиды, несбывшиеся ожидания: они слишком часто захлестывают нас и возвращают в нашу «взрослую» реальность, в которой зачастую даже не за что ухватиться.

Но мы уже родители.

И если вдруг в какой-то момент кто-то из нас теряет уверенность, ощущая беспомощность и соскальзывая в страх ошибки, значит, вопрос «Как быть взрослыми?» перед нами не стоит. А стоит задача побыть ребенком. Ведь тот, кто не был ребенком, не может повзрослеть. Так уж заведено. Вот только у нас, родителей, имеющих прямой контакт с детской душой, отражающей все то, что происходит в нас самих, есть огромный ресурс – тот небольшой период времени, когда, воспитывая детей, мы и сами можем стать теми, кто достоин называться «взрослым».

Эта книга для тех, кто хочет стать по-настоящему взрослым родителем для своих детей. В ней вы найдете много примеров из жизни, историй, доверенных мне моими клиентами, которых я искренне благодарю за разрешение ознакомить с ними вас. Отдельно благодарю Татьяну Жегунову – чудесную мудрую бабушку, поделившуюся своими заметками об отношениях с внучкой Настей (их я помечу как #Та_Же).

Пусть эта книга разбудит внутренний компас в любящих душах родителей и поможет раскрыть интуитивное чувствование к своим детям и чуткость к самим себе.

Любое воспитание начинается с установления связи с родом, частью которого мы являемся. Но, к сожалению, у многих людей есть желание разорвать связь со своими родителями, отвернуться от своих корней и построить какой-то свой собственный мир. Многие так и живут, не зная, чья же кровь в них течет и что из того, что есть в их жизни, действительно принадлежит им, а не является продолжением семейной истории.

Так происходит не всегда, но я часто вижу людей, которые, обращаясь за помощью, говорят примерно следующее:

– Вообще-то меня воспитывала бабушка, и отношения с ней у меня были теплые, а вот с матерью туго. Будто бабушка была мамой.

– С мамой отношения хорошие, а отца я не знаю и знать не хочу.

Да и какой смысл в том, чтобы полюбить и понять того, кто когда-то просто не сумел стать для тебя тем самым «значимым» взрослым, на которого можно опереться?

Именно так думают многие. Хотя воспитание начинается как раз здесь. В точке, где ты представляешь свой род, аккумулируешь его ценности, силу и передаешь все самое важное своим детям, изменяя в лучшую сторону то негодное, что передалось по наследству.

Про силу рода можно говорить очень много, сваливаясь в научные и псевдонаучные течения, выискивая сверхценные идеи в религиозных трактатах, лавируя между культурным наследием разных народов или формируя собственное обывательское мнение. Но самое главное, что независимо от того, какие у тебя отношения с родителями, а у них – с их родителями, а также от того, что ты в свою жизнь принимаешь, а от чего отказываешься, тебя ожидает удивительное приключение. Когда ты отправишься в него, в любой момент в тебе может проявиться то, чего в себе и замечать не доводилось.

Как в «Обыкновенном чуде» Евгения Шварца: «Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая».

Таких тетей, дядей, пап и мам в тебе может просыпаться сколько угодно, потому что ты с ними всеми – одной крови. Вот только условия, в которых жили они и в которых живешь ты, могут сильно различаться. И какими бы людьми ни были родители, все их качества стократ усилены временем, которое диктует свои правила.

Конечно, во все времена в родителях присутствовали и слабые, и сильные, и еще всякие разные проявленные или неразвитые стороны личности. И наши основные «знания» о воспитании сформировались в то время, которое уже безвозвратно ушло. Конечно, какая-то их часть базируется на вечных ценностях, а какая-то потихоньку утрачивает свою актуальность. К счастью, время, когда родительская грамотность ограничивалась собственными мнением и опытом, закончилось, и на смену ему пришло время открытой информации и доступных знаний. И воспитывать детей по старинке, по-прежнему оперируя лишь собственными «я считаю», уже и трудно, и глупо.

Трудно говорить о том, что сменило далекие восьмидесятые, лихие девяностые, или о том, что происходит сейчас, в уверенно шагающем XXI веке, но эпохи, как и сами люди, их творящие, не являются чем-то устойчивым и предсказуемым, а скорее остаются некой ступенью в то самое будущее, которое хотелось бы назвать «светлым».

И всех родителей всех поколений объединяет одно: мы воспитываем детей, которым придется жить в мире, о котором мы ничего не можем знать. Однако в какой-то момент что-то изменилось в лучшую сторону, и, прекратив строить «светлое будущее», многие люди обратились к тому настоящему, которое есть. И задались-таки вопросом: «А что делать, чтобы хорошо стало СЕЙЧАС?»

Какое-то время назад очень модно было делать из своих детей лучшую версию себя (родителей), воплощая в них свои несостоявшиеся мечты, пытаясь давать им то, чего самим не хватало.

Моя мама ходила в музыкальную школу все семь лет. Это было еще в Советском Союзе, в семидесятых годах. Тогда это было очень дорого и считалось престижным. Фортепиано стоило бешеных денег. А мамина мама, моя бабушка, мечтала, чтобы дочь музицировала, и самое главное – маме это нравилось, играла она хорошо и занималась с большим удовольствием. А однажды они с мамой поссорились, и это случилось как раз тогда, когда нужно было идти на выпускной экзамен в музыкальной школе. Характер мамин был непростым, поэтому на экзамен она не пошла бабушке назло, спустив все семь лет коту под хвост.