Темы разговора исчерпывают себя, а паузы становятся всё длиннее. Я смотрю в окно, в зеркало, на свои руки, в кружку с чаем. Куда угодно, только не на тебя. В момент я даже задала себе вопрос-не придумываю ли я эти ощущения. Не похоже.

Ты предлагаешь выйти «подышать воздухом», соглашаюсь, и мы выходим на улицу, расплатившись за счет.

На улице идет дождь, и ты открываешь зонт, заботливо держа его над моей головой. Не смотреть в твои глаза и беседовать мне нравится гораздо больше. Разговор сразу обретает краски и лишается пауз, во время которых хочется провалиться под землю, лишь бы не встречаться с твоим взглядом.

В городе ночь, и толпы людей прогулочным шагом направляются по домам, покидая закрывающиеся кафе. Если бы выбранное нами кафе работало дольше, мы бы остались до самого закрытия, точно в этом уверена. Наверно это что-то сродни мазахизму, когда ты страдаешь и испытываешь удовольствие одновременно. Похоже.

Мы гуляем по мокрым улицам и, переходя дорогу, я ловлю себя на мысли, что мои пальцы автоматически касаются твоего локтя. Так я контролирую твой шаг, чтобы мы не попали под машину. Это прикосновение ты ощущаешь также как и я, один в один, я знаю это и понимаю по твоему аккуратному движению рукой при моем прикосновении, похожему на вздрагивание. Я рассказываю историю своей жизни и перевожу все неудачи в юмор. Такая защитная реакция. Пока мы гуляем, я замечаю, что меня тянет в левую сторону, именно в ту, с которой ты держишь зонт над моей головой. Тянет буквально. Мне приходится контролировать ноги, потому что я чувствую, что меня повело. Я достаю бутылку с водой, чтобы сделать несколько глотков, но понимаю, что это не поможет. Ощущение такое, будто я вот-вот потеряю сознание. И дело не в том, что я не помню, когда ела последний раз. Ощущение похоже на сон наяву. Ровно как и тогда, несколько лет назад. Один в один.

Пока мы обсуждаем работу, я отвлекаюсь, фокусируя сознание на разговоре. Я стараюсь не зацикливаться на ощущениях, а думать над тем, что говорю и что хочу сказать дальше. Мне приходится шутить и изображать легкий, равнодушный тон, но это не так просто, как кажется. Время идет очень быстро, и мы вынуждены расходиться и ехать по домам, потому что и так уже превысили все лимиты. Мы подходим к метро, и я с нетерпением жду момента погружения в музыку. И как только понимаю, что наушники остались на работе, ты предлагаешь мне свои. Серьезно? Ты думаешь, что я соглашусь взять твою личную вещь?

Мы заходим в метро, обсуждая музыку. Я напоминаю тебе о нашей песне. Нарочно. Чтобы посмотреть на твою реакцию. Получаю то, что ожидаю.

Заходим на эскалатор, и ты становишься на две ступени ниже ко мне лицом. Снова напротив. И так далеко. Держишь дистанцию, понимаю. Я не сдерживаю себя, чтобы сказать тебе об этом. На что ты предлагаешь мне встать ближе, но я отказываюсь. Ты всё делаешь правильно. Взгляды снова пересекаются, и я чувствую, как ускоряется пульс. Всего несколько минут, и мы разойдемся по разным станциям. А я ощущаю острую недосказанность.

–Когда мы увидимся в следующий раз?

Ты такая ненасытная. Прямо как я. Но я не хочу планировать. Нужно выдержать паузу, длительную, но не слишком. Эскалатор заканчивается, и я с радостью с него схожу, освобожденно выдыхая от того, что наши взгляды снова не пересекаются.

Я не помню наш диалог на платформе. Я его не помню. Помню лишь то, что я увидела указатель с переходом на нужную мне станцию, и сердце заколотилось. Заколотилось от того, что сейчас придется прощаться, и мы вновь вынуждены будем встретиться взглядами и прикоснуться друг к другу. Мы останавливаемся у лестницы перехода, и я смотрю в твои глаза. Ты смотришь в мои, и я не могу удержать этот взгляд даже 3 секунд. Отвожу глаза в сторону, констатируя, что мне сюда и показывая в сторону лестницы. Ты соглашаешься, на что я говорю пресловутое «Ну пока». Ты отвечаешь мне тем же и улыбаешься, понимая без слов то, что я никогда не решусь озвучить тебе вслух. Мы обнимаемся, и ты прижимаешь меня к себе. Я чувствую, как ты хочешь обменяться энергиями, надавливая ладонью на мою спину, чтобы прижать еще сильнее. Мы обнимаемся дольше, чем это положено чужим людям. Но ты мне и не чужая. Я отпускаю тебя и дружески похлопываю по плечу, подсознательно требуя еще одного такого объятия. Хотя бы на пару секунд, а лучше минут. Это не про секс. И не про очарование. Это что-то личное только между нами двумя. Я констатирую то, что мы непременно спишемся и направляюсь на лестницу, не оборачиваясь. Я не знаю, смотришь ли ты в мою спину, но делаю глубокий вдох и выдыхаю так, будто сняла с плеч что-то тяжелое. Что ты со мной делаешь.

