Уже тогда я заметила, что, несмотря на то, что я проводила жизнь в маленьком городе, ход ее событий постоянно менялся. Бог вел меня продуманной дорогой, чтобы я обретала жизненный опыт, но всегда могла отойти от друзей, чтобы сегодня жить в Москве, в городе своей мечты! Он вел меня по пути так тонко, что порою было трудно заметить Его почерк. Я точно знала, что без Него не смогла бы решить массу вопросов, ведь зачастую только мы сами можем себе помочь, и, конечно же, нам помогает в этот момент Бог. Очень многие люди чтят себя вершителями своей судьбы, жизни, счастья и даже много визуализируют. Но я сразу поняла, что все зависит от Бога и немножко от нас. Мы можем у Него что-то попросить, а Он примет свое окончательное решение. Мы можем упорно двигаться к своей цели, но окончательно все решит Бог. Мы, имеем цели, мечты, стремления, которые опять же изначально дал нам Бог, и так глупо верить во что-то обратное.

Когда в двадцать семь лет я напишу письмо батюшке с просьбой помочь мне разобраться в том, почему Бог наградил меня мечтой, но не дал возможностей к ее осуществлению, то услышу от него, что у меня одержимость и что ему меня очень жаль. Я же не считаю мечты одержимостью. Во-первых, в каждом из нас есть свои таланты, желание заниматься тем, что просит душа. Если любого известного певца посадить сегодня в офис, то он сбежит из него, потому что Бог сотворил его заниматься музыкальной карьерой. Во-вторых, если человек ни к чему не стремится и довольствуется малым в своем развитии, разве будет считаться правильным то, что человек не хочет трудиться во благо развития, в том числе и во благо всего мира!? Когда у меня наступят тяжелые времена и вера очень пошатнется, особенно после прочтения всех книг Чарльза Дарвина, я вернусь в свое детство, чтобы вновь все пересмотреть. Ведь именно в детстве, я ничуть не сомневалась во всемогущих силах Бога. Я видела, как одно событие сменяется другим, и жизнь не стоит на месте.

Так, например, вспоминается мне как одно лето, после шестого класса я просидела дома за чтением книг. Это было мое невольное решение. Учитель русского языка дал задание, и я, как послушная дочка строгих родителей, должна была выполнить его. Не могу сказать, что меня заставляли родители, в большей степени мне хотелось быть прилежным ребенком, а скучные прогулки с возможными друзьями не приводили меня в восторг. Чтение далось мне легко, но сегодня, вспоминая, как я «угрохала» жизнь на чтение, я прихожу в ужас. Хотя могу отпустить такие мысли, потому что потом я «угрохала» не меньше времени на прогулки с друзьями. Чтение классики позволило мне возненавидеть чтение книг до необходимого срока и заняться точными науками, что тоже являлось продуманным ходом Бога в моем пути. Я полагаю, что на каждый период времени дается свой ход событий, и, хоть «на голове стой», ничего не изменится, потому что все происходит по замыслу Бога и требуется наше смирение.

Я всегда выбирала в жизни развитие, но я не могу утверждать то, что такой выбор зависел лишь от меня. Часто выбор ставил передо мной сам Бог. К примеру, в восьмом классе моих старых друзей стали наказывать и запирать дома, а когда они выходили гулять, то забывали зайти за мной. Я просила звонить мне каждый раз, как им вновь разрешат прогуляться, но их стали наказывать еще чаще. Я попробовала сходить погулять с девочками, которые якобы много знали о жизни, но поняла, что там, кроме мыслей, как обнять парня и поцеловать, в голове было пусто. Тем не менее, я стала менять одних друзей на других и сама сформировалась как душа компании, которая сводила людей друг с другом. Вот теперь скажите мне, разве только я делаю тот или иной выбор в своей жизни!? Затем, я достигла предела в друзьях и перед тем, как охватить еще больший масштаб, мне пришлось вновь уйти в уединение и подкопить силы.

