Поехали. Сейчас сжато, утрированно о новомодных «трендах»:
– Хочешь добиться расположения партнера будь эгоистом, имей свои интересы, иди напролом, не оставайся там, где тебя не ценят.
– Если ты девушка, то ухаживай за собой так, чтобы большая часть доходов уходила на салоны красоты, косметологию, косметику, фитнес и т.д.
– Если ты девушка можешь иметь сколько угодно партнеров, ты имеешь точно такие же права, как и мужчина, а также в целом ты можешь делать все что хочешь.
– Если ты мужчина, то имеешь право быть слабым и бездельником на кресле у психолога.
– Кто бы ты не был, отстаивай границы, не позволяй обесценивать твои чувства.
– Этим Миром правят деньги. Деньги сейчас легко заработать где угодно и как угодно. Если ты не зарабатываешь – ты просто ленишься.
– Ты имеешь право на свое мнение, на любые высказывания. Если твои слова кого-то обижают – это не твое дело, а дело того, кто обиделся.
– Депрессия – это норма. Надо идти к психологу и это не стыдно.
– Цели должны быть амбициозными, крупными и материальными.
Продолжать? Мне кажется пока хватит. Сразу хочу отметить, что в моем тексте не будет как таковой «дуальности». По сути – все вышеперечисленное имеет место быть и не является чем-то ужасным. И даже многие из этих суждений – вполне интересны. Однако это всего лишь монета, а у монеты есть 2 стороны. Не существует правильной стороны монеты. Так что я не могу сказать, что, выдавая более-менее альтернативные умозаключения, и если ты будешь им внимать в данный период времени, ты станешь супер счастливым. Нет, солнышко, это не так. Не слушай тех, кто тебе обещает любого рода «волшебные таблетки». По сути вышеперечисленные «тренды», это всего лишь «нормы», которые чаще всего можно встретить в информационном поле в наше время. Также очень страшно быть «изгоем». Ты можешь быть кем угодно, лгбт тоже считаются уже нормой для многих, татуировка на лбу и так далее, но, если ты скажешь, что ты любишь свою жизнь, она тебя полностью устраивает, ты счастлив и не имеешь проблем… «Берегись критики и спора окружающих». В целом общество настроено так, будто бы проявляя счастье, радость и благодать – тебя могут «сглазить». Эту фразу можно переиначить, как угодно. Но смысл в том, что «счастье любит тишину» и тому подобное. Так вот – это величайшее заблуждение нашего века. Безусловно – заниматься провокационной показухой и хвастовством – это через чур. Знаешь почему? Счастье и Любовь – не имеют ничего общего с деньгами по сути своей. Однако, трансляция идет на нас обратная. Вот именно финансовая сторона – величина не постоянная, и «сглазить» боятся её. Отношения «сделки» в наше время укоренились, и вырывать такие саженцы будет больно. Только сердечная радость, тепло, спокойствие – не нуждаются в боязни «зависти». Разве ждешь ты чего-то в замен, когда любишь? Или же видишь недостатки? Не бойся быть радостным – ведь об этом просил сам Иисус: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите.» (надеюсь он действительно сказал именно так).
Ох, незаметно прошло шесть дней, как я вернулась к написанию послания для тебя, мой хороший человек. Вот она жизнь, только начинаешь что-то успевать, и ставишь свои приоритеты во главе, как сразу же прилетает «щелчок по носу». Это название я позаимствовала в книге В. Зеланда, которую я читала в 19 лет, затем в 24, затем в 31. И знаешь что? Нет, я не «поумнела» с возрастом, меня озарило, и все книги (даже «Мастер и Маргарита») переосмыслились за меньше чем месяц. Сейчас не хватает и 24 часов в сутках на все желания, глотаю жадно каждую минуту… Как сказал один мудрец – «потолок желаний» и всё будет хорошо… (это не цитата, а моё восприятие). Еще, раньше я переживала, когда работала по 8-12 часов в сутки, и у меня не было даже семьи, что не успеваю читать книги, но пью бутылочку пива, ем роллы или чипсы или еще что-то… Я заедала, заливала, закуривала стресс. А стресс по большому счету – был накоплен из-за многих факторов, но сводился он к одному. Я жила, не имея четкой цели, о которой трубят на всех тренингах \ работах и пишут во всех книгах. Создавала мнимые списки желаний, ведь у других это работает! Работала и «стремилась» к чужим стремлениям. Как пример – карьерный рост. Всегда знала, что при желании – смогу всё. Просто была убеждена в этом. Но также чувствовала, что сохраняю энергию для чего-то другого. Да, выходила на рост, да была тем или иным мелким руководителем, тренером и так далее. Но всё не то… И как-то так складывались обстоятельства, что меня «уводило» в сторону. На шаг назад, или в другую плоскость. И я всегда переживала, не понимала. Ведь в глазах людей могло родиться недоумение… приходилось сходить на ступень назад, и потом «затухать» на какой-то период… Хотелось «провалиться сквозь землю» или накинуть на себя «мантию-невидимку», как в Гарри Поттере. Это я говорю сейчас так искренне и откровенно. Что было на самом деле визуально? Каменная Леди, с отточенным лицом, выглаженной одеждой, приходящая на пол часа, раньше положенного на работу и полностью погружалась в процесс. Процесс чего? Вернёмся к мнимым целям и ранее перечисленным утверждениям?