Понимаю, что рада тому, что оставила наушники на работе, потому что мне нужно подумать. Пережить этот вечер и прочувствовать всё, что произошло. Я так люблю анализировать, но сейчас я хочу остановиться. Задержаться в этом моменте на подольше. Единственный вопрос, который я себе задаю, это-Хочу ли я дальше этих встреч? Не то чтобы они были угрозой для меня или кого-либо другого, но бесконтрольное состояние меня стопорит. Я не привыкла находится на месте тех, кто обычно сидит напротив меня.

***

Конечно же ты мне снилась. Сновидения были сумбурными и неотчетливыми, но ты там была. Я предполагала, что так и произойдет, потому что вечер накануне был очень ярким и запоминающимся. Я хочу понять, как работать с этой энергией. С твоей энергией. Утром я нервничала от невысказанных эмоций и всего, что накопилось внутри от какой-то пары часов. Я проснулась и поняла, что хочу еще. Во что бы то ни стало. Я знаю, что мне всегда мало. Тебе тоже. Но меня не покидает ощущение, что мы непременно должны продолжить. Повторить, закрепить, осмыслить. Возможно эта встреча стала такой, потому что мы очень давно не виделись, и все яркие воспоминания постирались. Но сказать, что я тебя забыла, я не могу. Может тебя я и забыла, но то, что было между нами-помню. Помню чувство и глубину эмоций. И вчера я ощутила это снова. Не рискую представить, что бы мы испытали, если бы не отводили взгляда. Не уверена, что стоит пробовать, даже если очень сильно захочется.

Я не понимаю, что это за энергия, но она держит меня до сих пор. Я дышу и чувствую ее внутри, она очень убедительна и тягуча. Мы говорили с тобой о том, что наша энергетика – как топливо. Что другие люди ею подпитываются. Но представь, каким ресурсом она служит для нас самих. Ты чувствуешь? Я чувствую. Похоже на андронный коллайдер в области грудины, остановив который, ты непременно взорвешься и взорвешь все вокруг в радиусе десятков тысяч километров.

Я хочу продолжить, но не представляю финала. Дружбы у нас с тобой точно не получится, а что тогда? Будешь служить музой для моего творчества? В любом случае время расставит всё на свои места. А я хочу позволить себе окунуться в эти эмоции. С головой.

***

Мне понадобилось несколько дней для того, чтобы прийти в себя и остыть. Я ждала твоих сообщений, реагируя на каждое уведомление социальной сети. Было ошибкой встречаться ближе к выходным, потому что мысли о нашей встрече до сих пор не дают мне покоя.

Конечно же ты написала. Написала какую-то глупость. Вопрос, на который мне неинтересно отвечать, и обычно я оцениваю такие как способ поддержать естественную беседу. Я бы вообще с тобой не разговаривала. И при встрече ты тоже отметила, чтобы предпочла бы «помолчать», но на что тогда это было бы похоже? Я сразу озвучила тебе то, что наши встречи могут быть возможны только в одном случае-если после них у меня не будет вопросов. Ни к тебе, ни к себе. Я знала, о чем я говорю, потому что так и произошло. Эти вопросы до сих пор стоят в моей голове, и я не привыкла терпеть или ждать, чтобы получить ответы.

На днях я всё же решила спросить тебя о том, что волнует меня больше всего. Для чего тебе эти встречи? И снова не получила внятного ответа. Ты даже разозлила меня своими рассуждениями и непониманием того, насколько это важно-знать мотив твоего поведения. Самое грустное, что после этого диалога вопросов стало еще больше, и мне с новой волной захотелось нашей повторной встречи, потому что вести диалог с тобой в переписке просто невозможно. Об этом я и написала, указав на то, что очно поговорить будет гораздо проще и продуктивнее. Нет, одну фразу, которая много мне дала, ты всё же произнесла. Когда я попросила ответить на волнующий меня вопрос одним предложением, ты сказала, что «постараешься сформулировать и передать это словами». И в этом утверждении было гораздо больше, чем в нашем часовом разглагольствовании. Я знаю, какая буря творится у тебя внутри, и что словами это сложно передать, но попробовать стоило бы, правда?