Думаю, с этой главы начинается важнейшие действия в моей жизни – это желание быть с Богом. Сегодня воскресенье, на часах почти 12.00 ночи, а вставать на работу в 6.00 утра, но мне не терпится продолжить рассказ дальше. Итак, окончив школу, переехать в Москву я не смогла, как бы мне этого ни хотелось. Мама выбрала для меня профессию экономиста, представив, как я буду работать в банке от зари до зари, словно раб на кукурузной плантации, и буду поистине счастливой Рокфеллершей. Другие профессии не обсуждались, родители и так сделали для меня все, что смогли. Так настало ужаснейшее время, когда после первого учебного дня я приехала домой, и, бросив сумку, сказала маме: «Я учиться не буду». У мамы была истерика с повторяющимися постулатами, что все выучатся и выбьются в люди, а я буду работать продавщицей. Так, по воле родителей, мне пришлось жить и учиться в нелюбимом городе пять лет. Я потратила целых пять лет, чтобы и дальше мучиться, работая в офисе. Однако мама и здесь всему нашла объяснение: «Я дала тебе образование, а дальше иди кем хочешь и как хочешь». А собственно, кем я хотела быть и куда меня могли бы взять на работу с таким образованием!? Я же не актерский закончила, а экономический, но мама по-прежнему верила в свои благие действия.

Сказать, что все это время я думала о музыке, – не сказать ничего. Было настолько больно, что я приросла к мыслям: я подумаю об этом завтра. Я старалась учиться лучше всех, чтобы пять лет прошли с толком, это, знаете, как сидя в тюрьме читать книги до выхода на свободу. Все то, что приходилось мне терпеть, не стоило данного образования. Так, я изматывала свой организм холодными поездами, потому что учеба была в другом городе. Я подорвала свое эмоциональное состояние жизнью в общаге, пока не съехала в свою маленькую комнатку. Как же трудно было общаться с людьми, которые ни к чему не стремились, у которых не было талантов, масштабного мышления, и которые могли часами рассказывать о скучной жизни, алкоголе и сексе. Я с тоски умирала от этих глупостей, поэтому старалась искать самых активных людей города Иваново. Помню, как сдружилась с известным певцом, но в его мыслях я тоже не видела масштабного мышления. Если бы за его голос проплатили и он попал бы на все радиостанции мира, то его мысли все равно так бы и не наполнились ощущением мирового лидерства.

Я старалась все чаще говорить о своем переезде в Москву, чтобы родители свыклись с этой мыслью. Для девочки, которая росла в деревне, большой город был сложен для восприятия. Я, если честно, даже не знала, с чего начинать. Родители мне не то, что помочь, а даже подсказать ничего не могли, поэтому разговоры на тему: «Я хочу петь» мне пришлось прекратить и сделать акцент на переезде в столицу. Я помню, как спрашивала маму: «Как мне переехать?», а она отвечала: «Я не знаю, как!» При каждом возможном случае я писала и пела песни. Я ждала помощи извне, свято веря в то, что Бог не оставит меня, что найдутся пути, которые приведут меня в Москву.

Вспоминается мне, как однокурсницы были готовы уничтожить меня ради оценок, как в их головах ничего кроме учебы и не было. Страшное было время, когда я теряла привитую родителями интеллигентность и подражала людям, которые ругались матом, много кушали, злоупотребляли спиртным. Но хуже всего было то, что в двух общагах не было не одной воспитанной и интеллигентной девочки. Мне приходилось ломаться.

На первом курсе у меня были отношения, после которых впервые серьезно пошатнулась самооценка. Хотя, как она могла не пошатнуться, когда я жила в самом низком обществе, где грубые слова были нормальной формой обращения. Мне всегда хотелось оглохнуть, а порою… даже не хочу писать, чего мне хотелось. Когда я отдыхала в кругу самых обеспеченных людей, то около меня вечно находились одни лишь негодяи. Третий курс был самым одиноким годом, когда мне многое вдруг стало неинтересным. Каждый раз, когда я хотела вернуть прошлое, то чувствовала себя несчастной. Все, что приносило удовольствие ранее, больше не действовало на меня. В новый мир я шла с апатией, и, приходя с учебы, ложилась спать. Я понимала, что больше не в силах стремиться к тому, что не дает мне Бог, и временно залегла на дно.