Дорогой мой человек, солнышко, я хочу, чтобы ты понимал, что целью моего послания является лишь добро и счастье. И я точно не хочу увидеть тебя у «разбитого корыта», без копейки денег, без крова, отдыха на морях и так далее. Просто в ближайшее время при прочтении у тебя могло бы сложиться впечатление, будто я хочу сказать о материальном мире нечто ужасное, но это не так. В моей голове утихает двойственное восприятие мира, и к материальному – я отношусь нормально. Просто для твоего душевного равновесия, мы его разберем с «другой стороны монеты».
Так вот, на примере, пожалуй, будет удачнее всего объяснять, как сейчас модно говорить «законы Вселенной». Однажды, (это на самом деле история длинной в книгу, как я ранее думала, придавая огромную значимость этому событию) я могла не выжить. Честно говоря, уже не знаю как правильно интерпретировать этот отрезок времени. Короче говоря, я была полностью оторвана от мира. В прямом смысле слова – была потеряна в другой стране с фрагментальной потерей памяти, и с полностью сломанной психикой и душой, как мне тогда казалось. Во мне бился только пульс и сердце орало так, словно больнее ему и быть уже не могло. Сейчас не буду рассказывать конкретно об этом отрезке времени много и досконально, так как здесь важен вывод из этого отрезка. Вывод – какая слепая девушка я была. И ведь еще примерно 10 с лишним лет, я не понимала какое чудо мне было показано…
По телевизору нам в разных программах дарят чужие впечатления о подобных историях. Однако, я была удостоена, реализации «сложного сюжета» в реальность. Смотрел программу «жди меня» или подобные? Там ищут пропавших без вести людей. Так вот – я тот самый пропавший, пострадавший и выживший. Пришлось повидать многое. Пережить и перетерпеть многое. Раньше меня бомбило и разрывало на части, хотелось всем-всем рассказать «Да что вы знаете о жизни? Меня могло здесь не быть в молодом возрасте! Я подвергалась сложным испытаниям Была без еды воды и крова в чужих странах!» Я…я….я….я…я….. И даже хотела написать книгу об этом. Однако был огромный спор в голове, что не было желания говорить о людях в «осудительном» ключе, а себя «обелить» и выставить «жертвой», но как это было возможно сделать, если я была у себя в голове «беспомощной опустошенной куклой»? Всё же хотелось поделиться опытом и так далее. Итак, только сейчас я смогу «вставить» всего-то «клочок» опыта, для реализации книги о совсем ином замысле. Что же я узнала, увидела и какие уроки мне преподнесла сама Жизнь? Меня взяли за руку, и провели «через дикие джунгли», где по дороге хлестали по лицу ветки, приходилось вляпываться в полнейшую грязь. Ноги царапали дикие звери, вокруг шипели змеи, и в итоге, меня таки швырнули к выходу в «город». И знаете, как я себя повела? Я была зла, недовольна. Почему меня провели по таким злым джунглям? Зачем меня вообще в них не съел какой-нибудь лев? Почему меня вернули домой!? То есть, я как будто приготовилась к смерти, не зная зачем живу…Как ты понимаешь, мой хороший, это всё – аллегория. Так как полную версию этого отрезка времени пересказывать нет желания. Но смысл передан конкретно и четко. Понимаешь, солнышко, как сильно я была не благодарна за возможность ЖИТЬ? Во мне долго боролось «эго» и «душа» (не знаю как правильно сказать, это можно еще назвать борьба души и разума или две личности, или как в мультиках на одном плече ангел, на другом хвостатый красный приколист). На этом ярчайшем промежутке времени жизнь не закончилась, она взяла паузу и дала мне «отдышаться». А я что? А я немного времени продышалась, затем паутина матричного мира меня проглотила. Причем, я была на той линии жизни, где не было места материальному благосостоянию. Не то чтобы я была в полном аскетизме, но частично его практиковала в качестве «шлейфа» от всего произошедшего и пережитого. Мало того, что я не была благодарна Вселенной\ Богу\ Высшему Я, кто как называет проявление Творца, таки я была в недоумении, рассерженности и некой «блаженности». Мне ВСЕ говорили, «ты родилась в рубашке», или «Бог тебе помог», или «к тебе вернулся Ангел-Хранитель» … А у меня были вопросы в голове «А Ангел уходил? А какого лешего он уходил и почему?» Ну, знаешь, это когда женщина задает мужчине вопросы постоянно «А ты меня любишь? А точно? Точно не врешь? Мне кажется врешь. Посмотри на меня. О чем ты думаешь? Ты мне изменил? Как ее зовут? Кто она? Всё – мы расстаемся». Не знаю, на сколько точно смогла «пошутить», все же расшифрую. Я была в постоянном ПРОТИВОСТОЯНИИ и БОРЬБЕ. Причем хотела бороться всегда со всеми, везде с детства. Даже не буду углубляться в самоанализ и так далее, так как цель моего рассказа – избавить тебя от лишних трат на психологов в том числе. Для меня всегда было важно отстаивать только свои убеждения, жить только так как хочу этого я, никого не слушать, махать руками в разные стороны – отбиваясь от советов и так далее. Рано ушла из дома, работала, вышла замуж, развелась, страдала, плакала, становилась сильной… стандартный набор, не правда ли? И в той ситуации вновь я противостояла и боролась…жизни и себе.
